Седмичен мониtоринг (10 – 14 юли)

КРИСТИ ПЕТРОВА - петък, 14-07-2017 - 15:31

Бившите агенти на Държавна сигурност са като курвите. Правят, струват – все ги влече към старата им професия. Някои имат оправдание – правят го по любов. Останалите не могат да избягат от себе си. Бягството от затвора също не им се получава на всички. Някои – като Митьо Очите, си изтърпяват наказанието като пичове – в домашен отпуск и забавления. Докато се усетят, вече са се превъзпитали и консумират свободата с пълни шепи (поне докато не ги прострелят/отсрелят). Други – като Вальо Топлото, затворът ги превъзпитава до дупка и се заяжда, че не им се получава съвсем, така че за предсрочно освобождаване не могат и да си мечтаят. Стандарти разни. Уж всички са равни, но някои са по-равни от другите.

 

10 юли, понеделник

Девиз на деня: Адвокат на мустакатия дявол

 

 

Филмът „Адвокат на дявола“ в побългарен вариант. Агент Сашо няма абсолютно нищо общо с Киану Рийвс, но пък и банкерът беглец Цветан Василев не е Ал Пачино. Не е ясно какво печели бившият агент от ПГУ на ДС като адвокатства (фейсбукства) за един богаташ, който си гледа живота, след като е източил цяла банка. Но и нищо не губи, така че да не го мислим. За какво им е обаче на медиите от кръга „Капитал“ да пригласят на бивши агенти? Дали доносничеството им е в кръвта или по любов го правят?

 

Студенти по аеронавтика и астронавтика в Пекин са се залостили в два бункера. Целта на експеримента е да установят какво е да живееш на космическа станция на друга планета, като рециклират всичко - от растителни остатъци до урина. Опитът е част от проект за създаване на самоподдържаща се екосистема, която осигурява всичко, необходимо за оцеляването на човека, а студентите твърдят, че били много щастливи в ролята си на морски свинчета. Ако си мислят, че правят нещо, сериозно са се объркали. Да поживеят 200 дни с наличните ресурси в кожата на който и да е български пенсионер, който няма странични доходи, не мами държавата с фалшива инвалидност и не е участвал в разграбването, наречено масова приватизация, пък да ги видим колко ще оцелеят.

 

Някои хора погрешно смятат, че броенето на овчици решава проблема с безсънието. Американски учени опровергават това. Според тях безсънието отпада, ако човек формулира целта си за утрешния ден още от вечерта. Така бил по-мотивиран да стане от леглото на заранта. Екипът на д-р Джейсън Онг от Северозападния университет провел проучванията сред хора със средна възраст 79 години. При по-мотивираните от тях имало по-добри показатели на съня. Проблемът при тази възрастова група е да помнят задачите и на сутринта, че иначе едно чудене ще падне – чак докато не дойде време за сън.

 

Един човек страдал от безсъние. Отива при психолог.

- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и на сутринта съм като мокър парцал.

- От къде до къде го буташ този влак? - попитал психологът.

- Ами, от София до Варна.

- Към 00:00 часа къде си по трасето?

- Ами, в Горна Оряховица.

- Ок. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и ще го добутам до Варна.

Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.

Един ден го срещнал негов приятел и му се оплакал, че не може да спи, тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.

Изслушал го нашият човек и го изпратил при своя психолог. Отишъл оня при него и му разказал за проблема си, а психологът го пита:

- По колко мадами оправяш през нощта?

- Ами по 5-6.

- Ок. Аз ще взема да оправям три, а останалите три, ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа, тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.

 

След всичко това как да не изпаднеш в чуденка, че за поредна година психологията е най-търсената специалност в Софийския университет? Влече ги явно кандидат-студентите да бутат влакове и да оправят чужди жени.

