Седмичен мониtоринг (17 – 21 февруари)

Седмичен мониtоринг (17 – 21 февруари)

От електронните винетки до електронното гласуване – все проблеми с комуникацията. Топлият януари наду традиционно януарските сметки. От „Топлофикация“ лъжат, че нямат нищо общо. То и от кръга „Капитал“ лъжат, че нямат нищо общо с банкера беглец Цветан Василев, ама той продължава да им се кара, че не си спазили уговорката. Такива ми ти спорове и недоразумения възникват, вместо да викнат три пъти: „Няма проблем, няма проблем, няма проблем“. И проблемът дим да го няма.

17 февруари, понеделник

Девиз на деня: Лудата крава пукна от смях

Виц на деня: 35 килограма свинско месо е иззето от пазара в Стамболийски във връзка с предотвратяване болестта... инфлуенца по птиците. Месото ще бъде унищожено, уверяват от полицията в областния град. Ей така стават недоразумения. Докато ченгетата унищожават свински мръвки на скарата, лудата крава си плю на петите, да не я гепят и нея покрай птичия грип.


Две крави си говорят:

- Ти чу ли, имало неква болест луда крава?!

- К'во ти дреме – ние с теб сме фтички.

- Ма имало и фтичи грип.

- Грухти си спокойно, нас тоя грип не ни лови, както сме се освинили.
- А за свинската чума нещо да кажеш, а?

- А, тя само по мъже ходи. Нали ги знаеш – всички до един са свине?!


- Защо в Сърбия и Македония нема африканска чума, син език, луда крава и птичи грип?!

- Нема, щото не са в ЕС...

Ограбили бензиностанцията в Стара Загора с бележка: „Това е обир“. Да се готви банката за сперма. Вече има заподозрени за предстоящото нападение, което няма общо с предишните. Вътрешният министър е подготвил изявление по случая, в което се казва, че това е било спонтанно хрумване от страна на извършителя. И не е обир, ами е грабеж с използване на сила, заплаха и принуда. Ако не правите разлика, грешката е във вашия телевизор, а не в предавателя на МВР.


18 февруари, вторник

Девиз на деня: Ефектът на бумеранга

Виц на деня: товарят 54 контейнера отпадъци обратно за Италия. След месец ще ни ги върнат пак от Германия.

Абе, знае ли някой кой ги произвежда тия лъскави кофи за боклук, които ги раздават от Столична община? Голяма далавера е сигурно да се правят боклукчийски кофи от домакинско фолио, които на третото лашкане се измятат, а след три месеца употреба трябва да се сменят, защото са вече на хармоника. Знам, че на общината хич не й е до такива подробности, но някой сериозно ни лъже. А сметката я плащаме ние, както се знае.


Наскоро задържан митничар така се притеснил, когато чул, че го оставят в ареста, че се гътнал. Отива на оня свят, на вратата го чака Свети Петър:

- Мараба, момче. Ти си?

- Първо ти се легитимирай, после аз ще ти кажа колко.

- Аз съм Свети Петър и тук въпросите аз ги задавам. Казаха ми, че ти си този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарите, нали така?

- Ахъм, аз съм тоя.

- Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали?

- Да!

- Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София...?

- Да!

- Ролс-Ройс, ламборджини и две поршета...?

- Да бе, имам, ама давай по съкратената процедура. Моето си е мое. Да влизам ли или да не влизам? Казвай там някаква сума и да си стиснем ръцете.

- Абе, ти можеш да влизаш, няма проблем. Само се притеснявам, че няма да ти хареса особено тук, от другата страна на бариерата.

19 февруари, сряда

Девиз на деня: Няма винетки, няма винетки, няма...

„Във всеки център на населеното място край София отиваш лично днеска, заставаш на място и като глашатаите едно време - викаш по три пъти „няма да има винетки“ и тогава се прибираш, ясно ли е“. Това нареди министър-председателят Бойко Борисов на председателя на Агенция „Пътна инфраструктура“ Георги Терзийски в началото на заседанието на Министерския съвет. Привечер стана ясно, че е имало някаква грешка в комуникацията. Вместо да вика, шефът на АПИ изкопал трап и прошепнал мръсната дума „винетка“ три пъти. Като в баснята за магарешките уши на цар Мидас, за която си спомнил съвсем неподходящо. Министърът на образованието е получил инструкция по никакъв начин същата да не фигурира в учебния материал, за да не стават за в бъдеще такива грешки.

Овчар намери телата на изчезналите в Калоферския Балкан баща и син. Не бил овчар, ами планинар. И не било спасителна акция, а опознавателна. Чака се версия къде са се разхождали спасителите, след като изчезналите са открити недалече от хижата, до която са се опитвали да стигнат.

20 февруари, четвъртък

Девиз на деня: Като тръгнат едни съмнения и подозрения...

Ново двайсет – лекарствата вече щели да се купуват с електронна рецепта. Представям си бабите в аптеките на Марешки, които не знаят откъде се цъка компютърът, как ще се справят. Но като сме тръгнали да фантазираме за един по-добър свят, да отбележим и новината, че Брюксел ни дава 20 млн. лв. за въздушни линейки. Щото наземните са много в ред, опряхме и до хвърковатата чета. Важно уточнение: въздушната линейка няма да е една за цяла България, ще са цели две.

Подозирам политически елемент в ескалацията на напрежението. Хит на регионалната министърка Петя Аврамова. Явно не е чула обяснението на астроложката Алена, според която напрежението се дължи на ретроградния Меркурий. Всичко това ми напомня на вица за Киркор и Гарабед.

Прибира се Гарабед вкъщи, влиза в спалнята и гледа най-добрия му приятел Киркор в леглото с жена му. Отчаял се Гарабед, отива в кухнята, вади шишето с водка и започва да пие чаша след чаша. След малко влиза Киркор, закопчава си ципа, сипва си една чаша водка и казва:

- Ех, Гарабед… Сега ще започнат едни съмнения, едни подозрения…

21 февруари, петък

Девиз на деня: Селският бандит бай Гатьо и ОПГ-то в местната кръчма

Специализирана полицейска операция срещу битовата престъпност в силистренското село Айдемир. Маскирани служители на реда респектират жителите, като им проверяват колите за... „Гражданска отговорност“. На входа и изходите на селото, както и на околовръстния път, са изградени контролно-пропускателни пунктове. Освен всичко останало потенциалните битови престъпници духат в дрегера, за да се види дали не са под влияние на алкохол и наркотици. А масовият читател се чуди откога битовата престъпност се бърка с тези нарушения. Кой ще излезе да викне три пъти: „Няма престъпност, няма престъпност, няма престъпност“?

Като чу за полицейската акция в Айдемир, бай Гатьо реши да поостане в кръчмата. От съображения за сигурност това. От глътка на глътка скоро станаха организирана престъпна група (ОПГ) с наборите Въчо, Фичо и Гроздан.

Добра новина за веганите: в Шотландия тръгва производство на „климатично позитивен“ джин от грах. Предният продукт от същата серия е водката от картофи „Тати богъл“, кръстена на плашилата, които пъдят птиците и пазят картофените насаждения. След господин Грах да се готвят Лукчо, чичо Тиквичка, кака Тиква, маестро Круша, жената на Праз и останалите герои на Джани Родари, лека им пръст!

Назад

КОМЕНТАРИ

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.