- Ама, госпожо, уж сте интелигентна жена... Няма да забравя ужаса в очите на педиатърката при първото посещение в дома ми. Още ме напушва смях. Хич не очакваше, че е попаднала на класическа луда БГ мама, която възнамерява да кърми детето си на поискване.

... и продължението: Ми да не сте някаква крава!

Тази клета женица не подозираше колко е права. Девет години по-късно, докато претичвам да кърмя Крали Марко в голямото междучасие, още хихикам, когато се сетя за нея. Ще ми хранят скъпоценното със спаружена ябълка по програмата „училищен плод“, как ли пък не?! Няма нищо по-добро от майчиното мляко. Всеки ще ви го каже. Чували сте за юнака, що бозал 9 години. Дребна подробност е, че Крали Марко всъщност е сукал самодивско мляко, но аз пък съм си дива, така че... минавам за самодива.

Аз съм кърмачката в мола. Ти-и-йт, минути за реклама. Другата, дето по едно време я рекламираха в социалните мрежи, хич не ми е от категорията. Аз съм по-добрата кърмачка. Поискам ли, мога да накърмя всички в мола. Сеирджиите ще ми кажат на мен къде и кога. Като не им изнася, да не ходят в мола. Детето гладно ли да стои? Пък и всеки знае, че мъжът винаги си остава дете. Дори когато започне да нарича 20-годишните лелки. И вечно трябва да се държи за полата на мама. Даже не може, а трябва! Така че, мамини синчета, наредете се на опашка. Не съм поискала, не съм ви подкарала всички наред. Ти, психиатърът, крачка назад! Тебе последен ще те накърмя.

Трябва само да ме погледне човек, за да разбере, че съм от ударничките на БГ мама по млеконадой. Ние сме леко шашави, уж добронамерени топ кърмачки, готови да прегризат кръвожадно врата на всеки, който си позволи да нахлуе в свещената обител на БГ мамите с мръсни обувки. Нашата секта е едно гостоприемно място, в което новодошлите се приемат радушно. Позволят ли си да кажат нещо по напреки обаче, ще ги изядем с парцалите. МНОГО сме, СИЛНИ сме!

Синдромът БГ мама е остро заразно заболяване, което, за щастие, не е смъртоносно като „лудата крава“. Как ми хрумна това абсурдно сравнение? Не претендирам за авторство. Правя се, че не чувам подмятанията зад гърба ми: „Ето я лудата крава, дето ще кърми сина си до абитуриентския бал“.

Ха, много ми дреме от тези простакеси, дето ме одумват за млеконадоя. Не са кърмили и един ден, защото са: безотговорни, вятърничави, прости, неуки. Пяна ми излиза от устата, докато ги квалифицирам. Напомнят ми за свекървата, която се пробва да ме поучава. Безрезултатно, както се сещате. Никой не се е родил научен, затова я има "бг мама". Можеха да си направят и те труда като мен, да се заровят в това необятно пространство и да попрочетат това-онова. Това си е цяла професура, ама си струва повече от люпенето на семки в парка. Така щяха да знаят защо до шестия месец не трябва да дават НИКАКВИ бабешки сокове, не трябва да захранват детето и прочие. Щяха да намерят всички онези съвети, които аз и останалите от сектата сме издигнали в култ. Не се майтапя. Не съм чула досега някоя педиатърка да обясни внятно как се поддържа лактацията – гореща кърпа върху гърдите, жито, сурови бадеми... И най-важното - често и енергично сучене и пълно изпразване на гърдите след кърменето. Иначе каналите се запушват. Няма да ви обяснявам колко боли. Но като цяло кърменето, освен че допринася за имунитета на детето, е и икономия. Една помпа за изцеждане и друго не ти трябва, вместо да се пилеят пари за стерилизатори, биберони, шишета.

Само изцеждането с помпата е малко унизителна работа. Наскоро мернах една обява в „къде-къде – базар.бг” - „Продава се вакуум помпа за доене на крави“. Може да е практична. Набелязах си да я проверя.