 

11 юли, вторник

Девиз на деня: Кафе за дълголетие и за разклонени рога

 

Умирай трудно... с кафе. Това е есенцията от две нови изследвания, едното от които е извършено в 10 европейски страни, а другото - в САЩ, предаде Франс прес. Независимите експерти, независимо едни от други, са стигнали до общия извод, че кафето удължава живота. Консумацията му била свързана с по-малък риск от смърт вследствие на каквито и да било причини, по-специално в резултат на сърдечносъдови заболявания и болести на храносмилателната система. И двете изследвания са правени в период от 16 години. Причините да се пие толкова много кафе не се уточняват. Може да е за дълголетие, може да е заради разклонени рога.

 

Мъж влиза при доктора.

- Кажете, с какво мога да ви помогна?

- Ей сега, много накратко, ще си изложа проблема. Прибирам се, значи, преди няколко седмици у дома. От вратата усещам, че във въздуха витае нещо странно. Жената ме посреща разчорлена, запотена. Питам я какво има, веднага ме почва с обяснения, че простирала на балкона и не чула звънеца, та затова се забавила, после се затичала да отвори. Аз обаче, да не съм се намерил на улицата, отварям рязко вратата на гардероба и гледам насреща ми – някакъв мизерник по гащи. Стои, гледаме гузно и пристъпва от крак на крак.

- К'ъв си ти, бе?

- Молец.

- К'ъв молец, бе?

- Пеперуда, ям текстил, памук – всичко. Ти молец не си ли виждАл?

Прекипя ми, значи, като го чух това. Тоя за идиот ли ме мисли? Откачих пушката от стената, ще го гърмя тоя нахалник. Той обаче ми вика:

- Спри се бе, човече, дай да седнем и да си поговорим като мъже. Ето, жената ще ни направи по кафенце и ще се разберем. Ти ще ме гръмнеш сега, ще отидеш в затвора, жена ти ще си хване друг, децата ти – на улицата.

Замислих се, верно! От какъв зор да го правя това? Напих се на мотика и забравих за случилото се. След няколко дни обаче се прибирам, пак същото. Тия двамата вече дори не се крият. Въргалят се в леглото посред бял ден, не им пука. Направо ми причерня пред очите. Грабнах кухненския нож, ще се коля. Оня обаче ми казва:

- Не си наред, брато, ама хич не си наред! Дай да седнем като мъже да си похортуваме. Ей я жената, ще кипне две кафета, да не стоим на гола маса. Ако се решил да се колиш като прасе, давай, няма да те спирам. Ама помисли малко! Ти ще умреш, ние двамата ще продължим да си правим гимнастиката, децата ти на улицата. Е, има ли смисъл?

Замислих се, ма верно няма. Отидох на риба и забравих за случилото се. Връщам се обаче, тия двамата пак се въргалят в леглото и дори не стават да ме посрещнат. Този път – не са познали, няма да е на тяхната. Реших да утрепя жената. Така или иначе тя е в основата на всичко, ще премахна проблема! Грабнах брадвата, ще я посека както е по жартиери само. Оня обаче ми вика:

- Няма да се разберем с теб, ако продължаваш така. Дай да седнем на по кафе и да си поговорим. Убиваш я, значи. Аз си тръгвам по живо, по здраво и търся друг да му монтирам рога на главата. Ти в затвора, децата на улицата... Та затова, докторе, съм дошъл. Да ми кажеш от толкова много кафе няма ли да ми стане нещо?!

 

Млада жена кандидатства за работа като секретарка. Пита какви са изискванията. Шефът делово обяснява:

Нищо необичайно – отговаряне на обаждания, бумащина, кафе, свирки...

- Моля?! Не ви разбрах?!

- Добре де, майтапя се. Аз кафе не пия.

 

12 юли, сряда

Девиз на деня: Събраха се!

 

 

Гърне и похлупак, дупе и гащи – лидерът на бутиковата (в семплия смисъл на думата) партия „Да(й), България“ Христо Иванов и лидерът на другата микроскопична организация – ДСБ – ген. Гном, щели да се окомплектоват. За предстоящия съюз се похвалил във Варна самият Иванов. Преговорите вече били в ход.

