Тихо се сипе първият грип. Всичките прасета на чумави мезета. И лебедовата песен не е вече, каквото там беше. Изразът, че зад всеки велик мъж стои една силна жена, не бива да се възприема буквално. Особено ако въпросната жена ръкомаха и се опитва да го надвиква.

3 декември, понеделник

Девиз на деня: Мъж на жена си


Съдебната система у нас е зависима – мантра, която един висш съдия, част от тази система, повтаря до премаляване. Днес тук, утре там – не е важно какво казва, а колко пъти ще го повтори – това е очевидната логика на действията на шефа на ВКС Лозан Панов. Но ако той знае добре какво върши и може да облече думите си в някаква правна форма, никога не е късно покрай него да прелети някой Черен лебед и да оцвъка пейзажа.


Умилително и трогателно е старанието на някои половинки на публични личности да се правят на пресаташета и адвокати на съпрузите си. Не може човек да не пусне сълза, докато гледа как с голи гърди (образно казано, да не се приема буквално) те бранят имиджа на главата на семейството си. Всичко си идва на мястото, когато въпросният крайно нуждаещ се от закрила екземпляр побегне с подвита опашка, за да изклинчи от неудобни въпроси. Защото е свикнал да отговаря само на въпроси, към които могат да се прикрепват клишета. Или защото си въобразява, че в чужбина гласът му звучи по-силно и по-авторитетно, отколкото в родните ширини. Не му е лесно и на него. Хеле пък, когато лебедовата му слабост го заглушава.


Самодейният театър ще се превърне в истински цирк, ако някои мастити бизнесмени, които попаднаха под ударите на спецпрокуратурата, пуснат на амбразурата половинките си да хлипат или да тропат с крак и да натъртват как са станали жертва на световна конспирация. Банева, ти къде? Рано е за овации.


След прочувственото си изпълнение актрисата пита режисьора на спектакъла:

- Как беше?

- Клетата птица – клати съчувствено глава режисьорът.


4 декември, вторник

Девиз на деня: Цар Киро, оле!


Върху етикетите на спиртните напитки ще се съобщава информация за методите, използвани при производството на питиетата. Това предвижда нов европейски регламент за производство и етикетиране. Цар Киро и производни са изразили одобрението си към новите правила с израза: „Да ми го турят на... етикета“.


Прасета, прасета, всичките прасета на мезета... В навечерието на Годината на Земната свиня този шлагер няма да се превърне в химн. Хич не им върви на прасетата напоследък. Угояват ги, гледат ги, а накрая, вместо да приключат житейския си път с лимонче в устата, откъм Румъния ги връхлита някоя африканска чума и предколедно им разказва играта. Свинската Коледа се отлага за някои села, които са в опасна близост до румънската граница. По стара традиция обаче чумавите кюфтета не се задържат дълго на едно място.


20 000 дядоколедовци на едно място звучи като приказка, ама не е. Два дни след благотворителната проява в Торино фийдът се наводни със снимки на дъртофелници с дълга бяла брада. Едно зло никога не идва само. Следващата седмица във Фейсбук сръчни домакини ще развъртят и баниците с късметите. Тавата на екрана действа като хипноза. То пък едни късмети...


Софиянци извадиха късмет заради мръсния въздух – получиха възможността да пътуват цял ден със зелено билетче. Някои изобщо не се впечатлиха – така и така с един билет си пътуват целогодишно, цветът само ще ги обърка. Ако до няколко дни не излязат със сметки колко пари са изгубили от „пътуването за левче“, общинарите навярно ще бъдат принудени да признаят, че точно това е реалната цена на билетчето.


5 декември, сряда

Девиз на деня: Баничка или цигара?


Нейде във Франция се провел конкурс за най-противен коледен пуловер. Първенството било отредено на петима юнаци, които се били натъпкали в пуловер с два ръкава. Широко им е около врата на французите. Свалиха „жълтите жилетки“ и се кротнаха в плетена усмирителна риза. Само Макрон седи и се чуди: А сега накъде?


На българските дечица няма да им е по мярка коледния пуловер за петима. Затлъстелите деца в България са се увеличили двойно за последните 15 години, сочи доклад на ООН. Както е тръгнало, скоро може да отчетем рекорд – пет съединени пуловера за едно дете. В същото време в начален курс масово се пести от заплати за учители по физическо. Така включеният в програмата час на практика се явява свободен. И тъй като няма къде да изразходват енергията си, децата все по-често си организират боксови срещи в междучасието или наблягат на телефоните и таблетите.


Немислимо е политиката срещу затлъстяването да се ограничава само до изчисляване на някакви порциони и до инициативи от рода на „училищен плод“. В повечето случаи въпросният плод е нещо, на което може да сбърчат нос и прасетата. Пък и една ябълка пролет не прави.

