Седмичен мониtоринг  (6 – 10 януари)

Седмичен мониtоринг (6 – 10 януари)

Има поне десет причини да не си правите труда да съчинявате списък с новогодишни обещания. Първата и основната е, че просто можете да извадите миналогодишния списък. „Му взех, ми даде“ - така изглеждаха дневниците на някогашните мутри. Списъците с обещания на много от тях останаха за потомството. Е, какъв е смисъла да обещаваш неща, които нямаш намерение да изпълняваш?

6 януари, понеделник

Девиз на деня: 100 кила ракия давам...


Йордановден. Хората още не са изтрезнели от новогодишния маратон, а някакви пичове, моля ви се, тръгнали да се правят на мъже – като си топят разни части в ледената вода, при това нарамили гайди, зурни и друг подобен срамен инструментариум?! Къде по-достойно и традиционно (за някои соросоидно пъпчасали коментаторски възприятия) е участниците в Леденото хоро да гушкат плюшени сърчица (валентинки) или да се наконтят с дрипи и нагримират обилно (по хелоуински тертип). Кой и защо се репчи на българщината? За някои е ясно – плащат им да го правят. Но да си мериш атрибутите с чуждопклонниците за без пари – това наистина не го разбирам.


„100 кила ракия давам, само да те притежавам“ - хитът на покойния Тодор Колев се възроди деформиран. 100 кила, ама не дава, а взима режисьорът Максим Генчев във вид на пастърма. Солидно замезване ще падне след снимките на филма „Ботев“, които започват от април. А мезето не върви да е без ракия, така че пейте юнаци! Кой иска, кой дава – недоволен актьор скочи на режисьора, наричайки го „най-жалната персона, която пъпли по Земята“. Генчев пък реагира, че актьорът Димо сам си отрязал квитанциите, защото имал „лош морал и глупава глава“. А колко по-лесно биха се разбрали, ако двамата спрат да се надвикват в публичното пространство и седнат на масата на по чашка с мезе. Ако не искат – и Леденото хоро е вариант. Да се топнат и да мирясат.


200 000 пришълци карали таратайките си в София. Е, пита се в задачата, кому е нужно да предлага колите със софийска регистрация да плащат по-висок налог от провинциалните? Ако ще е така, да се въведат и различни такси за кореняк софиянците и за тези, чието местожителство се води на други места. А най-добре да върнем жителството. Ама не както предлагат някои столичани в повече – само за двайсетина години назад. Хората навън стени рутят, ние се чудим как да се изолираме и капсулираме още повече. И пак не можем да си намерим място в кожата.


7 януари, вторник

Девиз на деня: Брадати стандарти


Какви промени се чакат на политическата сцена в световен мащаб? Нека погледнем в стъкленото кълбо. Някакви държави се замерят с ракетки. Оставяме ги да си играят на войници, защото вниманието е насочено към канадския премиер Джъстин Трюдо. Красавец, безспорно. Ама не това май е основното достойнство на един премиер. А в случая известността е даже с комичен отенък. Трюдо се превърна в тазседмичната звезда в Инстрагам, след като се показа брадясал. Личният фотограф на премиера го снимал в замислена поза. Неочаквано, може би. И неволно го изтипосал в Инстаграм, където потребителите луднали по новата му визия. Оттам като някакъв вирус в социалните мрежи плъзна хаштагът #trudeaubeard, а коскоджамити политически анализатори се хвърлиха в обяснения, че това не се било случвало от времето, когато бил в опозиция. Моден политически консултант (има и такива специалисти) пък се изцепил, че това било „рискова игра“ от страна на Трюдо, който искал да привлече вниманието с брадата си, когато светът гори. Е, успя!


В САЩ политиците си пускат брада, когато паднат на избори или са в опозиция. Другаде пък си пускат брада, когато решат да спечелят някой уж певчески конкурс или да шокират публиката в операта с брада, съчетана с рокля с гол гръб. Разни хора, разни брадясали стандарти.


Имаш брада, имаш Туитър. Нямаш брада, имаш гащи. Бельото на опозиционния лидер на италианската крайна десница Матео Салвини прикова погледите в социалните медии. За 48 часа клипът, публикуван на 7 януари и придружен от съобщението „Важна покупка: долни гащета“, събра над 107 000 гледания в Туитър. От клипа става ясно, че Салвини има хоботче отпред, в случай че някой се е съмнявал в това. Трите чифта боксерки със слонски мотив обаче отприщиха вълна от коментари със сексуален привкус. Почитателите на Салвини със засилен интерес очакват кога ще отскочи до магазина, за да си купи тоалетна хартия. Вече текат залози за аромата, еднослойна или двослойна ще е бърсалката за задни части. Проблемът е, че много хора гледат задника си, когато гласуват. А после разбират, че са заложили на някой чужд задник, който изобщо не го е еня за тях.


