Седмичен мониtоринг (1 – 5 януари)

КРИСТИ ПЕТРОВА - петък, 05-01-2018 - 16:40

Няма по-нетрайно нещо от новогодишните обещания. Те са като късметите в баницата, които се теглят с ясното съзнание, че са само пожелателни и няма никаква гаранция, че ще се сбъднат. Интересно какви късмети се поставят в протестърската баница, но ако се съди по блясъка в очите на част от хората, определяни от някои като професионални протестъри, от други – като натегачи, а от трети – като комплексари и измекяри, вътре трябва да има и забранени субстанции.

 

1 януари, понеделник

Девиз на деня: Облачно, с кюфтета

 

 

Няма никакъв смисъл да се хаби човек в новогодишната нощ да си пожелава разни неща. Диетоложката Катрин Филипс разубеждава ентусиастите. Най-логично и удачно според нея е да планираме промените в живота си за юни. Така ще имаме половин година да се настроим за тях. С други думи - търси се група за 90-дневна диета, считано от 1 юни. Годината ще я уточним допълнително... Те така отслабвам за лятото вече трета година.

 

Възпълен мъж е осъден на смърт. Трябва да го качат на електрическия стол, но се оказва, че не се побира там. Връщат го обратно в килията и го подлагат на тежка диета – само хляб и вода. След месец го мерят – десет килограма отгоре. Махат му хляба, оставят само водата. След още месец – нови десет кила отгоре.

- Абе, как може така? Ти що не отслабваш?

- Нямам мотивация – казва съкрушен смъртникът.

 

Който не е пробвал да знае – чаят за отслабване е гаден на вкус. Но с шоколад – бива.

 

Като отворихме темата за диетите – няма по-подходяща новина от следващата – швейцарският бизнесмен Паскал Лойтхолд изпрати дюнер на височина 38 километра със стратосферен балон. Космическата авантюра била с рекламна цел – свързана е с откриването на новия му ресторант, който е с форма на ракета. В информацията не се съобщава къде точно се е приземил обратно дюнерът, но най-вероятно така се е родил слухът за развалянето на времето. Друго си е от небето да валят дюнери, в краен случай – кюфтета. За съжаление червеният дъжд, който понякога ни полива няма вкус на вино, а на ръжда.

 

2 януари, вторник

Девиз на деня: Чалга по опорни точки

 

 

Стотици се чучнаха още в ранни зори на опашка пред БНБ заради възпоменателната монета за председателството на България на Съвета на Европейския съюз. От БНБ се погрижиха за дискомфорта на чакащите като им пуснаха само две каси, за да може тълпата да тропа европредседателско ситно хорце пред портите на банката. За какво беше цялото бутане стана ясно само след два дни. Да не каже някой, че не се е знаело предварително какво ще се случи, когато се пускат 3000 бройки, от които държавата си прибира 1000 и налага ограничения за останалите. Много от колекционерите останаха на сухо, но за сметка на това пък два дни по-късно спекуланти заляха пазара с „единствените си“ двайсетина бройки – на цена между 500 и 600 лева.

 

Спекулант се сдобива с ценната европредседателска монета, след като е чакал за нея още по здрач, а на опашката са били наредени вуйна му, тетка му, свата, брата и още петдесетина роднини, с които уж не се познават. Излиза той тържествуващ, показва монетата на роднините, на които още не им е дошъл реда и в този момент тя се хлъзва между пръстите му и тръгва да пада. Той се навежда толкова бързо, че възпоменателната монета го прасва по тила.

 

Ако се съди по ентусиазма на дузина активисти, които единия ден рипат за това лъвчетата от Разград да отидат за закуска на лъвовете в ЮАР, а на следващия ден се дерат срещу втория лифт в Банско, възпоменателните монети за това движение едва ли ще да са толкова редки. Що ли пък си мислят, че хората са чак такива балами, че не схващат за какво иде реч?