 

Едновременно с тази жизнеутвърждаваща новина дойде и вестта, че гном играчка и модел на първия изкуствен спътник на Земята ще станат индикатори на безтегловността при поредната експедиция на Международната космическа станция (МКС). “По традиция индикаторът за безтегловност се избира от командира, като основният от тях ще бъде малък гном. Той ще полети към МКС, това е сигурно и не се обсъжда“, коментира на пресконференция руският космонавт Сергей Рязански, цитиран от ТАСС. Името на гнома не се уточнява.

 

Още новини от серията с двете нули. Общинските власти в град Фуджоу в източната провинция Фудзиен са измислили начин да пестят „дупебърсалките“ в обществените тоалетни, като са монтирали автомати с лицево разпознаване, съобщава агенция ЮПИ. При вида на лицето диспенсерите отпускат точно 70 сантиметра тоалетна хартия. Чака се 9 минути за нова 70-сантиметрова порция.

 

В градската тоалетна:

- Може ли руло клозетна хартия?

- Не се казва клозетна, а тоалетна хартия!

- Добре де, добре! Искам и един сапун.

- Тоалетен ли?

- Не-е-е-е! За лице.

 

Томбола с подаръци във висше училище в Пловдив. Кеф им на студентите айфон, лаптоп, таблет. А голямата награда е джип. Който доджапа до университета, може да си тръгне оттам с джип. А ще доджапат онези, които са си платили. Така нещата си идват по местата. Пари при пари отиват. Някои мутреси не осъзнават, че образованието също може да ги качи на джипа и полагат повече усилия, за да се сдобият с такова возило.

 

13 юли, четвъртък

Девиз на деня: Превъзпитаните бандити се познават по... отпуските

 

 

Бившият шеф на столичната „Топлофикация“ Валентин Димитров отново не го огря. Искането му за предсрочно освобождаване бе отхвърлено и от тричленен състав на Софийския апелативен съд, като това решение вече е окончателно. Съдиите порязаха Топлото с мотива, че превъзпитанието му още не е завършено, въпреки положителната промяна, която е настъпила у него. Каква точно промяна се очаква да настъпи и какви ще са нейните проявления – никой не казва. Не е и необходимо. Публична тайна е, че превъзпитаните бандити се познават по честите домашни отпуски за добро поведение, с които някои карат по схемата – две седмици навън, една вътре. Топлото не е от този калибър пандизчии, така че трябва повече да се постарае.

 

Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване и превъзпитание на затворниците. Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:

- Ето, този тук е нашата голяма гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А сега излежава вече втора присъда за фалшифициране на документи!

 

14 юли, петък

Девиз на деня: Боклукът ми е по-лек от боклука ти!

 

Бюрократи са решили да превъзпитават хората и да ги мотивират да произвеждат по-малко боклук. Подготвеният и одобрен законопроект предвижда водеща основа за определяне размера на таксата да бъде количеството на битовите отпадъци. От местните власти се изисква да предприемат адекватни мерки за реално въвеждане на принципа „замърсителят плаща“. Остава да измислят как да става разпознаването на боклука, освен ако не са решили да въведат електронни везни до боклукчийските кофи и индивидуални чували и торбички с етикетчета за всяко семейство. В този случай ще се наложи ангажирането и на сортировачи, иначе в камиона на чистотата иди търси и доказвай, че тези торбички са на Иванови от втория етаж, а онези – на Иванови от седмия етаж. Колко му е, ако не съумеят да ни превъзпитат да се вместваме в по-малки торбички и кофи. Винаги можеш да се разходиш до контейнера на съседната улица и да си снесеш боклука в чуждото гнездо. Налага се извода, че само изкукали чиновници могат да родят такава дивотия с таксите за битовите отпадъци. Де да можеше и глупостта да се мери...

 

 

 

 
 

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви,
която ще бъде запазена следващите 7 дни.