Геополитиката поражда какви ли не конфликти. Въпреки това един кулинарен спор се открои тази седмица. Кой би повярвал, че гърците и македонците, които се бяха хванали гуша за гуша за името Северна Македония, ще тръгнат да се карат за... мусаката. Без да навлизаме в кухнята на съседите, докато спорят за какви ли не глупости, сега е момента да измъкнем тавата с мусаката изпод носа им. Много ясно, че тази арабска гозба е шедьовър на българската национална кухня. Долу ръцете от мусаката! Тя е на всички!

4 февруари, понеделник

Девиз на деня: Двамата се карат, третият яде


Темата е жизненоважна. Основополагаща. И каквото още се сетите. Мусаката е гозба, която сплотява. Тя е в основата на успешния брак. Казват, че мъж, който не цени мусаката, е практически непристъпен. А аз, като се замисля, май не познавам непристъпни мъже.


Какво значение има кое е първо – яйцето или кокошката, мусаката или шкембе чорбата. Ако тръгнем да изброяваме българските национални ястия, мусаката неизменно ще фигурира съвсем в началото на списъка. Няма нищо по-добро от това да се експериментира. С вкусове, емоции, настроения. Иначе се превръщаме в онази порода туристи, които навсякъде преживят хамбургера на известна верига за бързо хранене, дето има вкус на пресован картон, защото не смеят да рискуват с нещо ново. Едно такова безвкусно нещо престояло в джоба на американец 14 години. Когато най-после бръкнал в джоба и извадил оттам бургера, той изглеждал досущ като жив. Историята мълчи дали го е пробвал, но едва ли щеше да усети разликата. Виж с мусаката, такова нещо няма как да се случи, тъй като свършва за отрицателно време.


Първа брачна нощ. Младоженците трополят в спалнята:

- Малий, толкова си страхотна, че ми текат лигите, ще те изям!”

От другата стая се чува гласът на свекървата:

- Браво бе! Мама такава мусака ти е сготвила, пръстите да си оближеш, ти боклуци ще ми ядеш!”


Гръцки, турски, български или македонски – вариациите на мусаката са като в рецептите за яйца по панагюрски, които според случая стават копривщенски, тутракански и прочие. Същата работа и с турското и гръцкото кафе. Проблем е само, ако мусаката трябва да се докара като тази на мама. Тогава летвата е твърде висока.


Жената е развила комплекс на тема мусака. Както и да я приготви, мъжът все й намира кусури: „Абе, добра е. Ама не е баш като тази на мама”. Един ден се разсейва във Фейсбук и загаря здравата мусаката. Прибира се мъжът, сяда на софрата. Тупва с юмрук по масата и със задоволство отбелязва: „Ето, това беше! Най-после я направи перфектна, точно като мамината!”.


Резервен вариант: Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, понеже не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.


Плеймейтка решава да пробва нещо ново и с пот на челото приготвя на гаджето си мусака. Гордо го подканя да я опита: „Миличко, това е първата мусака в живота ми. Пробвай я и ми кажи дали ти харесва. Утре ще ти направя пак. Кажи нещо! Поне една дума ми кажи! Моля те, говори!”.


И пак от същата серия. Тя: „Муци, какво да ти сготвя за вечеря – пиле соте или мусака?”. Той: „Абе, ти го сготви първо, пък после ще му дадем име”.


5 февруари, вторник

Девиз на деня: От сакат, по-сляп!


Вторникът е бандитско-телкаджийски. Чудесен повод за едни българолюбци да се самосезират и да подпукат медиите за дискриминационно отношение и език на омразата към клетниците от Долни Дъбник и Галиче.