От една страна децата получават здравословна безплатна закуска, която в повечето случаи носят вкъщи или я изхвърлят в кофата. От друга – директорът е разрешил поставянето на автомат, който пуска нездравословни неща. А от пети клас нагоре никой не може да спре учениците да се разходят и навън – било то до баничарницата, било то до близкия магазин за цигари и алкохол.


Импровизирана разходка край което и да е софийско училище, доказва, че фините прахови частици въобще не влияят на учениците, които димят като комин на фабрика до сами входа. Учителите поне проявяват някакъв свян в това отношение и се крият на ъгъла на улицата. Грозната картина на криворазбраната демокрация. След някоя и друга година може да се приема за нормално учениците да се наливат с водка пред централния вход.


6 декември, четвъртък

Девиз на деня: Щамове с нежни имена


Колорадо, Пукет, Сингапур или Майкъл, Флорънс и Катрина? Щамовете на грипа, който всяка година традиционно ни връхлита по това време, се конкурират с имената на тайфуните с нежни имена. Грипът всъщност си е един, само усложненията му са различни. Данните сочат, че при интензивна епидемия грипясват над 1 милион души. Успокояващо е, че от това се трупясват само около 2000 души годишно.


Грипът броди по улиците с романтично предложение: „Аз и ти, само ние двамата, две седмици в леглото. Какво ще кажеш?“


Ниц технически преглед, ако са те глобили за липсваща винетка и не си погасил задължението, реши парламентът. На същото заседание се прие и предложението за монтиране на ПОС терминали в патрулките на КАТ. Сега ако катаджиите започнат да отпускат и бързи кредити, цена няма да имат.


7 декември, петък

Девиз на деня: Сипи 260 литра ракия за митницата!


Служители от отдел „Митническо разузнаване и разследване“ при Митница Варна се изтарикатиха и си заслужиха коледните надбавки. Те иззели 260 литра нелегален етилов алкохол от частен дом в Долни чифлик. Това се случило, след като се представили за тайни клиенти по обява в сайт за продажби в интернет. В дома на клетия производител се изсипали една камара пишман клиенти, които награбили всичките 26 туби с ракия на човека. Неслучайно продавачите на цигари по пазара, които никой униформен не ги вижда, държат по две кутии, а останалите са на склад. Да се размятат туби ракия по чужди гаражи обаче, не е чак толкова практично решение. Не се знае с колко ще олекнат, докато стигнат до крайния клиент. А Не дай си, Боже, той да вземе да се окаже и митнически служител...


Митничарят Цонко решава да отпразнува успешната акция и подвиква на половинката си:

- Цонкее, сипи една ракия!

- Ти луд ли си бе, к'ва ракия искаш в осем сутринта!

- Т'ва да не ти е антибиотик, ма, да се пие по часове?


Прибира се жената и носи три шишета ракия, три стека бира и два хляба. Мъжът ѝ я пита:

- Гости ли чакаме?

- Не, защо?

- Ами що тогава си взела два хляба, ма?!


Спипаха надзирател от затвора в Ловеч, който внасял неразрешени вещи за пандизчии срещу авансово плащане. Да беше един, да го съобщаваме като новина, ама като си знаем стоката...

Коментари

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.

Подобни новини

Седмичен мониtоринг (15 – 19 юли)

Бам! И пет милиона души бяха отстреляни откъм лични данни през седмицата на кварталното стрелбище. Нападжийска лотария без касови бонове и без печеливши играчи. Шум до небето. Чудо голямо! Част от възмутените граждани са съгласни да си свалят и долните гащи, за да видят какво бъдеще ги чака, какво животно са били в предишния си живот и как ще изглеждат, когато одъртеят. Да им имам оптимизма!

Седмичен мониtоринг (8 – 12 юли)

Странна седмица, в която откъм температури и дъждове се редуват пролет, лято и късна есен. Променливото време е комбинирано с всякакви кулинарни ужасии. То не бяха румънски кебапчета, гарнирани с чума, не бяха Кюфтета, които издевателстват над джинки (чалгаджийска порода). Към менюто се добави и едно добре опържено двугодишно дете. И докато бг мамите цвърчаха на скарата какви са тези калпави занимални, които наказват едно вироглаво хлапе да се люшка часове наред, вместо лелките отстрани да му веят и да го пръскат с водица, никой от споделящите това възмущение журналисти не се сети освен шефката на въпросната занималня, да попита и майката на детето – с кой акъл го е пуснала да катери чукарите с непознати.

Седмичен мониtоринг (1 – 5 юли)

Проблемът с пустеещите плажове е на път да бъде решен – инспектиращите министри и придружаващите ги експерти и журналисти, които им правят вятър колко много работят, създават усещане за масовост. Пък ако си носят и сгъваеми столчета на плажа, още по-добре. От край време се знае, че който много лае – не хапе. И обратното. С това правя плавен преход и към другата водеща тема от седмицата. Не знам на колко от кучетата с наднормено тегло ще им надянат по принуда намордници, но за агресивните бабички в градския транспорт тази мярка е крайно необходима, особено в учебно и работно време.