Кърменето не изглежда голяма философия, но за някои БГ мами то се превръща в смисъла на живота им, мисия, самоцел. Мързеланите, дето клатят шишето с адаптирано мляко като шейкър, не знаят какво губят (освен килограмите – аз се налях като Милка, ама к'во ми е). Смъкват се от акушерското магаре и хукват навън, за да налапат моментално цигарата. Тъпчат децата си с коластра, моластра, за да са здрави. И им пафкат в лицата. На такива ми иде да им навра гадната цигара в наглите физиономии. Лудост някаква ме напушва, само като се замисля за тях. Знам им целия репертоар:

- Ма туй дете има зъби, докога ще го кърмиш? (да не искате да му предъвквам пържолата, естествено, че сам ще си я дъвче)

- И как ще го отбиеш после? (като му дойде времето, ще го прехвърля на снахата да ми го кърми)

- Ми то след годинката в кърмата няма нищо полезно (ама да, как не се сетих да го поя с ракия)

Ние, кърмачките от и зад мола, всъщност не сме толкова агресивни и гадни, нетърпящи критика и готови да сръфат всички, които не споделят нашата философия. Пука ни за общественото мнение. Ако правим разни демонстрацийки, то е за да привлечем още привърженички. Като сватбите на Муун. В един идеален свят всички стотици хилядни БГ мами кърмят задружно, а ония простакеси, дето ни имат за върли селянки, стоят посрамени в ъгъла. И десетте.

Всъщност, истината е, че ние сме малцинство. Даже мамите от кв. "Христо Ботев" вече не кърмят, заради помощите. Дават им готово мляко, защо да се хабят. Пък и второто вече е на път, а след него - третото. Хем не кърмят, хем не работят. Само усвояват. Ние обаче сме "на тръстиката". Онеправдано племе сме си отвсякъде. Изобщо не го е еня за нас работодателя. Прави си оглушки, че имаме разни предимства и привилегии. Никой не ни информира, че ни се полага време за кърмене. По един час два пъти дневно или по два наведнъж. След осмия месец продължаваме да си имаме „нашия час“. Няма летва, така че... Детето гладно ли да стои? По преценка на здравните органи мога да кърмя Крали Марко не три, а 30 години. Малко трудно ще се разберем в пубертета, но с помощта на моите сподвижнички от сектата, ще преодолеем този дребен проблем. Психология му е майката!

Коментари

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.

Подобни новини

Кажи, баба, тенкю... на турски (Госпожа Фазилет, нейните дъщери и аз – продължението)

Чухте ли, че ще има продължение на „Госпожа Фазилет и нейните дъщери"? Не, не сте. Няма да има. Будалкам ви. Това е нещо като встъпление, за да ви подготвя, че днес ще си говорим за сериали. Турски и индийски предимно.

Юруш на гимназиите! (или как седми клас ме превърна в бакшиш и банка едновременно)

„Сори за притеснението, ама заминавам в командировка, а малката в сряда е на два урока – по български и математика и има само 15 минути време да се премести от единия на другия. Можеш ли да я метнеш?“.

Ако си мислите, че съм го казала толкова бързо, колкото го четете, жестоко грешите. Вярно, че майките на кандидат-гимназисти слагаме Наполеон в малкия си джоб и правим не по пет, а по 10 неща едновременно.

Мама е космата като мечка – Лудото майче Vs. детската уста

Последни дни на откраднатото лято. Стоим с детето в тих чужбински курорт и аз, Лудото ви майче се възхищавам на живота. Слънце грее, птички не пеят, ама ягодовото дайкири вече идва към мен. Виждам го на таблата на симпатичния сервитьор (който както почти целия обслужващ персонал в тази уж далечна дестинация се оказва българин).

„Питието Ви, мадам“, долита до мен нежния баритон на младежа. И тъкмо когато си мисля, че животът верно ме обича, се случва Това.