След всички таланти, избуявали през годините, българинът доказа, че е достигнал до съвършенството и покрива напълно идеала за многостранно развитата личност. Потвърждението за това дойде в дните, в които даже пълните атеисти се развихриха по темата за папското посещение и религиите.

6 май, понеделник

Девиз на деня: Заблеяло ми агънце! Амин!


Тържественият парад по случай Деня на храбростта и празника на Българската армия изкара няколко ретро машини от музея, за да симулира мощта на военните. Както е тръгнало, догодина храбрите армейци може да маршируват с лък и стрела. Единични бройки, за да не изневеряваме на традициите.


2019-а. Две Жорета се срещат на улицата:

- К'во стана, Георги, уби ли змея?

- Засече ми пушката, не успях. Ами ти?

- Аз заложих на старата техника с копието. Можеш да ме поздравиш – вече съм вдовец.

Гергьовден в кварталната кръчма:

- Георги, пиенето ти дойде в повече. Хайде, прибирай се вече!

- Да бе да, като знам, че змеицата ме чака у дома с точилка в ръка...


Само на агнетата не им е до вицове – кожата им просната на оградата, някакви веселяци ги въртят на шиш, а в пещта жега, та не се трае.


На улицата:

- Вие взехте ли си агне за празника?

- Как без агне, взехме, разбира се.

- И колко кила?

- Женско е, не ще да се качи на кантара.


Покрай всичките постове, препирни и разсъждения във Фейсбук някои религиозни разбирачи объркаха молитвите с наздравиците. Така разбраха, че и от много молитви понякога боли глава.


7 май, вторник

Девиз на деня: За едната глоба...

Голямото следпразнично завръщане се осъществи и МВР предприе „навременна“ акция за колани и детски столчета в автомобилите. Ако имаше чак такава полза от ремъците, американските екшъни нямаше да пробутват оцеляващи супергерои, които въртят волана в кръг, летят с бясна скорост и след поредица от сложни каскади излизат с перфектна прическа от превърналия се в купчина ламарина автомобил. Финалният щрих е одеялото, с което се загръщат оцелелите. Предпазният колан обаче е подробност, на която в екшъните рядко се акцентира. Разбира се, има и изключения. На прима виста се сещам за един от многото филми за психопати зад волана, които преследват заблудени пътници, които са сгафили, като са им се изрепчили на малка крайпътна бензиностанция и ги гонят до дупка, за да си отмъстят. Този с колана, естествено, е психото. Жертвите, които в крайна сметка също стигат до финала с одеялото, нямат време да се погрижат за този животоспасяващ детайл и да се закопчаят с колани, докато перкото се опитва да ги изтрепе до крак.


Това с глобите е жива формалност. Освен ако не е кампанийно. И така стигаме до момента, в който подобни акции пълнят вестникарските страници, а катаджиите пръхтят с ноздри, защото ръцете им са развързани. Обикновено това се случва преди и след празници. Във втория случай, неволно се питаш дали не се прави, за да се пооправи семейния бюджет на пътните полицаи. Когато не стачкуват за по-високи заплати, униформи, ранно пенсиониране и ред други привилегии, някои групи полицаи много съвестно се грижат за страничните си доходи. И като ще си припомняме за статистики, които не се базират на данни, а по-скоро на предположения, да изровим от архива и един виц, който никога не губи актуалност:


Пътна проверка. Полицаят е видимо изнервен – документите са изрядни, шофьорът не е надвишил допустимата скорост, в багажника – пожарогасител, аптечка, всичко изглежда изрядно. Униформеният с видима досада се обръща към шофьора: „Аре стига бе, пич, за едната глоба ще се удушиш с тоя колан, така си се пристегнал!“


И още един виц, приложим и за тази кампания:

- Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Можете да свалите предпазните колани. Вече няма да ви помогнат…


8 май, сряда

Девиз на деня: Честита баня!

Рязкото застудяване ни напомни, че прибирането на шубите и ушанките е подранило. Някъде през юни е идеалното време за това занимание. Тъкмо може да се съчетае с махането на гирляндите от елхата. Напук на теорията за глобалното затопляне, климатичните промени ни връщат и в добре познатата ситуация, да си честитим банята. Обикновено в понеделника, в който неделният душ още носи чувство за свежест. Към сряда обаче положението в градския транспорт става неудържимо. Крайно време е дискусиите за предпазните колани да отстъпят място на темата за препоръчителните противогази. Но не това е причината думата „къпане“ да е на тазседмичния билборд, а новината, че възнамеряват да изкъпят (еднократно) Докторския паметник като Статуята на Исус. Честита баня!


Поправките в Наказателния кодекс, които касаят въпроса с неизбежната самоотбрана са толкова проветриви, че най-добре е да не стреляте по крадеца, а да го наплюете. Ако не друго, няма да го излежавате после.


