Седмичен мониtоринг (13 – 17 март)

КРИСТИ ПЕТРОВА - петък, 17-03-2017 - 16:34

В добре обработената грантаджийска почва никнат... бурени. С торове, пестициди и друга химия бурените избуяват и стават псевдодемократи. С претенции да разбират от изборен процес и силно его. Фотошопът скрива гневните бръчки, но не прикрива липсата на мозъчни гънки. Генералният извод от всичко това е, че евтиното си е евтино. Ситуацията у нас, обобщена в един (безплатен) виц:

- Муцка, виж какъв крем си купих за 700 лева.

- Ти пък, има ги за без пари на летището във Варшава.

 

13 март, понеделник

Девиз на деня: Кът, кът, пиленца!

 

 

Знаем израза „На вкус и цвет товарищей нет“. Не е зле да го припомним отново сега, когато много хора с налудничав ентусиазъм и агресивно упорство настояват да наложат мнението си като единствено меродавно. От доста време група хора истерясват в социалните мрежи и заливат опонентите си обилно с грозни епитети и квалификации. Ругатните и плювателствата са бумеранг. Рано или късно се връщат при онези, които са ги мятали свободно. И тогава ги виждаме в истинския им, автентичен вид. Нечисти и нечестиви. С претенции. Троловете, такива каквито са.

 

Някои предпочитат пилетата с хрупкава коричка, други ги къткат като домашни любимци, трети им организират сауна в тенджерата под налягане, четвърти ги искат с дрешки. Група пенсионерки от предградията на Бостън развъртяха иглите и произведоха конфекция за пилета и кокошки. Асошиейтед прес съобщава за налудничавия проект, реализиран от обитателките на дом за възрастни хора в Милтън, щата Масачузетс. Плетачките са толкова въодушевени от инициативата, че догодина планират да оплетат на пилците и гащи с дупка, за да могат да снасят свободно яйцата си, без да им мръзнат разни части.

 

Зайо Байо се клатушка кьоркютук пиян. С размътен поглед съзира горския публичен дом. Учудващо, успява да нацели вратата. Влиза вътре и с танцова стъпка се курдисва пред рецепцията:

- Е-една проститутка, бърже!

Съдържателката, Кума Лиса, го преценява с поглед. На тоя пияница мога да му дам всичко, казва си. И вика кокошката, която тъкмо мие тоалетните на горния етаж.

- Ето ти проститутка, оправяй се! - казва Кума Лиса.

След няколко минути от стаята се чува истерично кудкудякане. Влизат вътре и гледат – всичко е потънало в пух и перушина. А Зайо Байо с удебелен език вика:

- Исс-с-кам те голичка, исс-с-кам те голичка!

 

14 март, вторник

Девиз на деня: Гра-а, гра-а!

 

 

 

Алибито на пияндурниците вече е налице. Британски учени установиха, че умерени количества алкохол помагат на паметта по-добре да запечата подробностите относно случили се инциденти, съобщи в. „Дейли мейл“. Изданието цитира изследване на Джули Гаврилович от Глазгоуския Каледонски университет, в което най-компетентно се твърди, че детайлите се помнят по-добре на пияна, отколкото на трезва глава. По научному обяснението е, че концентратът блокира достъпа на нова информация до мозъка и вече получената се съхранява по-добре. Ако не вярвате, може да изграчите алибито си още довечера, пък може и някой да ви се върже.

 

Прибира се Пешо у дома. Жена му го гледа критично: „Тоя мизерник пак се е овъртолил, сега ще ме почне с псувните“. Той обаче мълчи и гледа в една точка, сякаш се опитва нещо да си спомни. Жената се притеснила, че нещо не е наред.

- Да ти налея зелево сокче, а? - пита тя.

- Гра-а-а!

- Моля, какво каза?

- Гра-а-а!

Оле, мисли си тя, сега я втасахме. Получил е нещо човекът, смахнал се е напълно...

- Една салатка да ти нарежа, да ти опукам пуканки, да донеса биричка?

- Гра-а-а!

- Какво ти е бе, човек, кажи нещо, че полудях от тревога!?

- Гра-а-а!

Вече крайно притеснена, жената звъни на съседа-доктор.

- Комшу, извинявай за притеснението, но така и така...

- Мъжът ти пил ли е – пита я той.

- Вони на бъчва, как да не е пил.

- Ми сипи му една ракия тогава.

- Ама... той не се държи на краката си, как още ще му наливам?

- Казах ти, сипи му!

Послушала тя съвета, наляла една водна чаша с ракия. Гаврътва я нашият, прокашля си гърлото и извива: „Гра-а-адил Илия килия...“

 

Хиляди японци дефилираха по улиците на Нагаока с гигантски дървен фалос. Поверието гласи, че младоженките, които възседнат въпросната статуя по време на традиционния фестивал на фалоса, ще се сдобият с многочислена челяд. Историята мълчи за другата употреба на един среден пръст, с който някои родни активисти дефилираха по улиците по време на „антиорешарските протести“. Дори и да е е имало добра реколта от средни пръстчета, това няма как да го знаем. Пък и не ни трябва.

 

15 март, сряда

Девиз на деня: Смяна на ролите

 

 

 

Мнозина очакваха някоя козметична компания да покани бившия ни посланик в САЩ Елена Поптодорова за рекламно лице. Вместо това тя получи оферта от Соломон Паси и след всичките перипетии, свързани с оня инцидент на летището във Варшава, ще бъде назначена в Атлантическия клуб. Какво ще дири там, не се съобщава.

