Здравейте, скъпи блондинкофили!

Както виждате, закъсняваме с един ден от ежеседмичната си мисия – да ви поднасяме житейски съвети с щипка хумор. Ако се чудите защо се бавим, ще се позовем на закона, че една дама никога не трябва да дава обяснение относно враждата си с часовника. Да речем, че донякъде вина има наближаването на Свети Валентин, който е уж един ден, а отнема месец подготовка.

По заглавието може да се подведете, че сте попаднали в рубриката на нашата дружка от дневниците „Бира и шкембе“. Не се лъжете. Днес русите ни глави са подбрали трите основни правила как да изкарате Деня на влюбените безаварийно и това е един от тях.

Не прекалявайте с алкохола!

Ако не попадате в графата „щастливо необвързани“ или пък с половинката си уважавате повече българските празници – можете спокойно да вдигате наздравици за Трифон Зарезан цяла нощ. Но в случай, че ще се отдадете на дълъг уикенд, изпълнен с романтика, не вървете по стъпките на руските казаци още от петък. За да си прекарате вълшебна ваканция трябва да сте в състояние да водите смислен разговор с партньора си (както и някои други неща в малките часове на нощта).

Не харчете много за секси бельо!

С наближаването на февруари всяка себеуважаваща се дама почва да обикаля магазините или да рови в интернет в търсене на секси бельо, с което да смае любимия си на Свети Валентин. Ако мъжът до вас разбере колко пари сте изхарчили за два пръста плат, ще ви се изсмее. И с право. Той няма да забележи дали сте с нов сутиен или позирате с този от първата ви среща. Силният пол се интересува какво има под него и как да го свали по-бързо. Можете да инвестирате парите в подарък за него. А защо не и за себе си.

Не си изпускайте нервите!

Знаем, че не минава ден без повод за караница. Те винаги успяват да изпилят нервите ни, мамка му! 90% от скандалите обаче приключват със секс за сдобряване. Затова не си разваляйте празника и преминете към метода за помирение. Водете си списък, изчакайте до понеделник и направо му вгорчете цялата седмица за "Добро утро!"  :)

Коментари

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.

Подобни новини

5 подсказки, че Той е готин пич

Привет, скъпи блондинкофили!

Знаем, че всеки вторник очаквате с нетърпение излизането на нашата рубриката и затова този път решихме да разперим ангелски крила и да ви зарадваме с точност (макар часовникът и календарът да са наши врагове). Днес прекрасните ни руси глави ще поровят в темата относно готините пичове и как да ги разпознаем. Да започнем с това, че думата „пич“ рядко попада в иначе интелигентно обрания ни речник, но трудно можем да намерим добро определение. Най-близко е „турбогъзар“, но осъзнаваме колко абсурдно звучи...

Ново 20: Коронавирусът плъзна из социалните мрежи

Здравейте, скъпи блондинкофили! Календарът отново ни показва, че е вторник, заради което и русите ни глави пушат от предстоящите високо интелектуални разсъждения за живота. Е, и днес няма да успеем да спрем глобалното затопляне, глада в Сомалия или да постигнем световен мир. Вместо това ще се фокусираме от тема, в която се чувстваме в стихията си. Иначе казано – модата.

Ромео клъвна въдицата!

Привет, скъпи блондинкофили!

Днес прекрасните ни руси глави се връщат на баналната тема, която върти света – любовта. И по-точно – как да разберем, че обектът на желанията ни е влюбен в нас. Ако сте представители на силния пол пък можете да видите кои ваши постъпки ви издават, че сте клъвнали въдицата и изгората ви е оплела в мрежата си по-здраво от прав ляв на Кобрата.