„Ерген“ е термин-заемка в българския език, който подлежи на специален семантичен анализ. Конотацията на израза „заклет ерген“, например, е по-скоро положителна. Има смисъл на женкар, стилен мъжкар, бохем, който се облича като италианец и е изключителен чистофайник.

Още по темата:

„Старият ерген“ е друга бира, той е леко смахнат самотник, бръсне се от дъжд на вятър, рядко чисти дома си, носи стара футболна фланелка, а в хладилника си държи кофичка мухлясало кисело мляко.

И двата типажа си приличат по това, че имат изградени навици. Мислят си, че не биха ги сменили за нищо на света. И че няма жена, която да разбие желязната им схема, заимствана от „Изкуството на войната“ и цял куп мъжкарски холивудски филми. Но тази самоизмама продължава само докато не срещнат дамата на сърцето си. Която ще изхвърли всички вехтории и навици от ергенския им апартамент, ще го ремонтира по свой вкус и нежно ще поеме руля на съвместния живот.

Дами, мъжете над 30 не са развалена стока. Обаче са корави камъни и искат много, много шлайфане. Вижте защо.

Заклетият ерген няма телевизор, защото смята, че по телевизията дават единствено глупости, от които не можеш да научиш нищо. Затова пък има цяла колекция от класика и джаз на грамофонни плочи, както и „музика за секс“, запазена на файлове в компютъра. Има бар в хола (добре де, просто рафт от секцията е), на който са подредени само качествени питиета. Включително поне 5-6 вида сладки ликьорчета и вермут за многобройните му приятелки. В дома му цари идеална чистота – като аптека е! Чисти сам тоалетната с най-скъпите препарати. Бърше прах и впечатлява дамите, защото има колекция от стилни подложки за чаши.

Старият ерген има телевизор и той е ОГРОМЕН. Абониран е за пълен комплект от платените спортни канали, за да си гледа мачове по телевизията, а също професионален бокс и женски ММА-боеве. Дъртият ерген обича да гледа как две татуирани мадами с боксерки и спортни сутиени се пребиват от бой. Има телевизор в кухнята, а също и в гаража – да си гледа „Формулата“. Купешки алкохол не държи вкъщи изобщо, защото си има бидонче с домашно вино в мазето и цяла щайга еднолитрови бутилки от татковата ракия. Смята чистенето за „женска работа“, но все пак веднъж месечно пуска прахосмукачката.

Заклетият ерген обожава да пътува. Зад грубоватата му външност се крие всъщност романтична душа и затова има картички и магнитчета за хладилник от всяка дестинация, която е посетил. Рим, Париж, Истанбул, Халкидики, Прага, Будапеща... Ходил е още в Дубай и кара ски на Шамони. Заклетият ерген не пести пари за екскурзии, пък и печели добре. Сред многото му временни приятелки се откроява и една постоянна – колата. Автомобилът на този пич е голям, черен, мощен, лъскав, идеално измит и е на не повече от 5 години.

Старият ерген мрази да пътува. Даже си поръчва пица вкъщи, нищо, че пицарията му е на близо. Пътува най-много до някой язовир за риба, а също и до родителите си, за да прибере урожая от компоти, домашни яйца и замразена домашна кокошка, от която след размразяването ще си сготви сам 4-5 гозби и ще се препитава поне седмица и половина. Този суров мъж знае две и двеста. Ако се наложи, с бурканче лютеница и един нарязан хляб може да изкара цяла седмица. Умее да мие чинии със студена вода. Колата му е стара таратайка, но той си я обича. Знаеш ли колко баровци е теглил с тая кола, като закъсат с лъскавите си джипове край язовира? Никога не мие автомобила си, защото го смята за „пе....лско“.

Заклетият ерген смята, че контролира жените с неустоимия си чар (обаче греши), защото след три бърбъна вечер понякога пише СМС-и, за които сутрин съжалява. Нарича жените „маце“, „красавице“, „хубавице“, „бонбонче“ и „сладур“. Най-любими са му сервитьорките. В известен смисъл заклетият ерген е сервитьоркофил. Винаги им остава бакшиш и често си ляга с тях. Обича да се фука с колекцията си от скъпи ръчни часовници. Има спортен модел, има официален, има туристически, има даже скъпарски часовник за работа. Държи си ги в оригиналните кутии от магазина.

Дъртият ерген, завалията, е пределно наясно, че не контролира жените. Даже малко нещо се страхува от тях, особено ако са красиви. По принцип е остроумен, но при вида на някоя красива дама почва да се държи тъпо и да се хили като олигофрен. Най-якият му флирт е с мацката от кварталния магазин за алкохол. Тя наистина е прекрасна и той би се оженил за нея на мига. Дъртият ерген последен ще разбере, ако една жена го харесва, защото обикновено се е вторачил в приятелката й, с която няма никакъв шанс. Със сервитьорките разговаря делово, даже малко плахо. Винаги става на бременни жени в градския транспорт.

И макар да изглеждат толкова различни, тези два типа имат една и съща мечта. Да скъсат с ергенския живот най-накрая и да станат бащи на много малки жоровци/пешовци/митковци и т.н. Което, в края на краищата, се и случва. Първата една година бившият заклет ерген и бившият стар ерген ще си перат бельото и чорапите скришно в банята, защото ще се срамуват. После...после всичко си идва по местата и заживели дълго и щастливо.

По темата: ерген бира Монитор
Коментари

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.

Подобни новини

Батальонът се строява

Хайде малко спомени за казармата. Сори, момичета, беше неизбежно. Съжалявам и за мъжете с мачовски бради, юнашки татуировки и нежно оформени вежди, които не са служили в армията. Осъзнавам комплекса им, че не са държали истинска голяма пушка в ръцете си и компенсират с анаболни мускули и селски тунинг таралясници, които натискат по магистралата. Виновен ли съм, че наборната комисия ме определи като „годен за военна служба“?

София е най-красива вечер

София е прекрасна като прекрасните момичета от провинцията, които идват да търсят щастието си в града. София е българският Ню Йорк, а не Враца, да ме прощава Валери Божинов. Всеки напредничав човек мечтае за апартамент именно в София. В хубав квартал, с гараж. Примерно в „Лозенец“.

Отиваме на селски мач

Гностиците-анонимни алкохолици от Северозападна България забелязаха в любимата си рубрика „Монитор Сиеста“, че предишната ни тема „Как се пие в Северозапада“ получи голям обществен интерес. Прочетоха я, кажи речи, един стадион хора. Некои региони даже се обидиха, че не сме ги споменали. Извиняваме се и обещаваме, че сме подготвили и други норт-уест изненади, които засега ще запазим в тайна.