 

Новините от МОН, че се планира къмто 9000 учители да бъдат пенсионирани, вече не звучат чак толкова песимистично. Актрисата Анджелина Джоли се появи на хоризонта като някаква алтернатива. Тя вече се изявява като гостуващ лектор. Вчера в Лондонското училище по икономика, утре в Харманли. Там ще си е баш на мястото като се има предвид темата на лекцията й – с фокус върху отношението към жените в бежанските лагери и проблемите, пред които са изправени.

 

Джоли видимо занемари актьорското си присъствие в името на това да играе ролята на посланик на добра воля на Върховния комисариат на ООН за бежанците. А питате ли го какво му е било на Брад, докато тя кръстосваше Камбоджа, Сиера Леоне, Танзания, Афганистан, Сирия, Судан, Еквадор, Колумбия, Кения, Намибия, Етиопия и др, за да се снима с военни бежанци, сираци от бедни страни и да се занимава с опазването на дивата природа, правата на жените по отношение на сексуалното насилие в зоните на конфликти и др.? Може пък да му е писнала мисионерската поза.

 

Правило на Брад/Джоли: За да разнообразят сексуалния си живот, мъжете се опитват да се разграничат от мисионерската поза, а жените сменят мисионерите.

 

16 март, четвъртък

Девиз на деня: Нахрани тъщата с гъбки!

 

 

Чудо голямо - група китайски, новозеландски и американски палеонтолози установиха, че мухоморките съществували още в древността. Това се случи, след като се натъкнали на четири изкопаеми мухоморки в Мианма, най-старата от които била на възраст 100 милиона години. Всъщност, мухоморките са се появили заедно с тъщите, така че въпросните експерти хич да не се правят на откриватели.

 

Мъж връхлита запъхтян в районното:

- Бързо, заключете ме, предавам се!

- Защо, какво се е случило?

- Сготвих на тъщата супа от мухоморки?

- И умря ли?

- Щях ли да се крия тук, ако беше умряла?

 

Върви по улицата нахилен до ушите мъж с траурна лентичка. Среща го познат:

- А добър ден! Моите съболезнования, ама защо си толкова зарадван?

- Почина тъщата. Ходих за гъби, сготвих й супичка да я поглезя. Пък гъбите били отровни, та така...

Срещат се след една седмица. Този път другият се хилнал до ушите, на ревера му лентичка.

- А добра среща! Как си, как я караш?

- Супер съм, тя и моята тъща при твоята.

- Така ли? И от какво почина?

- От удар. Като не щеше да яде гъби, така...

 

Мъжка сбирка. Върви обсъждане кой как би искал да се отърве от тъща си. Единият казва:

- Аз ще отида в гората, ще набера мухоморки, пък ще й забъркам една яхния, пръстите да си оближе като за последно.

Другият:

- Аз на моята ще й купя нова кола. Тя ще ме прегърне, ще се зарадва. Ама няма да знае, че на колата съм й срязал спирачките. Ще натисне маминка педала и ще се забие в първия стълб.

Третият:

- Аз ще отида в аптеката и ще купя десет опаковки аналгин.

- Това пък защо?

- Ще ги изсипя всичките в тигана и ще ги разбъркам докато се стопят.

- Е и, после какво?

- Ще ги излея в голяма форма и ще направя от тях едно огромно хапче аналгин.

- И какво?

- Ще влезе тъщата в кухнята, ще го види на масата, ще каже - я, какво голямо хапче аналгин...

- Е, и?

- А аз в това време отзад с брадвата по главата...

 

17 март, петък

Девиз на деня: По дрехите... изпращат

 

 

 

Поговорката „По дрехите посрещат, по ума изпращат“ изобщо не е актуална. Не защото всеки втори магазин у нас вече е за дрехи втора употреба, а защото световните тенденции го налагат. Прокуратурата във Франция е на път да изпрати кандидат-президента на консерваторите Франсоа Фийон в траша. Този път той е на прицел заради скъпите си костюми. След като го подпукаха заради фиктивно назначаване на работа на неговата съпруга и на две от децата им, съдия-следователите сега проверяват при какви обстоятелства луксозните дрехи са му били подарени. Фийон вече съжалява, че не си е пазарил дрехи втора употреба. В този случай поне част от критиките щяха да му се разминат.

 

Кофти новини и за грантаджийското съсловие. Проектобюджетът на президента Доналд Тръмп предвиждал 28-процентно съкращаване на парите за Държавния департамент и помощта на САЩ за другите страни, съобщиха американски медии. Да му мислят тукашните НПО-та. Чичко Сорос скоро ще им спре кранчето. И това е само началото...

 

Рано или късно маските падат и се разбира кой какви ги е вършил. Котаракът Лари бе разобличен, че се е заигравал с мишките, вместо да ги лови. Не е ясно кой толкова мишкува в канцеларията на британския премирер, че да се стигне до детронирането на Лари и свалянето му от поста главен мишелов, но е сигурно, че двама мустакати са му подлели вода. Котаците Гладстон и Палмерстън се справяли перфектно със задълженията си в британската хазна и във външното министерство, уточни „Индипендънт“. Проблемът при такива писания, с каквито и разни наши активисти дълго време се занимаваха, усвоявайки грантове, е че доносниците рано или късно винаги лъсват. Пък те нека обясняват, че са активни борци срещу мишето съсловие. Кой ли им вярва?!

 
 

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви,
която ще бъде запазена следващите 7 дни.