Един лъже, друг маже. Традициите бяха и са това, което са. Все още има хора, които не са осъзнали защо голяма част от десните избиратели в София не припознаха архитекта с провокативния стил. Няма общо нито с вибратора, нито с тапетите.

Разни джуджета създават проблеми. Преди, около и след Хелоуин. Понякога и метлите трябва да правят завои. За да не катастрофират.

Който го е страх от мечки, да не ходи в гората за... гъби. Има един музикант – Ицо Хазарта. Тези дни извади най-якия си хит, докато група моралисти го разпъваха на кръст.

28 октомври, понеделник

Девиз на деня: Г*з, ти си нашето знаме!


Знаменосецът на четата „ДеБъ“ излезе от евродрямката си и се напна по адвокатски да замаже резила на едни хайдути. Още се опитвам да осмисля предложението му втората в София да се откаже от балотажа, а срещу първата да се изправи четвъртия. Какво биха пожертвали неговите хора в случая, освен егото си? И още един – неприличен въпрос: Г-н Кънев защо не даде личен пример и не направи компромис с евродепутатското си място?


Тази голяма работа с морала на чужд гръб понамирисва. Музикален поздрав от Ицо Хазарта към онези с мегафоните, които се имат за голямата работа. Както добре знаем, този израз има и друг смисъл.


След първия тур на изборите е сигурно едно – някой ще трябва да претапицира дома си, ако продължава да има политически амбиции. И не е архитектът този някой. Дори и най-крещящият дизайн е за предпочитане пред стерилитета. Вглеждането в интериора е механичен процес. Гледаш, гледаш, а в един момент картината се размива и губиш реална преценка за себе си.


Редник Иванов докладва на старшина Атанасов как е минала нощната смяна.

- Господин старшина, тая нощ нямаше никакви произшествия, само дето счупихме чепа на лопатата

- Че какво сте правили с лопатата през ноща?

- Ами погребахме коня ви, гус'ин старшина.

- Моят кон??? Че той си беше здрав?

- Е, да. Ма му падна навеса на главата.

- Новият навес?

- Ми, при тая ударна вълна...

- Каква ударна вълна бе, редник?

- Ми, гръмна склада с мунициите.

- Как така?! Защо?!

- Ами, редник Кънев си изпуснал цигарата вътре.

- Че редник Кънев откога пуши? Той ни пиеше, ни пушеше.

- Е да, ама откакто му откраднаха знамето, пропуши...

- Какво?!


29 октомври, вторник

Девиз на деня: И замириса на протести...


Лежащ флашмоб на „Дондуков“. Велосипедисти протестират пред Министерския съвет, че никой не ги уважавал – нито шофьорите, нито полицаите. Те дюдюкат, а гражданите, на които пречат с лежащия си флашмоб, още по-силно. И в двата случая – нарушение. Едните нямат право да протестират където и както им падне. Другите нямат право да натискат клаксоните, където и когато им падне. Това е забранено по правилник в населените места, освен, ако не се прави с цел предотвратяване на ПТП. Въпросът е чие нарушение е по-голямо в случая и къде, по дяволите, е родната полиция?!


Музикален поздрав за лежащите велосипедисти, които накараха и онези, които нямаха никакво отношение към тях, да проявят неуважение. Песента е „Полегнала Тодора“... за всички, които я пожелаха.


В центъра на София няма градски тоалетни. Ако са изчерпали исканията си за велосипедистите, флашмобаджиите могат ли да организират един клечащ протест на „Дондуков“? Със смъкнати гащи, разбира се. Егаси кефа. Ако те налегне нуждата, клякаш, където те свари. И протестираш.


Протестърски фолклор: „Един протест пролет не прави“, „Времето е най големият критик, то ще покаже кой е прав, кой е крив“, „Ако искаш да вземаш, научи се да даваш“, „Акъл – море, глава – шамандура“, „Апетитът идва с яденето“, „Гладна мечка хоро не играе (и протест не прави), ама като се нахрани и ляга да спи“, „Вади си вода от новия кладенец (“Америка за България“), но не плюй в стария“, „Всяко чудо за три дни“, „Дават ли ти - еж, гонят ли те – беж!“, „Залудо работи (не на площада), залудо не стой (на площада)“, „Кажи ми какви са ти приятелите, за да ти кажа какъв си“, „Лесно е да развалиш, мъчно е да направиш“, „Пилците се броят наесен“, „Тъпанът е голям, но е празен“.


