Всяко момиче от малко мечтае да срещне принца на бял кон. Първо обаче трябва да целуне няколко жаби, а къде виреят те? В нощните заведения, разбира се. Комбинацията къса рокля и високи токчета често се равнява на магнит за средностатистическия мъж в бара.

Независимо дали сме излезли да си поклюкарим приятелка на по питие или поливаме края на работната седмица с колежки – те са там и дебнат. Става въпрос за 8 типа „хищници“, които търсят любов и още нещо в малките часове на нощта, а най-силното им оръжие е алкохолът.

Нацепената батка

Нацепена батка, морски гларус, селски бек... Имената са много, образът е един и същ. Този герой, чието ЕГН варира между набор 75 и 90, има ясна визия. Любимото му облекло е спортният екип, обича потници и задължителен аксесоар за него е ланецът (златен или по-често имитация). Батката си има две баници, резултат от блъскането във фитнеса на младини. Те обаче му дават нужната увереност да крачи из баровете все едно ги притежава. Косата или липсва, или е е много къса. Когато набележи своята „жертва“, батката започва да обръща уиски след уиски, може и водка ( каквато е промоцията в заведението) , за да покаже колко велик пияч е. Зависи от дължината на минижупа на избраницата му, има голяма вероятност да почерпи и нея, след като вземе 10 лв. назаем от авера си. Неговият речник не е богат, така че свалката преминава с изрази от типа на „бебчо“, „малко коте“ и „маце“, и пощипване тук и там. Саундтракът му е ограничен до лекия жанр и ако до час в бара не чуе Азис или Миле Китич, ще заплаши да пребие диджея. Закана, която едва ли ще изпълни. Добрата новина е, че ако нямате екстеншъни, изкуствени мигли, издути джуки и сутиенът ви не е на показ, има голяма вероятност батката въобще да не ви обърне внимание.

Тузара

Ще го познаете по скъпите дрехи и часовника, който (не)прилично наднича под ръкава! Или по дебелия портфейл, легнал удобно до чашата му с уиски на бара. Това е Тузара! За съжаление на нас, дамите, далеч не е този Тузара, когото помним от „Сексът и градът“, поне дотолкова, доколкото образът му е изопачен от родната действителност.

Та нашият Тузар обикновено се обгражда от други по-“невежи“ на тема финансова култура момчета в бара. След като е сигурен, че изпъква на фона на другарчетата, пиещи на екс от платената от него бутилка алкохол, той поръчва на своята избраница за вечерта изтънчен коктейл. Поглежда я настоятелно, но много рядко нарушава собствения си комфорт, за да направи първата „речева“ крачка. Тоест – да я заговори. А и на всички ни е ясно, че омайните приказки надали са му в стила или способностите. За сметка на това се усмихва (веднъж) загадъчно и после оставя портфейла и часовника да „говорят“ вместо него. Дали те ще имат успех пък зависи от обекта на моментното обожание.

Казанова

Чаровен, със загадъчна усмивка, небрежно разкопчана риза и съблазняващ влажен поглед. Той се приближава с някое ненатрапчиво лафче, кара ни да се смеем и в същото време обяснява как по природа не е сваляч, но просто не може да ни устои. Това е Казанова – най-опасният хищник, тъй като вероятността да попаднем в капана му е голяма. Той страда от сериозен комплекс, в чиято основа е липсата на внимание, и вероятно датира още от детството. Той ще успее да очарова вас, но и много други едновременно. За него не е важно качеството, а бройката. Дори забивката да премине във връзка и да си мислите, че сте го опитомили, рано или късно той ще върне към заниманието да скача от цвят на цвят.

Веселяка

Във всяка компания има поне по един индивид – най-често мъж, чиято мантра е „Наздраве за наздравиците!“. Той редува вицове с лични забавни истории, като непременно държи гласът му да се чува най-много и най-силно от на всички останали в обкръжението. Начинът, по който флиртува, също несъмнено е свързано с чувството му за хумор. Макар да се улавя изключително трудно кога Веселяка има романтични намерения и кога просто се шегува за наша сметка, по правило, ако фигурирате твърде често в закачките му, това вероятно е признак, че съществуват намерения за флирт.

В случай, че е на съседната маса пък не се учудвайте, ако често идва да вдига наздравици с вас и вашата свита, както и ако хвърля по някое и друго намигване от разстояние.

Стареца

Разбира се, „старец“ е относително понятие. Да речем, че това е мъж с около 20 години по-богат житейски опит от вас. Облеклото му или е ретро, или се опитва да е в крак с тенденциите по най-абсурдния начин. Чичак с шапка ала Джъстин Бийбър и тениска с фламинго, от която се подава бирено шкембе, със сигурност крещи „Тревога: Отчаяние!“. Приближава се директно и не обича да си губи времето в празни приказки, правил го е достатъчно на младини. Дори да не е сбръчкан като стафида, самият факт, че може да ви е баща или дядо, е отблъскващ. Той не вижда никакъв проблем в това. Коронният номер на Стареца е да ви обяснява как той е по-мъдър, има стабилна работа и жилище и има на какво да ви научи в леглото (в сравнение с връстниците ви) . Той говори с мазен тон и обича да милва деликатно по ръчичката или крачето клетата си жертва. Ако наистина разполага с пари, може да направи успешен улов. Тогава обаче трябва да се причисли към Тузара.

