Чумави мисли насред чумаво лято – след като изтрепем поголовно де що грухти, с какво ще се борим? Ами ако се окаже, че чумата по свинете е като свинския грип и риск за хората все пак съществува, с пяна ли ще разрешим възникналия проблем или избиването на човечеството ще е малко по-хуманно – с гъделичкане по врата и класическа музика? Дежавю е отпочиналите от протести умни красавци посред лято да навирят еднаквите си плакати и да прочистят с реване гласните си струни. Е, и? След изборите другояче реват – тихо и посрамено.

22 юли, понеделник

Девиз на деня: Ти на кого викаш чума?


Прасешката чума навява мрачни мисли на феновете на вратните пържоли, въпреки уверенията, че няма страшно за хората. Ей я къде е Коледа, а без свинско на масата – не върви. Пуйките се оглеждат притеснено – всичко е кръговрат, та след африканската чума по свинете, да не се върне пак птичият грип. А където са птиците, там е и Лудата крава. Овцете и козите вече си минаха по реда. Всички поголовно под ножа. Само веганите се кефят – през магданоза им е за погубените мръвки.


Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона. Той, изнервен:

- Е, най-после чу, ма!

- Ти на кого викаш чума, бе!


Девиз на чумавото лято: По-добре пир по време на чума, отколкото оргия по време на СПИН.


Спомен от предишна масова истерия:

- Добър ден, какво ще си поръча господинът?

- Така, да видим менюто... Едно телешко варено, телешка пастърма да ми резнете, телешка главичка в мозък, да ми запържите и малко дреболийки, а за основно – телешки стек...

- Хубаво, господине, а Лудата крава?

- А, Лудата крава отиде да си напудри носа в тоалетната. Ще си поръча сама, когато се върне.


23 юли, вторник

Девиз на деня: Последен шанс


Трето класиране в Алма Матер. Преди години всичко се решаваше още на първото, сега само дето преподавателите не обикалят от врата на врата да събират мераклии за „вишо“.


Забраняват десния волан, искат възрастова забрана за ползването на електрически тротинетки... Забрани, забрани, още забрани. А хората гинат по пътищата като мухи. Значи не е проблема в забраните, ама кой да го разбере.


След тежка катастрофа санитари носят потрошен пациент към линейката. До носилката търчи лекар и го уверява:

- Коланът ви е наред, карали сте в точната лента, не сте превишили скоростта, спазили сте всички правила, нямате алкохол в кръвта, ама ето на, случва се и на най-добрите. Не се тревожете обаче, може и да не умрете!

- Да умра ли докторе? - казва пациентът - Това ще е последното, което ще направя!


Между един и три лева по-скъп бил душът през юли покрай поскъпването на топлинната енергия. Сега ми става ясно откъде е силната миризма в автобуса. Икономисват хората.


Напук на всички онези българи, които предпочитат топлия душ,. Монополистите непрекъснато ги поливат със студен душ с поредното повишение на цената. Кеф ти ток, кеф ти вода, кеф ти бензин. Поводи за студен душ – колкото искаш. И да не искаш, все тая.


Учени от Тексаския университет в град Остин установиха, че душ 1-2 часа преди лягане значително подобрява качеството на съня. С тази дребна подробност, че според тях водата на душа трябва да е 40-42 градуса по Целзий, за да се включи ускорителя на съня. Подозирам, че въпросните учени подработват за ЧЕЗ.


24 юли, сряда

Девиз на деня: Има за всички


Изразът „Наесен с песен“ претърпя малка промяна. Наесен се чака среща на извънземни. Така поне ни осведомяват някои масмедии. Предполага се, че имат предвид среща на хора, които се интересуват и се занимават с извънземните, но така поднесено, чакаме флотилия от летящи чинии през септември. Още по-забавно е уведомлението, че на извънземните ще им пускат „Излел е Дельо Хайдутин“, за да чуят познат хит.


Из дневника на извънземен :

...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.


И две порно новини в сряда. Млечният път се е слял

с по-малка галактика, това първо. В Хамбург отваря врати порно караоке бар с въздишки, писъци и стонове. Щяло да има и ретро вариант с порно видеа от 70-те и 80-те години на миналия век. О времена, о нрави!


25 юли, четвъртък

Девиз на деня: На мускули


Умно-красивото бяло братство отново има събор. И не е по повод на изтеклите данни на НАП, да не бъркаме ситуацията. Дежурните протестъри с дежурните си еднотипни подозрително жълти плакати са се превъзбудили по повод избора на главен прокурор. Ще каже човек, че знаят точно какви са му функциите.


