Ако нещо не е поне на 150 години, не е традиция, отсече съседката Анка, която много държи да я наричат Анна с две „н“, защото с едно било селско и така си спечели прякора „Ана с три „н“.

От началото на годината тя е във война с цялата етажна собственост, както по модерно му нарича блока, след като извика полиция навръх 1 януари, защото хората и ръчениците от съседните апартаменти й нарушавали конституционното право да слуша Моцарт. Полицаят малко й се зачуди, направи недвусмислен жест в стил „някой е прекалил със субстанциите“ и отиде у домоуправителя Васко да се почерпи за негово здраве.

Съседката го рече по повод някой си Христос Рамбов, който бил извадил кръста в Калофер. Или по повод мъжкото хоро в Калофер, не разбрахме много ясно, понеже тя, откакто започна работа като рецепционистка, т.е. извинете, технически сътрудник, в една офшорка, говори български с подобаващ за длъжността й в международна компания акцент. Само разбрахме – сякаш не го знаехме – че тя и съпругът й Стан (а.к.а Станчо) са против тези „вулгарни прояви на див национализъм“ и дори подхвърли, че както сме тръгнали, да сме отпразнували и половин век от измислянето на шопската салата.

Сигурно всичко щеше да мине и замине, ако моичкият не прие лично обидата й, че неговото каче със зеле в мазето било овоняло стълбищата и то не за друго, а понеже за него изразът „слагам зеле“ се изчерпва с „поставям буркан в кошницата в супермаркета“. Така че още на 7 януари изнамери отнякъде нощни гърнета, които чинно надписа с лака ми за нокти и постави пред всеки от апартаментите. Нощните гърнета са европейска традиция, нима не сте ли чели Дюма?!, рече усмихнато благоверният, когато Анка се възмути, че задръствал стълбищата с ненужни вещи и нямало място за нейните холандски мушката.

Холандските мушката станаха следващата жертва на „европейските традиции“ на моичкият. „Нима не знаете, че парфюмите са измислени, за да прикриват вонята във Версай, понеже Луи ХІV се е облекчавал в саксиите. Това е традиция от векове, а тоалетните са модерна измислица, не бива да им се вярва.“ Не чух какво изсумтя Ана с три „Н“, но ето че към петък разбрах от домоуправителя, че била развяла белия байрак и била рекла, че щом искаме да живеем в Средновековието, тя щяла да отиде при майка си „на вилата“ в Горубляне.

Една жена каза, че се била отказала от билетите за карнавала във Венеция, след като моичкият й подпъхна в пощата разпечатка с историята на карнавала, възстановен в „автентичния си вид“ през 1979 г. Каза и че свалила от социалните мрежи всичките си снимки от построения от Холивуд „замък на граф Дракула“, заедно с фотосите от къщите на Жулиета и Шерлок Холмс, които, както знаем, са живели единствено в главите на авторите си, но пък привличат тълпи туристи.

Чу се дори, че самата Анка някога е ходела на народни танци и дори щяла да участва в международен фестивал, но кариерата й се провалила, след като счупила крак в една особено разпалена игра на „На всеки километър“ с няколко бъдещи активисти на ДъБъ.

Ама това са само слухове, а ние на слухове не вярваме. Само на неща, които са поне на 150 години, нали така.

Коментари

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.

Подобни новини

Една жена каза: Боклукът на мафията мирише по-така

И замириса на боклук. Вече цял месец така. Една жена каза, че за мафиотския боклук няма такса „смет”, защото мирише по-така, на пари и корупция. Не е познала обаче. В този случай боклукът на Ндрангета мирише много на близки арести.

Една жена каза: Дядо Коледа е педе*аст

Скъпи Дядо Коледа! Така започват обикновено писмата. И не свършват добре. Защото ти, Дядо Коледа, си абсолютен гадняр. Една жена каза, че й звъняли тия дни от твое име. Казали й, че са заловили банда телефонни дядоколедовци измамници и искат съдействие, за да ги качат на шейната. Хвърлила от балкона 10 000 лева на комисар Рудолф Петров. Той взел парите и повече не се видял.

Една жена каза: Между „Фермата“ и мисия "Коледа"

Джингъл белс, джингъл белс, мили мои. Чувате ли вече коледните камбани? На мен главата ми дрънчи вече цял месец. Имам чувството, че е Коледа поне от ноември – моловете пълни с народ, коледна украса се вее по улиците, а реалити форматите един по един окапват като круши.