Седмичен мониtоринг (18-22 февруари)

Седмичен мониtоринг (18-22 февруари)

Не било компютри, а компоти. Не били компоти, а „Новичок“. Не го ял, пил го. И нинджите вече не са това, което бяха. Стоят на място, гледат, чакат камерите да ги хванат в кадър. И почват да бегат, бате!

18 февруари, понеделник

Девиз на деня: Нереализиран бизнес план


Седмицата започна с арести на лекари във Варна заради фалшиви ТЕЛК-ове. По предварителни данни купените експертизи са 200. Въпрос на деня: каква степен на ТЕЛК се полага на плеймейтка с по 1000 кубика силикон на гърда, хиалуронова киселина в устните, екстеншъни за коса, филъри и ботокс на лицето? На тази категория красавици трябва да им се инжектира и мозък.


Що е то: силикон в гърдите, хиалурон в джуките, а седи на спирката и чака автобуса?

Отговор: нереализиран бизнес план.


Оптимистична новина идва от Пловдив – правят носове и уши с 3D принтер. Дотук добре, но защо да се работи на дребно? Даваме старт на инициативата: „Да принтираме нов живот“. Родител 1 и Родител 2 харесват това.


19 февруари, вторник

Девиз на деня: Как февруари май стана май.


Вторнишката топ новина е за ареста на иконома, личния шофьор и един личен адвокат на банкера беглец Цветан Василев. За някои вестникари е новина, за други – не. Последните отричат да са гювендии. А сутеньорът им е баси човекът, оставил ги да се оправят сами. Толкова


Месец, година – бизнесменът Емилиян Габрев къса страници от календара, лепи други, не мож' му хвана края. Първо поръси отрова от телевизионния ефир с твърдението, че го нахранили с „Новичок“ месец-два след като оповестил намеренията си за „Дунарит“, после стана ясно, че е постъпил във ВМА на 28 април 2015 г., а апетитът към „Дунарит“ пък му идва в началото на следващата година. То е ясно, че апетитът в случая не идва с яденето, но отравянето е довело до трайни халюцинации и пространствено-времеви трансформации.


Музикален поздрав за Емилиян Гебрев – песента „Залез на братя Аргирови: „Откъснах вече този лист от календара на земята, когато слънцето се спря в картината ми на стената...“


А за колегите, които сервират порциите лъжи на „Гебрев и сие“ на час по лъжичка, поздравът е един стар, но много показателен виц:

Попитали Радио Ереван: „Вярно ли е, че България е изнесла за Япония 500 компютъра?“. Радиото отговорило: „Има нещо вярно, само че не са били 500, а 500 хиляди. И не са били компютри, а компоти. И не са били за Япония, а за Германия. И не са били изнесени, а са били върнати.“


20 февруари, сряда

Девиз на деня: От букмейкъра до мутрата – топло, топло...


Следователи се превръщат в букмейкъри. Парното пък тормози клиенти по телефона, като в добрите мутренски времена. В сряда се дивим и чудим, коя от тези практики е по-укорима.


На Гошо Петров, военен следовател, му била малка заплатата. Затова Гошо решил да стане букмейкър. Но изпаднал в раздвоение, защото и като следовател си му било добре – няма работа, има достатъчно време да разиграва залози и да продава лотарийни билети. Пък и стаж му тече. Ето това двоумение в сряда на Гошо му изяде главата. Проблемът обаче е генерален. То армия няма, та следователите ли да са наред. Както се пошегува главният прокурор Сотир Цацаров, само не става ясно в кой пункт е работил като следовател, иначе другото е ясно: „Пари няма, действайте!“. Само това да не се превърне в практика, че тогава – лошо. Където са лотарийните билети на Гошо Петров, там е и лотарията с разследванията. На който му излезе късмета, ще удари печалбата. А този род букмейкъри в следователска кожа по-трудно ги хващат.


И на Топлото хич не му е добре. Не на Вальо Топлото, него не го мисля изобщо. Даже лекичко ми е жал, защото няколкото години лукс му изиграха лоша шега и падна отвисоко, право в килията. На фона на някои бегливи тарикати у Белград, дето не си знаят парите, пък са от породата на „Наглите“, Топлото е хрисим човечец. Парнаджиите на телефонната слушалка обаче са проблем, не по-малък от този с ало-измамниците. И едните, и другите използват непозволени средства и похвати. И от едните, и от другите няма отърване.