Христо Бойкикев си падна на оная работа. Дълго чакан момент да си развее комсомолската риза на площада. Изключително забавни са коментарите на неговите фенове, чиито аргументи и критики срещу опонентите им от години се изчерпват с наднорменото тегло. Оказва се, че оприличаването на лидера на „дащните българи“, които искат да им се даде власт на всяка цена, с брадат терорист, е извънредна проява на грубост. Така е! Също както и другото. Защото лидерът им може да си обръсне брадата, а ние, по-пълните, да свалим някой и друг килограм. Но това няма да им даде в ръцете лелеяната власт. Губещото братство се нацепи като мутробатка. След което се спихна. Останаха спомените за мускули.


Лоша новина и за феновете на сериала „Игра на тронове“ - финалният сезон няма да бъде преправян. Който оцелял, оцелял. Разочарованите да си сипят по една ракия в очакване на нов сериал, който ще разказва какво е било преди драконите и белите бродници.


Нов сериал предвиждат и от кръга „Капитал“. В него Лозан Панов язди огнедишащ дракон (дракон, не лебед!). В низините се въргалят труповете на овъглените му врагове. Полето е осеяно с прокурорски глави, от меча, който размахва победоносно капе кръв. Разнася се кавър версия на песента „Развод ми дай“, като новият текст е „Протест ми дай и повече не ме мъчи...“ в аранжимент на рогове. И насред целия този боен е разнася гласа на Бети Панова:

- Лозане, изхвърли ли боклука?!


26 юли, петък

Девиз на деня: НАП лотария с печеливши билети


Виц на седмицата: По заявка номер **** ИМА неправомерно разкрити лични данни.


НАП заяви, че 4 млн. души НЯМА нужда да си сменят личните карти. Всеки от изтеглилите печеливш билет с горното съдържание, се моли да не е сред 189-те „по-специални“ клиенти на хакерската атака.


Японски турист пита българин:

- Колко сте в България?

- О, сигурно всички се знаете по физиономия?

- Не, ама си знаем ЕГН-тата и заплатите.


Ново двайсет – специален номер ще информира българите в чужбина, има ли ги, няма ли ги в мрежата след пробива в базата данни на НАП. Телефонните измамници вече потриват доволно ръце – намериха начин да разнообразят репертоара. Очакваме „комисар Петров“ да се пенсионира и на негово място да цъфне „Петров, инспектор от НАП“. Въдиците вече са приготвени, драгите шарани могат да се закачат доброволно. Само трябва да си изчакат реда, да няма навалица.


Куче и котка на „Даунинг стрийт“ 10 – и това чудо не е било, кахърят се британците. Брекзит мина на заден план пред новината, че най-известният обитател там – котаракът Лари, ще е принуден да съжителства с куче. Най-доволни са мишките. Двама се карат, те печелят.

Коментари

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.

Подобни новини

Седмичен мониtоринг(11 - 15 ноември)

Седмица, в която сметките не излизат. Една пенсия плюс още една пенсия не прави две, както са ви учили. Прави една и половина. А с темпото на поскъпване на живота у нас, може да е и минус едно. Седмица, в която на едни пишман съдебни реформатори не им излязоха сметките да върнат наново и отначало процедурата за избор на главен прокурор. А толкова се стараха.

Седмичен мониtоринг (4 - 8 ноември)

Който е безгрешен, да хвърли пръв Фейсбук статус. Било то по медицинската сестра, изпушила по време на нископлатената си работа, било то по онези, които не харесват групата високоплатени викачи на демокрацията. Парадоксално е, че видеозаписът не се приема за доказателство в съда и рецидивисти отървават килията с това, но видеозаписът, пуснат в мрежата, се превръща в доживотна присъда. Тази демокрация се нуждае от усмирителна риза.

Седмичен мониtоринг (28 октомври – 1 ноември)

Един лъже, друг маже. Традициите бяха и са това, което са. Все още има хора, които не са осъзнали защо голяма част от десните избиратели в София не припознаха архитекта с провокативния стил. Няма общо нито с вибратора, нито с тапетите.

Разни джуджета създават проблеми. Преди, около и след Хелоуин. Понякога и метлите трябва да правят завои. За да не катастрофират.

Който го е страх от мечки, да не ходи в гората за... гъби. Има един музикант – Ицо Хазарта. Тези дни извади най-якия си хит, докато група моралисти го разпъваха на кръст.