 

Във виртуалния офис на професионалните протестъри има джубокс. Пускаш в него монетки и си чакаш парчето. Плащачите (които и да са те) явно нямат претенции, че уличните музиканти грачат фалшиво и не познават нотите. За чалгата така или иначе това не е толкова от значение. Важното е да си назубрят опорните точки.

 

3 януари, сряда

Девиз на деня: Русо гладно няма

 

 

Лоша новина за брюнетките – във вечната тема за тях и блондинките се включиха и учени, които отгоре на всичко вадят и аргументи защо мъжете харесват повече златокоските. Оказва се, че всичко било заради по-здравия им вид. Освен това в мъжките очи блондинките изглеждали по-склонни към авантюри. Изследването показва, че представителите на силния пол са по-склонни да помагат на закъсали блондинки, отколкото на брюнетки в нужда. Това пък най-вероятно има връзка с начините, по които едните и другите се отблагодаряват за помощта, но учените си мълчат по въпроса.

 

Две блондинки, които нямат връзка с централния спонсор, който тъкмо сега е на круиз с брюнетка, се срещат на спирката на трамвая.

- Здрасти!

- Здрасти!

- Абе, муцка, ти кой трамвай чакаш?

- Ми, единицата, муци. А ти?

- Аз съм за двойката.

Тъкмо се чудят каква тема още да подхванат, след като са си обсъдили диетите, лифтингите и новите джуки, когато пристига трамвай дванадесетка. Двете започват да пърхат щастливо:

- Гле'й, гле'й, тъкмо ще ни вземе едновременно.

 

Което е добро за едните, е добро и за другите. И обратното. По прегръдката на „бойците“ на мустакатия беглец от закона, дето изцица една банка и сега е на диета с плескавици и ущипци, и на фрогаджиите, дето крякат в средата на блатото, може да се отсъди, че и едните и другите са за един и същи трамвай.

 

4 януари, четвъртък

Девиз на деня: Комарите ги преброихме, наред са кърлежите

 

 

Псевдоеколозите прегракнаха да реват срещу новия лифт в Банско. То и стария само на картинка повечето от тях най-вероятно са го виждали. Номерът е да се пускат снимки, когато съоръжението не работи, иначе онагледяването на лъжите им е трудно.

 

За каквото и да реват псевдоеколозите, ясно е, че иде реч за усвояване. И присвояване. Тома Белев е специален случай, така че може да мине за дървесен вид.

 

Сред сексуално затормозените холивудски звезди също тече преброяване. За да не бие толкова на очи колко години след „събитието“ са се присетили да протестират, някои са решили да се облекат в черно за наградите „Златен глобус“. Ако това ще е дрескод, най-добре беше да са в сигнално жълто, но нейсе.

 

5 януари, петък

Девиз на деня: Братята с лъвски сърца

 

 

 

Суматрански тигър разкъса и уби служителка в плантация за палмово олио в Индонезия, съобщи Франс прес. Тази новина на пръв поглед няма нищо общо с воплите за разградските лъвчета. Но само на пръв. Що за животински вид трябва да си, че да настояваш да изпратиш едни пухести играчки при братята им с лъвски сърца, които ще ги гризнат на две хапки, докато преследват двукраките си врагове?! А може би ще им вържат сини панделки, когато ги пуснат в естествена среда, че да ги разпознават „лошите“.

 

Япония, позната със своите хай-тек тоалетни, окончателно ще се раздели с клекалата, които ще бъдат заменени до провеждането на олимпийските игри в Токио през 2020 година, предаде Франс прес. Аргументът за това решение е, че клекалата ще представят Страната на изгряващото слънце пред многобройните й гости в лоша светлина. Ние такива скрупули нямаме.

 

Дълга опашка на граничен пункт. В мъжката тоалетна се чува пъшкане. Хората потропват от крак на крак, нервничат. По някое време се чуват нервни гласове:

- Аре бе, какво стана, да не падна у клекалото?

- Ми не, изФуснах си зъбите Фътре.

След още петнайсетина минути:

- Аре бе, не го ли намери това чене?

- НамерИх пет, ама не са ми по мярка.

 
 

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви,
която ще бъде запазена следващите 7 дни.