Тъмна нощ. Прилично облечен мъж се движи в права линия по улицата, с ръце в джобовете. От мрака изскача нинджа (малко по-различна от тази на Гебрев), вади с бързина на фокусник отнякъде нож и го насочва към минувача:

- Давай парите!

- Не ви съветвам да го правите.

- Ти ненормален ли си бе, тъпанар с тъпанар? Аз имам нож, давай парите, че да не пострадаш!

- Както ви казах, не ви съветвам. Аз съм уважаван човек, работя за „Топлофикация“.

- Щом е така, давай си МИ парите!


21 февруари, четвъртък

Девиз на деня: Хем бавно, хем все по-забавно.


„Маскиран опита да влезе в дома на Гебрев, главсекът на МВР се прави на ударен“. С това сензационно новинарско заглавие един квакащ сайт се отчете четвъртъчно на забавен каданс. Тоест, хем бавно, хем забавно.


След епизода с отровата „Новичок“, в кадър влиза и нинджа. Въпросният субект бил засечен на 8 ноември 2018 г. в 20:44 ч. от камерите около къщата на бизнесмена Емилиян Гебрев. На кадрите се видяло как нинджата проявява специални умения – тоест стои и гледа. А след това изчезнала. С други думи – изпарила се във въздуха. За да е пълна комедията, Гебрев съобщава за „инцидента“ с нинджата седмица по-късно, а новинарите, които ежедневно си контактуват с един небезивестен банкер, изпарил се на свой ред от страната досущ като нинджа, прихващат информацията с три месеца закъснение. Пита се в задачата – сценаристът ли е калпав или суфльорите?


За да разберете кога и защо главсекът се прави на ударен, трябва да изчетете цялата информация, но, повярвайте, не си струва. Някои „джурналисти“ се правят зорлем на ударени, когато пробутват на читателите си такива евтини сензации. Някой видимо преиграва и си измисля. Гебрев твърди, че не е той. А уж са приятели с жабокряците.

22 февруари, петък

Девиз на деня: Хвърчащи класни стаи и оранжерии за ученици.


Реформата в образованието се лута в психоделничен режим. Тези дни беше лансирана поредната щура идея – за кътове за отдих със стъклени порти, нещо като оазиси в училищата или пък оранжерии. Дългото наименование на поредната халюцинация в образованието е за служебно ползване. Знам обаче, че това няма как да се случи. Заради липса на помещения повечето училища в столицата не могат да минат на едносменен режим. Мечтаното пространство за свободно общуване може да се разкрие, само ако чучнат хвърчащи класни стаи на покривите на училищата. Но това да им е кусура на стратегиите.


Най-после схванах откъде идва масовия стремеж на българските баби да превръщат дечурлигата в кекави същества като ги навличат с по десет фланели. Те чисто и просто гонят рекорд. Канадец от провинция Онтарио нахлузил 260 фланелки една върху друга, за да подобри световния Гинес рекорд в дисциплината. Тед Хастингс се възползвал от световното си постижение, за да се прослави, но и за да набере средства за училището в град Бриджпорт, където учи неговият 11-годишен син. Баща и син разглеждали Книгата на рекордите на Гинес и им хрумнало да се впишат и те в нея. Затова Хастингс поръчал огромен брой блузи от Индия с размери 20XL. Така надминал предишния рекорд с три фланелки.


Съвременен виц:

- Бабо, бабо, може ли да отида на плаж?

- Може, но се облечи хубаво, да не настинеш!


Докато Франция и Англия се надпреварват по либерастка линия за каузата „Родител 1, Родител 2“, шведски учени установиха, че викингът-воин, открит в далечната 1878 г. в пищно устроен гроб, е от женски пол. Причината да се колебаят толкова дълго чии са останките, се основавала на липсата на женски вещи в гроба. Тежко и горко им на изследователите след 140 години. Ако съдят по документите с неопределения пол, никога няма да стигнат до резултат.

Назад

ПО ТЕМАТА

КОМЕНТАРИ

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.