Поредният култов анализ в българската редакция на „Дойче веле“, в който този път се заключава, че луканката не била българска. То и списващите сайта в общи линии не мязат много на българи, но да не им търсим кусури дали нагъват вурстчета или са дойче вегани.


8 януари, сряда

Девиз на деня: Сурва, весела година!


Ще има фестивал „Сурва“, няма да има. Ще има, няма да има, ще има, няма да има... Интересен ракурс на темата във форумите на „умните и красивите“. Подобно на Мъжкото хоро, което откровено не понася на изпедерастените умове, сега разни хора са се загрижили, че лишавали перничани от техния „ден година храни“. Чакайте бе, умни красавци, нали сурвакарските обичаи бяха варварщина, простащина, кич? Къде се понесохте сега по нова мода? А къде са зевзеците, които всяка година се гъбаркаха, че традиционната пернишка сурвачка била винкел с пуканки? Щом като сте толкова съпричастни към драмата на потърпевшите от водната криза, що не нарамите онази ледена кофа, с която преди това някои от вас се поливаха? Защото така, на чужд гръб, лесно се сурвака този и онзи властимащ.


Нашенска народопсихология: Виждаш сламката в окото на брат си, не виждаш гредата в твоето око. Виждаш кофата на съседите, а не виждаш кранчето, с което разхищаваш вода.


Гигантска череша върху топка бита сметана, муха и дрон, символизиращи „арогантността и неизбежния провал“, ще бъде поставена през март на площад „Трафалгар“, в сърцето на Лондон, съобщи Франс прес. „Краят“ на британката Хедър Филипсън нямало да е само скулптура, но и мултимедийна творба, защото камери в дрона щели да прихващат всичко заснемат наоколо и да излъчват директно на специален сайт в интернет“, уточниха от кметството на британската столица. Творбата ще бъде инсталирана на четвъртия постамент на площада и ще остане там до март 2022 година. „Краят“ ще замени произведението „Невидимият враг не бива да съществува“, което е реплика на древна иракска скулптура, разрушена от джихадистите от „Ислямска държава“. Запознати твърдят, че през 2022 година пак там, на площада, щял закачливо да намига нашият Цар Самуил. Онзи, със светещите очи.


9 януари, четвъртък

Девиз на деня: Ти си роза, ти си крем...


Вече е ясно чий го е дирила опаковката с крем в чантата на бившия посланик на България в САЩ Елена Поптодорова. В кутийката по всяка вероятност е бил скрит косъм от брадата на Касем Солеймани и употребявана от него четка за зъби. Или Дарт Вейдър, както го нарича със соломоновската си мъдрост един друг политик от недалечното минало. И все пак, Елена Попт. Изби рибата с изказването за личния й принос в доказването на съпричастността на убития генерал към атентата на летище „Сарафово“. „Тогава пренесох физическите доказателства за съпричастие от Канада през Америка до тук“, самоизтъкна се Поптодорова, за която знаем, че обича да полага грижи за кожата си и веднъж дори се пробва да експериментира с безплатно (не и от гледна точка на магазинерите) мазило против бръчки. За човек с нейната ерудиция (така се твърди) е меко казано странно да омаловажи по такъв глупав начин разследването за атентата в Сарафово. Вероятно бившата посланичка никога не е чувала за НПК и не знае, че си има съответен ред за събирането и годността на веществените доказателства. Или си говори, колкото да не е без хич.


Извадка от соц лексикона на една бъдеща дипломатка: „Ти си роза, ти си крем, ти си щастие за мен“.


След Брекзит – Мегзит. На англичаните им върви все повече на екзит.


10 януари, петък

Девиз на деня: За едни сватба, за други брадва


Народът психясва отсега по датата 20.02.2020. Тогава се чака масова сватбена истерия в стил Муун. Високосният мерак на хората да се женят буди въпроса – ако празнуват веднъж на етири години годишнината от сватбата, ще могат ли да се разведат през останалото време или и за това ще чакат.


Семейство Пърцуцеви си пият сутрешното кафенце мълчешком. По някое време тя пита мъжа си:

- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?

Съпругът внимателно се вглежда и казва:

- Ъъъ, нова прическа?

- Не!

- Нова рокля?

- Не, тази е на десет години!

- Да не би да имаш рожден ден?

- Не!

- Чакай, сетих се. Годишнината от нашата сватба, нали?

- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

Назад

КОМЕНТАРИ

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.