Преди време споделих в моята скромна рубрика нeкои нескромни впечатления за разликите и приликите между стария ерген и заклетия ерген. Дамското съсловие оцени усилията ми и дори една мила дама ме покани на кафе.

Мъжете ме запсуваха яко, че издавам тайни от кухнята и вадя „мръсните чорапи“ на показ. Аз обаче не съм от притеснителните и затова ще продължа темата. Днес ще ви разкажа за суетния мъж и непретенциозния такъв.

Суетният мъж забелязва бял косъм в главата си и изпада в добре контролирана паника: „Ужас! Виж го как стърчи! Кога се появи?“. После се успокоява, щото практикува домашна йога и е малко „дзен“. Е, какво толкова, мисли си, жените си падат по това. Сетне забелязва сивите копелдаци по бакенбардите си и сериозно се депресира. Пошегуваш ли се с белите му коси, ще получиш обиден поглед. А хване ли си млада любовница, или ако има мерак за такава, направо ще започне да се боядисва. Мислите, че няма мъже, които се боядисват? Я погледнете в българския парламент и сред така наречените ни артисти. Там е пълно с оцветени коси от мъжки пол.

Непретенциозният мъж изобщо и не забелязва, че е започнал да побелява, докато не му обърнат внимание за това. Той се гледа в огледалото само когато се бръсне, а това се случва рядко. Даже ако може, не би се и подстригвал, но когато заприлича на отшелник в главата, жена му с шутове го праща в кварталната бръснарница. Или осъществява момичешката си мечта да стане фризьорка и го настригва надве-натри с евтина машинка за подстригване.

Претенциозният мъж е наредил в шкафчето си като балерини цяла редичка парфюми: „Гучи“, „Версаче“, „Том Форд“, все от 80 лева нагоре. В някакво мъжко списание е прочел как и къде точно да се напарфюмира, май беше нещо свързано с феромоните, и пръска тънко-тънко като генен инженер в нанолаборатория.

Мъжът без претенции има един „Деним“ от 5 лева, подарък от майка му за рождения му ден и го ползва само лятно време. Одеколонът му е купуван от хранителен магазин (там козметиката е до тоалетната хартия, верото и праха за пране) и когато го използва казва: „Брррррр“ и с удоволствие си бие възсилни шамари.

Мъжът-кифла си поръчва бира с чаша и ще вдигне луд скандал на сервитьорката, ако бирата е „Хайнекен“, а халбата – с щампа на „Старопрамен“. Дори вкъщи си сипва биричката в чаша и си има строго правило как точно се прави това – колко грама, с колко пяна и други физико-математически правила. По правило, то се знае, тази деликатна особа пие пиво само от стъклени бутилки. Металните кенчета и пластмасовите двулитровки (недай си Боже!) са за простолюдието.

Мъжът-пустиняк „маа“ от бутилката, а ако сервитьорката все пак му предложи чаша, я връща с думите: „Ма недей да я миеш тая чаша, ма душа“. За вкъщи си взима кенчета и бира в пластмасарка, щото е по-евтино. А и философски заключва, че пивото в стъкло или в пластмаса „все е пикня, да го е..а“.

Изисканият мъж се облича в хубави дрехи, дори когато отива до кварталния магазин за хляб, защото не може хората да го видят неглиже. Там ще разгледа само най-скъпите биохрани, ще си купи черен хляб с лимец, джентълменски ще пусне бабичката пред него на опашката и деликатно ще пофлиртува с продавачката.

Небрежният му събрат ще отиде до магазина по налъми, а на скандала от страна на жена си, че ходи размъкнат като клошар, мъдро ще отговори: „Ееее, не съм тръгнал на сватба значи!“. В магазина ще купи четвъртинка кайма от лев и двайсет, щото и по-скъпата пак я правят от рога и копита. Ще спре и пред биодоматите, обаче ще заключи, че не са като на баба му, и ще ги подмине с пренебрежение.

А кое е общото между описаната претенциозна личност и непретенциозния му събрат? Те са приятели от деца. И когато се съберат уж да гледат мач изпиват всичко, изяждат всичко, сещат се за най-хубавото момиче от класа, после за казармата, после ще се скарат, накрая ще изпеят некоя стара песен и в крайна сметка суетният тип си тръгва разгащен и по налъми, а непретенциозният аристократично заспива на дивана.

Коментари

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.

Подобни новини

Някои футболни разсъждения (за драмите в БФС и предстоящия конгрес)

Като гледам ситуацията в БФС, и не знам що се сещам за „Немили-недраги“ на дедо Вазов. Виждам същия революционен плам и същото трепетно очакване на историческата промяна. Струва ми се, че и същите хъшове, които искаха да свалят султана, сега се канят да правят реформата в българския футбол. В крайна сметка ще видим същия тъжен и юмористический резултат - „Многострадална Геновева“.

Пустиняци от всички страни, отрезвявайте се

Кари Брадшоу от „Сексът и градът“ си живее живота. Направо да й завиди човек! Пише по една статия седмично, затова по цял ден обикаля модните бутици за скъпи обувки, смуче коктейли, бърбори с приятелки и мисли за мъже. Е няма такъв филм – обикновено денят на истинския журналист е доста по-напрегнат и изпълнен със задачи.

Аз съм Жокера

Аз съм Жокера. Никога не съм стрелял по пияни натрапници в метрото, като героя на Хоакин Финикс от едноименния филм на режисьора Тод Филипс. Но понякога ми иде да го направя.