30 октомври, сряда

Девиз на деня: Страх лозе пази


В седмицата, в която всички говорят за политика, да си поговорим за Лозан и страха да поемаш отговорност. Шефът на ВКС можеше да си вземе отпуск, за да участва в предизборната кампания спокойно или да се присъедини към Методи Лалов, където му е мястото. За чиста съвест в случая не говорим. Страх лозе пази!


Преглеждайки архива на медиите бухалки на олигарха Прокопиев, човек изпада в недоумение. Това оня Лозан ли е, срещу когото толкова рипаха и протестираха? Как стана „от нашите“? Е няма такова превъртане. Цирк „Капитал“ на вашето внимание: тройно кълбо напред, превъртане, пирует, салто мортале и плонж.


Попитали малкия Иванчо какъв ще стане като порасне.

- Акробат! - уверено отговорил той.

- Така ли?! И защо?

- Тате вика, че за нищо друго не ме бива, освен да се катеря по главите на хората.


31 октомври, четвъртък

Девиз на деня: Метли има, гориво няма!


Софийско правило: оставиш ли си метлата без надзор, ще ти я вдигнат за неправилно паркиране.


Страшна дискусия в социалните мрежи – за и срещу Хелоуин. Точно толкова съществена, колкото да се спори рождените или именните дни да се празнуват. Който каквото ще, в крайна сметка. Имате си глави на раменете. Не за украса.


Топ идиотски лаф на деня – коментар по водеща телевизия: А за колебаещите се между Хелоуин и българските традиции, остава утрешния Ден на будителите. Новата журналистика понякога такива ги плещи.

- Мамо, как се запознахте с тате?

- Дълга история. Беше в нощта срещу Вси светии през 1650 година. Той ме изгори на кладата. А аз се заклех, че ще го намеря и ще му отмъстя.


- Огледалце, огледалце коя е най-красивата жена на света?

- Егати тъпата вещица си, ми естествено, че е мис Свят…


- Какво се е случило? - попита Спящата красавица.

- Ваше Величество, една вещица Ви прокле преди 100 години навръх Хелоуин и оттогава спите.

- Кой ме събуди? Някой принц?

- Ми не точно. Здравей, аз съм Иван от Мтел. Желаете ли да се запознаете с нашите нови абонаментни планове?


1 ноември, петък

Девиз на деня: Не си жена, ако не пуснеш мустак!


След празника на Хелоуин някои не можаха да се събудят, за да отпразнуват Деня на будителите. Догодина пак.


Страховита новина, ехо от Хелоуин, от компания за бръснарски принадлежности, която призова всички дами да си пуснат мустаци през ноември в знак на солидарност с месеца на мъжкото здраве. Може и да не знаете, но имало и такава традиция - през единадесетия месец на годината представителите на силния пол спират да се бръснат, като по този начин отбелязват месеца на мъжкото здраве. „Ние винаги сме помагали на жените да се освободят от своето лицево окосмяване. Но нека този месец всички проявим солидарност с мъжете в кампанията Movember и в борбата срещу рака на простатата!“, призовават от компания „Били“. Неофициалното наименование на мустакатата дамска кампания щяло бъде "Мо систърс". Плагиати такива. Вече има подобно мустакато и брадато движение – #MeToo.


Между мъже:

- Бате, ама тая твоята има мустак...

- Точно! Няма да си купувам конци за зъби...


Ако жена ти се усмихва под мустак, не се май – купи й „Жилет“.


Хич не е джентълменско да викаш на жена си „Коте“, само защото има мустаци.


Мразя, когато направя комплимент на някого за мустака му... и в следващия момент тя вече не ми говори.

Коментари

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.

Подобни новини

Седмичен мониtоринг (4 - 8 ноември)

Който е безгрешен, да хвърли пръв Фейсбук статус. Било то по медицинската сестра, изпушила по време на нископлатената си работа, било то по онези, които не харесват групата високоплатени викачи на демокрацията. Парадоксално е, че видеозаписът не се приема за доказателство в съда и рецидивисти отървават килията с това, но видеозаписът, пуснат в мрежата, се превръща в доживотна присъда. Тази демокрация се нуждае от усмирителна риза.

Седмичен мониtоринг (21-25 октомври 2019)

Събота, ден за размисъл. Чиста формалност, ако мислите през останалото време на годината. Предизборната агитация в медиите е забранена, редакторите на сайтовете умуват класации на книжни заглавия или на песни да пускат. Върви селско надхитряне. Някои си чакат кебапчетата. Завалиите, не са разбрали за африканската чума. В този смисъл изборите по места са непредсказуеми.

Седмичен мониtоринг (14 – 18 октомври)

В седмицата, когато всичко изглежда е футбол, си припомняме доброто старо време, когато този спорт действително имаше някакъв облик. Сега е порнография с омекнали... крайници.