Две мутри от Долни Дъбник предизвикаха фурор в медиите и социалните мрежи. Разследване на TrafficNews показа наяве порочната система, по която здрави мъжаги се сдобиват с ТЕЛК. В случая – двама тузари, 100-процентови слепци, които не работят, но джиткат със скъпи коли. Преживяват на инвалидни пенсии от 2001 година. Слепите баровци гордо позират пред лъскавите си автомобили, снимани са и зад волана. На Горан Станев и Станьо Маринов не им дреме, че истинските слепци се виждат в чудо, докато ги разхождат на експертни комисии и проверяват през няколко години дали не е станало чудо и зрението им не се е възстановило. Така както на някои инвалиди се очаква да им израстат нови крайници, а липсата на орган се тълкува като отстранен проблем. В този ред на мисли, на мнимите телкаджии може и да им се наложи да върнат с лихва неправомерно взетите инвалидни пенсии. Бълха ги ухапала!


За братята от Долни Дъбник е сигурно, че имат ястребово зрение. Но лекарите, дето са ги изкарали инвалиди, със сигурност са кьорави. Спешно се налага и те да минат на ТЕЛК.


И на бившия кмет на врачанското село Галиче Ценко Чоков не му е леко. Преди две години не вървеше, а направо летеше. Сега е на път да гушне букета. Като го гледа човек как се влачи, подпрян на патериците, и му домилява. Или му докривява. А може и да потрива доволно ръце, ако работи за някоя правозащитна организация. Ето такива клиенти, пардон, пациенти, никой не връща, ако решат да се оплачат от накърнени права.


На 17 декември 2018 г. прокуратурата започна проверка, след сигнал за нарушение на мярката „домашен арест“ от страна на Ценко Чоков, спипан в столичен ресторант. Това стана причина съдът да го върне обратно в килията. Обяснението на Чоков тогава беше, че му паднала кръвната захар. Сега нещата са в пъти по-зле, та се налага и да куца.


Сляп, глух и ням влизат в пещера. Немият се провикнал:

- Ох, заболя ме гърлото!

Глухият възмутено отвърнал:

- Я по-тихо, щеше да ми спукаш тъпанчето с тия крясъци!

Слепият се обажда:

- Е де, не се заяждайте. Давайте да се изнасяме оттук, че май виждам микроби...


6 февруари, сряда

Девиз на деня: Всичко ще си кажа! Даже сам ще си задам въпросите


Банкерът беглец Цветан Василев пожела да бъде разпитан. Всичко щял да си каже, ама ако е по интернет. То верно, че му стана навик да си отговаря онлайн на въпроси, които предварително е задал, но май бърка малко жанра. При исканата от него връзка с прокуратурата чрез безплатните приложения WhatsApp или Skype насреща му няма да стоят Огито Академик и Люба Пулезич. Въпреки това може да разчита на тях да предадат на аудиторията точно какво е искал да каже. Предай нататък!


„Парцали“ vs „отрочета“ - обединените патриоти за пореден път се разединиха в спор кой кой е. Най-доброто решение при такива разгорещени сцени е спорещите да получат един общ студен душ. И да мирясат.


7 февруари, четвъртък

Девиз на деня: Селска забава с три букви...


До шест години затвор за закана за убийство в условията на домашно насилие – едва ли някой законотворец може да обясни внятно тази формулировка, приета на второ четене в поправките на Наказателния кодекс, така че топката се прехвърля в полето на адвокатите. Туп, туп, туп...


За да се смятат шамарите за престъпление, това трябва да се случва системно, решиха депутатите. Не е зле да разяснят и какво се има предвид под „системно“. За някои редовно упражнение е да шамарят жената един път месечно, за други - веднъж на ден.


Женска дилема: с точилката или с тупалката?


Какво е пернишка романтика? Бой на свещи.


Кръстословица: селска забава с три букви...


Със следващата новина, която мяза на фейк, може да се направи плавен преход към петъчния ден на майстора. Видният приватизатор Николай Банев издаде, че подготвял „приватизация на дружество в друга страна“. Като се има предвид начина, по който обезкости „Полимери“, хак им на чужденците.


От изявата на Банев в съдебната зала стана още ясно, че не харесва свидетелите на прокуратурата, а иска други. Това май не е концерт по желание, но щом е казал...


8 февруари, петък

Девиз на деня: Оле Затвори очички


Петъкът е олигархически. Фармацевтичният бос Огнян Донев нахлузи 24-каратова усмивка на излизане от Софийския градски съд, където се гледаше делото срещу него за укриване на близо 63 млн. лв. данъци, след като чу оправдателната присъда. Разбирам го. И го оправдавам. Ако ми се удаде възможност да укрия такива пари, и аз ще се нахиля така.