Нърда

Досещате се и преди да го представим – това е момчето, което влиза в бар веднъж на високосна година, но когато го направи... рядко си спомня последствията от вечерта. Нърдът обикновено залага на облекло тип „Отивам на ComicCon“ и не му трябват повече от две бири, за да му се завие главата и да започне (за ужас!) да бърка косинусовата теорема. Този вид обикновено попада в бара почти случайно – или колеги са го извикали, за да полеят заедно края на сесията, или чинно следва нечий съвет за социализиране.

Определено ще трябва да го заговорите първи. Нека бъдем честни - макар и шансът да чуете куп истории относно програмирането с java, например, да е твърде голям, тези нърдове със сигурност носят чар. Предупреждаваме обаче – има вероятност да се опитат да докажат, че това не е само второто им влизане в бар в живота. Това от своя страна би довело до висок градус на алкохол в кръвта, което ще направи прибирането ви с него от бара доста интересно... може би и с няколко спирки, на които ще трябва да му придържате главата.

Костюмара

Това е работягата, който дори в събота вечер е набеден от своя шеф несправедливо да се труди до късните часове. Обикновено Костюмарът пристига в бара все още под пара от професионалните си „отклонения“, а подходът му към дамите напомня на поведение на Крал на джунглата. Затегнал вратовръзката, той започва да обяснява как постепенно катери йерархията на работното място, като докато набързо удря два-три шота, дава двойно повече съвети как вие бихте били по-ползотворни във вашата професия... макар и да не е много сигурен какво точно работите.

Костюмарът харесва, когато другите му се възхищават и обръща най-много внимание на девойката, която въздиша най-често на постиженията и принципните му съждения за живота. Въпреки това, предполагаме, че след като преглътнем слагането на егото му на пиедестал, разговорът би бил интелигентен и интересен, предвид че не останаха много професии, в които костюмът наднича от дрескода.

Чужденецът

„Уау, явно е вярно, че българките са най-красиви“ . Това е първото изречение, с което Чужденецът ще се опита да ви свали. Възможно е да говори само на английски и въпреки че ви разбира идеално, ще ви моли да повтаряте всяко изречение, за да му шепнете цяла вечер на ушенце. Интересното при него е, че може да олицетворява Батка, Тузар, Веселяк, Старец, Нърд или Костюмар, просто ще е една идея по-напорист, защото е дошъл в България за малко и не иска да си тръгне без да отбележи страйк (if you know what I mean) . Най-често обаче става въпрос за изпаднал германец, обран евреин или пиян руснак, които предпочитат да не си дават зор, а да си търсят късмета при някоя отчаяна девойка, която също е на градус..

В случай, че Купидон успее да ви прониже с някоя от стрелите си в бар – независимо кой от описаните персонажи е обектът на вашия интерес, винаги е добре да знаете как да му подскажете, че сте в настроение за флирт. В някои случаи, очевидно вие ще трябва да направите първата крачка (като да заговорите Нърда, например), но дамите в продължение на години си служат и с други трикове, с които само да намекнат, че са отворени за романтични предложения.

Така, експерти съветват да поддържате почти постоянен зрителен контакт с потенциалния си ухажор. Внимавайте, разбира се, да не добиете визия на преследвачка, но мятането на някой друг поглед и усмивка към вашия избраник със сигурност ще ви доближат с една крачка към заветната цел. Хубаво е също да се смеете и на шегите му, колкото и невероятно скучни да звучат понякога те, както и да гъделичкате с перце егото му. Играта с косата също може да бъде използвана като коз. И тук трябва да сте внимателни – уж неволното отмятане на косата от рамото изглежда сексапилно, но постоянното въртене на кичур около пръста ви подсказва по-скоро за вашата несигурност.

Коментари

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.

Подобни новини

4 степени на изневярата

Здравейте, скъпи блондинкофили! Днес русите ни глави разсъждават върху една противоречива тема – изневярата. Няма да цитираме Десетте Божи заповеди и по-точно „Не пожелавай жената на ближния си!", защото не се възприемаме като съдници. Все пак, тази роля е отредена на бабите пред блока, които чинно чакат да прекрачите прага на входната врата с някой (било то третия ви братовчед), за да почнат да цъкат с език и да клатят глава. За някои да направиш крачка встрани е нещо естествено и прощават лесно, за други пък е неприемливо любимият им човек дори да общува със същества от противоположния пол.

Кофти първа среща с оптимистичен завършек (или как да го разкараш без да нараниш егото му)

„Беше забавно. Трябва да излезем пак. Ще ти се обадя по някое време.“ В случай, че не сте die-hard фен на „Приятели“ като нас - репликите са на Чандлър и следват срещата му с шефката на Рейчъл. Въпреки, че не я харесва, това е единственият адекватен според него начин да приключи романтичното рандеву с Джоана.

5 начина да накарате бившия да ревнува

Здравейте, скъпи блондинкофили! Днес русите ни глави ще раздават акъл относно един неприятен период, през който всеки преминава рано или късно – раздялата. Но няма да си говорим за това колко пакета носни кърпички на ден ще ви трябват, нито пък ще ви препоръчваме сълзливи романтични филми. В такъв момент трябва да се вземете в ръце и да си изготвите бойна стратегия срещу бившия. Ако сърцето ви още прескача, щом чуете името му, сме подготвили няколко съвета как да го накарате да ревнува и да се върне в обятията ви. А в случай, че нямате намерение да простите на копелето, със сигурност картинката как той да ви се моли на колене да го приемете обратно ще стопли душата ви.