Ако си несемеен мъж и ти се прииска да гледаш „Играта на играчките“ 4, цялата вселена е срещу теб. Опитай се само да се вмъкнеш инкогнито с тридневна брада и кенче бира в киносалон, пълен с майки и шумни дечурлига.

Мисията невъзможна! Ще те гледат като въоръжен и лъхащ на мастика Дядо Коледа в детска градина. Обществените нагласи са такива, че ние, мъжете, трябва да гледаме анимационни филми конспиративно. Правим го не от лицемерие, а в името на мира и разбирателството между половете.

Всеки мъж си има любими играчки, хобита и занимания, които държи в дълбока тайна от нежната половина на човечеството. Приятелки, съпруги, майки, сестри, няма значение, има си зони, забранени за жени. Неща, за които всеки истински мъж държи езика си зад зъбите. И крие на тавана, за който има ключ в един-единствен екземпляр.

Момчета, никога не си признавайте и мълчете като партизани, ако си падате по едно от следните неща.

1. Анимация

Фен си на „Пингвините от Мадагаскар“, олд скул версията на „Костенурките нинджа“ и всичко на Хаяо Миядзаки, Мамору Хосода, Сатоши Кон, Исао Такахата и Макото Шинкай? Никога не споделяй това с жена и скрий колекцията си в най-затънтената директория на компютъра. Подсигури се с парола! Една дама трудно ще разбере „Ловци на изгубени гласове“, най-вероятно ще го нарече „странно детско“, а ти ще изглеждаш като инфантил. Въпреки че 90% от мъжете се кефят на анимация, най-добре не парадирайте с тази своя страст и толерантно се преструвайте, че ви пука кой ще спечели „Гласът на България“.

2. Комикси

Приятелката ти иска да отидете на поредната романтична комедия с Дженифър Анистън, или (недай си Боже!) на български филм в мола, а на теб неистово ти се гледа най-новия „Спайдърмен“. Тук правиш тактическо отстъпление, приятелю, и отиваш на филма с хубавата Джен, чиято най-яка роля си остана на Рейчъл от „Приятели“.

После се качи на тавана с оправданието, че ще поразчистиш боклуците, отвори си бира и прегледай старата си колекция от списания „Дъга“, поизтупай PIF-овете от прахта и прочети на спокойствие „Пръстенът на Нибелунга“ с илюстрациите на Петър Станимиров.

Обаче никога не казвай какво си правил, защото ще изглеждаш като смотаняк, и то от старомодните.

3. Обичаш кактуси и цветя

На западния си прозорец имаш малка ботаническа градина от кактуси, за които се грижиш от цяла вечност. Сред тях като кралица блести прекрасната ти юка, която пресаждаш на всеки две години. А в центъра на тази зелена вселена е минималистичната ти дзен-градина в саксия, която собственорчно си сътворил с малко помощ от Getti images.

Ако каниш някоя мадама за пръв път в жилището си, скрий зелените си приятели на северния балкон. Заради градинарското си хоби ще изглеждаш малко женствен и малко странен, а това не е добра идея.

4. Екшън фигурки, плюшени играчки

Имаш фигурка на имперски пехотинец или учителя Йода на витрината? Нека силата бъде с теб и по-добре ги бутни в някой стар кашон. За дамското съсловие това са просто кукли или играчки, които те са надраснали и надживели още на 7-8-годишна възраст. Спомнете си колко нелепо изглеждаше горкия Джоуи, когато отказваше да даде пингвина Хъгси на бебето.

Излишно е да обясняваш, че „играчката“ е скъпа екшън фигурка с висока колекционерска стойност и не е за игра, особено пък за деца. Няма смисъл да споделяш, че си спечелил плюшения мечок на стрелбище малко преди да влезеш в казармата, но така и не си го подарил на приятелката си. Каквото и да кажеш, ти ще бъдеш мъжът с куклите, което, трябва да признаем, никак не звучи добре.

5. Събираш вехтории с надеждата да ги поправиш

Редовно ходиш на битака и събираш всевъзможни вехтории, с надеждата да ги поправиш и да ги продадеш по e-bay на някой завеян и парично осигурен колекционер. Стара пишеща машина, фенерчета с динамо, телефони с шайба, джага с три крака и половин отбор, няколко рамки от ретро велосипеди, лампови транзистори, изтърбушен телевизор „Опера“. Все боклуци, които задръстват мазето и които не трябва да излагаш на показ, за не те вземат за побъркан вехтошар.

Най-добре се отърви овреме от това, и то бързо и невидимо, защото любимата рано или късно ще превземе и мазето, заради компотите на баба си. А жените не си падат по мърлячи.

6. Членуваш в клуб

От години си почетен подпредседател на клуба на Гностиците-анонимни бирохолици от Северозапада. Централният офис на клуба обикновено е в некое уютно кръчме без чалга.

Дискутират се теми като казармата, жени, коли, пиячка, кросови мотори, Формула 1, кога „Левски“ най-накрая ще почне да играе футбол, бойна авиация, конспирация, местния пияница, кръчмарски бой, отново жени, огнестрелни оръжия, братя Стругацки, моторни резачки, Кубрат Пулев, Тайсън Фюри и новите „Междузвездни войни“.

Може да членуваш в какъвто и да е клуб, в който външни лица не се допускат, но клубната политика е дълбоко непонятна за дамите. В такъв случай просто казваш, че отиваш да пийнеш бира с момчетата и не взимаш жената, защото: „Ще ти е скучно, мило“.

Коментари

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви, която ще бъде запазена следващите 7 дни.

Подобни новини

Някои футболни разсъждения (за драмите в БФС и предстоящия конгрес)

Като гледам ситуацията в БФС, и не знам що се сещам за „Немили-недраги“ на дедо Вазов. Виждам същия революционен плам и същото трепетно очакване на историческата промяна. Струва ми се, че и същите хъшове, които искаха да свалят султана, сега се канят да правят реформата в българския футбол. В крайна сметка ще видим същия тъжен и юмористический резултат - „Многострадална Геновева“.

Пустиняци от всички страни, отрезвявайте се

Кари Брадшоу от „Сексът и градът“ си живее живота. Направо да й завиди човек! Пише по една статия седмично, затова по цял ден обикаля модните бутици за скъпи обувки, смуче коктейли, бърбори с приятелки и мисли за мъже. Е няма такъв филм – обикновено денят на истинския журналист е доста по-напрегнат и изпълнен със задачи.

Суетният мъж и непретенциозният му събрат

Преди време споделих в моята скромна рубрика нeкои нескромни впечатления за разликите и приликите между стария ерген и заклетия ерген. Дамското съсловие оцени усилията ми и дори една мила дама ме покани на кафе.