Или какво е да живееш онлайн

Живеем в объркани времена. Ако някой ми беше казвал да внимавам с пожеланията за дългите уикенди и престоя вкъщи в късметите в баницата, щях да се изсмея.

Ето ме и мен – лудото майчищеееее, което съчетава много в ЕДНО. Реших да ви разкажа за битието си през последните няколко дни, да поговорим за извънредното положение на всички места, та дори и у дома.

Ако децата не тръгнат скоро на училище, съм способна да измисля ваксина

„Божеее, Мариелка, всички са полудели с този коронавирус. И са изкупили дори тоалетната хартия, явно смятат, че вирусът влиза от други места!”. Чувам как в детската стая 8-годишната ми дъщеря нищи ситуацията около COVID-19 по телефона с 9-годишната ми племенница.

Като почнаха едни съмнения, недоразумения... Работата с коронавируса отиде на изуй гащи. Като санитарната маска, с която тази седмица с много връзки се уредих и аз, Лудото майче. Маска за многократна употреба с цвета на кюлотите на баба ми. 

Различните типажи или как винаги има поне една, която искаш да удушиш с голи ръце

Понякога времето от детската градина до училище ми се струва като сън. И аз не мога да си обясня кога са минали толкова години. Но да ви кажа, голяма разлика няма. Особено по отношение на майките.

Житната диета на Бай Дънов е опасна за здравето, от мен да го знаете

На седмия ден моичкият подмушна ръка под юргана. Много се разнежих, да ви кажа. Откога не се беше сещал. Дълго щях да се хваля, ама друг път. Ще е история с продължение. Не стана точно каквото очаквах. Проверявал ме само. Дали не съм снесла някое яйце покрай пустата житна диета.

Какво може да побърка една майка повече от легналото й дете на плочките в мола, което енергично тропа с крака, маха с ръце и крещи с цяло гърло: "Искам я-я-я-я-я", за поредната пластмасова кола с дистанционно? - Инфлуенцата! Няма значение дали е А, Б, Калифорния или Тексас. А и в картинката изобщо не влиза смразяващият кръвта коронавирус.

И как свекървата си пукна ръка по поръчка, та излезе в болнични

Поредна грипна ваканция. Като че ли вече идва по план. Тъкмо децата починаха по Коледа и вече мнооооого изморени-нека починат пак. Направо с междусрочната. Отправям поглед към небето и благодаря, че този път има кой да гледа детето. Направо по поръчка-свекървата паднала от стълбата една вечер, докато се качила да бърше прах на секцията си. Подхлъзнала се.

Облечи си палтото, много си гола, изпий витамина! Кратките заповеди излизат картечно от устата ми, но веднага срещат бурен отпор. „Мамо, ти май забравяш на колко години съм“, парира ме дъщеря ми.

(Урина за дълголетие, крем за хемороиди срещу торбички под очите, отвара за любов с крило от прилеп и други БГ мама щуротии)

Крило от прилеп, люспа от змия, кокоши крак – преди да се усетя, вече бъркам мислено съставките на някаква любовна магия. От алкохола е. Разберете ме правилно – аз съм улегнала жена и по принцип не се наливам като казак по никое време, а вещерският казан напоследък го ползваме да варим ракия на село, но ситуацията е извънредна. Внимание: код "варицела".