Тъмна нощ. В спалнята нахлува въоръжен до зъби крадец, нахлупил на главата си чорап. Домакинята грабва пищова, скрит под възглавницата и се подготвя да стреля, когато забелязва, че по петите го следват двама мастити адвокати, които вече плюнчат пръст по коя алинея да осъдят жертвата и да оправдаят бандита. Жената въздиша, знаейки какво ще последва, отпуска пистолета и с подканващ глас казва:

- Ей, крадльоо! Като си почнал, дай да отхвърлим и този член от НК.


Апелативният спецсъд пусна осъдената бивша кметица на „Младост“ Десислава Иванчева под домашен арест. По-любопитно от заседанието обаче се оказа, че на Иванчева й е „зачислен“ нов адвокат, свързван с кръга „Капитал“ и банкера беглец Цветан Василев. Така тя открито показа, че „бойците“ на белградския екскурзиант и медиите бухалки на олигарха Прокопиев неслучайно толкова я подкрепят.


9 май, четвъртък

Девиз на деня: Сговорна дружина, слепи ги ражда!


Бухалките на Прокопиев и „бойците“ на повикване се съюзиха на принципа „Заедно можем повече“, за да засипят де що може институции със сигнали, клюки и инсинуации. Има нещо сбъркано в този съюз, което неизбежно води до бъгове. Така вместо да вдига планини от клеветнически доклади, сговорната дружина в бързината слепи ги ражда. Защото клеветите имат бумерангов ефект и се връщат обратно в този кръг, който колективно ги произвежда и възпроизвежда.


Американски учени изчислиха, че хората прекарват 52 минути дневно в клюки. Кръгът „Капитал“ както винаги е над нормата – клюките там се въртят денонощно.


Девиз на бухалките от кръга „Капитал“ и ретранслаторите им: „Ние не клюкарим, а търсим общо решение!“.


Вари ги, печи ги – някои медии едно си знаят, едно си баят. За поредна седмица несвободните от олигархични зависимости радетели на словото от вестник „Сега“ констатират мазохистично, че България продължава да пропада. Непредубеденият читател навярно се възхищава на усърдието на списващите да рият с копита, след като според тях свободата на словото отдавна е стигнала дъното. Но пък това може и да се тълкува като самопризнание от тяхна страна, така че нека да не им се вглеждаме. Така ги усещат нещата, така си ги пишат. Инструкцията явно е „Газ до дупка“. А както казваше навремето издателят на „Сега“ Сашо Дончев: „Гъз и газ са в мъжки род“. Един вид имат благословия, че може да се държат като задници.


10 май, петък

Девиз на деня: Ледът се пропука!


„Ледът се пропука, господа съдебни заседатели!”, както биха казали Илф и Петров. Дори на най-глупавите и грозните вече им е ясно, че шефът на ВКС Лозан Панов се е хързулнал да върви по тънък лед. Докато балансира с кънките, умните и красивите му почитатели ръкопляскат на политическите му речи и изяви, заглушавайки всичко останало. Така той няма да схване кога ще пльосне по задник във водата. Умно-красивата банда е пъстра дружина. Клакьори, които шляпа ръце по команда. И един Черен лебед, който пърха с крила. Съмненията, че зад целия този парад играят и пари, остават.


Нещо подобно се случи в Аляска – късметлийка спечели 311 652 долара, като позна точната дата и часа, в който ледът ще се пропука и курдисаният върху него триножник ще цопне във водата. Ако нацели и подмокрянето на Лозан Панов, цена няма да има.


Още по темата: американски учени потвърдиха съществуването на свръх-йонен горещ лед, който остава замръзнал и при температура наполовина колкото тази на Слънцето, съобщи Сайънс алърт. Това състояние е възможно при огромно налягане. За сведение на Лозан и компания - няма се предвид въздух под налягане. Или „напредвид“, както го произнасят разни телевизионни говорителки.

Коментари

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.

Подобни новини

Грешната кукувица и платената човечност

Кoгaтo Бoг cъздaл Зeмятa и я зaceлил cъc звeрoвe и птици, нaпрaвил тaкa, чe oт вceки вид имaлo пo двoйкa. Пo тoвa врeмe и кукувицaтa cи имaлa мъж, нo тoй нe й дoпaдaл ocoбeнo и тя взeлa дa ce зaглeждa пo чуждитe.

Как Христо Иванов обедини прокуратурата

Протестите, организирани от Христо Иванов, вместо да постигнат желания ефект за всеобща гражданска мобилизация, разкриха плашеща мрежа от зависимости. На първо място, те показаха, че съществува професия "протестър", пише "Правен свят"