Знаете ли коя е била любимата приказка на съдиите, които излизат с подобни присъди, когато са били още дечица? Ловя се на бас, че е била „Оле Затвори очички“.


Олигархът Николай Банев със сигурност се е осведомил за оправдателната присъда на Огнян Донев. Все пак са братя по съдба. И по оръжие. Той изобщо е един информиран човек. Полага усилие да информира и той обществото. Всеки ден мъдрите му мисли напускат арестантската килия и се просват на Фейсбук простора. А надзирателите се чудят ли, чудят, къде си крие телефона. Трудно е да се прихване сигнал от килията, несъмнено.


Телефон ги свързва, телефон ги дели. И съпругата на Николай Банев – Евгения, е мобилна. Телефонът или ще се намери, или няма да се намери. Като в играта „Тука има, тука нема“.


Всички с фамилията Баневи се изредиха да говорят. И мама Мария да не остане назад. Напук на твърденията, че свекървите недолюбват снахите, мама Мария си харесва сегашната. Видимо – повече от предишните. В едно интервю от 2008 година споменава, че винаги се е разбирала със снахите. За никоя от предишните две обаче не е сипала чак такива похвали. Щом мама Мария съзира у снаха си Евгения качества да стане евродепутат, дали да не си провери зрението и тя? Или поне да свали розовите очила. Идат трудни дни за семейство Баневи.


Жална им майка на бедните олигарси! Майката на Банев първа проплака: „Чудим се как да гледаме децата във Франция“. На една майка от Смолянско й отнеха детето, защото е бедна. Бедността на Баневи е от съвсем друго естество.


Беднякът милионер Николай Банев заплаши, че престоят му в ареста ще струва скъпо на държавата. Айде, нема нужда! Той и досега ни беше твърде скъп. Време е да започне да връща, не само да прибира.

Коментари

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.

Подобни новини

Седмичен мониtоринг(9 – 13 септември 2019)

Шпионски игри и сценарии, в които за пореден път изплува един мустакат силует. Протести за, протести срещу. Трагично е състоянието, до което сме се докарали. Наистина ли няма тема и кауза, която да ни обедини поне за малко?

Седмичен мониtоринг (2 – 6 септември)

Местните избори по принцип са предвидими и скучновати. Някакви хора обещават неща, които не могат да реализират. Други се преструват, че им вярват. След вота всичко си идва на мястото. Тогава тези, които свалят от небето звезди, престават да са звезди, защото избирателите така и не са ги припознали. Славата им помръква чак до следващите избори, когато отново поемат дъх и започват да бълват неизпълними обещания. Но дори и най-скучните избори са за предпочитане пред подлите. Никой анализатор не предполагаше, че кампанията ще стартира като порноканал. Дори и сериозни медии не устояха на желанието да вкарат сексуален подтекст в писанията за това в каква поза ще са застанали личностите по време на груповия сеанс с подкрепящите ги отпред и отзад формации. В четвъртък нормата беше премината и това предизвика остри реакции във всички лагери. Защото в калните битки няма победители и победени. Всички са омърсени.

Седмичен мониtоринг (26 – 30 август)

Предизборната кампания официално започна, след като самият Командир изпълзя на припек под светлината на телевизионните прожектори. Драгалевският гуру на бандитската приватизация обяви на всеослушание за кого ще гласува. Както и че е последовател на стотината души, до които докара последователите си. Последовател на последователите си, голям смях! Изобщо, кой кого и защо следва в ДСБ е нонсенс. „Сенките на София“, които всички, замогнали се по някакъв начин край Костов и компания, се правят, че не забелязват. Защото в техен интерес е да се крият на сянка. Е, налага се понякога да се поизпотят под прожекторите с навлажнени очи. Но демокрацията или по-точно злоупотребата с нея трябва да бъде защитавана с апломб. Идат избори. А с тях – и възможности за нови далавери.