Седмичен мониtоринг (20-24 февруари)

КРИСТИ ПЕТРОВА - петък, 24-02-2017 - 16:45

Маските падат в два случая – или от мерки за безопасност, или от немай-къде. Когато паднат маските на антикомунистите, отдолу остават комунистите. Прехваленият кинорежисьор Женя Михайлов търси агентурни картончета. Историята пък търси доказателства за една касета, която си свърши работата и повече не се видя.

 

20 февруари, понеделник

Девиз на деня: Кой не скача е... водач на листа

Нищо не е същото вече, след като и карнавалът във Венеция реши да свали маските. Това се прави от съображения за сигурност и за избягване на евентуални терористични атаки. Гледаш го с бяла роба и ангелски крилца. А отдолу - джихадистка брада. Същата работа и с някои партийни лидери и функционери у нас. Досега носенето на маски беше приоритет на родни пишман протестъри, които показаха, че цялото им скачане по площадите и репчене в телевизионен ефир е било само трамплин за по-нататъшната им кариера. Хубавото е, че след тези избори вече няма да ни тероризират, защото хората видяха истинските им лица.

 

Кака Цона изпреварила Тома Белев с едни гърди в листите на „Да(й), България“. Това увеличавало математически шансовете й да се внедри в бъдещото Народно събрание, маскирана като експерт по изборен процес и гражданско участие в управлението. Спор няма, добра й е маската. В магазина на такива принцеси преди Хелоуин им дават само ластичето. Но както добре знаем от приказките, в полунощ кочияшът се превръща обратно в плъх, а Пепеляшка се прибира у дома на бос крак.

 

„Порочна игра“ - това е химнът на тазгодишния карнавал във Венеция. Ангелката (вероятно така се казва женското ангелче, въпреки че в повечето случаи ги описват като безполови същества), пърха с оранжеви крила и дипли пурпурна рокля, а над участниците в карнавала се посипва дъжд от пайети и конфети. Същото правят и водачите на листи на нетрадиционно ориентираните безполови коалиции. Вместо конфети обаче ръсят над сборището предизборни обещания, които нямат никакво намерение да реализират, ако се случи чудото и се докопат до лелеяните 4 процента.

 

 

21 февруари, вторник

Девиз на деня: Най-добре да дойдат... канарчетата

Червено-синята биография на кинорежисьора Женята придоби нов оттенък – суросинкав. То и кариерата му щеше да е горе-долу същата, ако не беше онази касета, която го прочу. Ако му покажели едно картонче, Женята щял да се разграничи от нещо си. Може и да му сбъднат желанието. В замяна обаче той трябва да покаже касетата. Истинската.

 

- Каква е разликата между слон и канарче?

- И двамата са жълти, освен слона.

- Каква е разликата между антикомуниста по интереси и комуниста?

- И двамата са червени.

 

Попитали Женята Михайлов за кого ще гласува на предстоящите избори като убеден антикомунист.

- За друг убеден антикомунист! - отговорил уверено Женята.

- А с какво ще стигнете до урната?

- С танка, естествено, с к'во друго?

 

Женята Михайлов решил да напомни за звездния си миг като режисьор. Ще се съблека по изрязан потник, а на гърба ми – татуировка на танк. Така всички ще си припомнят кой съм, мислел си той. Отишъл в студиото и поръчал на татуировчика да го изографиса.

- Няма проблем – казал майсторът.- Легнете по корем.

След няколко минутки той уведомил Женята, че е готов.

- Ама как така бързо – зачудил се Женята.

- Е какво толкова – четири букви.

 

Международен ден на майчиния език. Някои го възприемат погрешно. Псувните на майка не са повод да празнувате днес.

 

- Как се псуват джедаите?

- И нека майка ти бъде с мен!

 

В случай че някой още се чуди защо звездният брак „Бранджелина“ се разпадна, ето го обяснението – по време на екскурзията в Камбоджа мама Джоли нагостила многобройната си челяд с пържени паяци и скакалци. Ако е вярно, че любовта на мъжа минава през корема, Брад Пит има пълното основание да се пренесе на друга трапеза.

 

22 февруари, сряда

Девиз на деня: Няма не искам!

Исландският президент Гудни Йоханесон сподели пред сънародниците си, че ако можеше, би забранил пицата с ананас, тъй като лично на него не му допадала. „Не притежавам властта да прокарам закон, който забранява на хората да слагат ананаси върху пиците си. Радвам се, че не разполагам с подобна власт. Президентите не трябва да имат неограничена власт. Не бих желал да заемам този пост, ако можех да приемам закони, забраняващи това, което не ми харесва“, споделя Йоханесон. Ако разполагаше с подобна власт, експрезидентът Росен Плевнелиев може би щеше да задължи всички български граждани да слушат новогодишните му речи. И да абонира целокупното население за бутиковите издания на кръга „Капитал“, та да не се морят за грантове. Приятел (президент) в нужда се познава. А нуждата на олигарсите е голяма.


 

Средства от бюджета на МО били прахосвани за несъществуващи социологически проучвания, автомобилни гуми и акумулатори. Това показва ревизия, проведена във ведомството за минал период. 9 процедури вече са пратени на прокуратурата, а по още 36 са установени нередности. Ревизията не показва бившите проститутки на високи постове като разход или като приход са били калкулирани.


 

23 февруари, четвъртък

Девиз на деня: Мъжете знаят защо!

Ден на мъжа (защитника на Отечеството). Грънчарите, крачка назад! За вас не се отнася! Този ден се празнува от силния пол и то в Русия. Мъжете знаят защо!

 

Административният съд в София отмени скъпото билетче. Пътниците обаче нямат повод да празнуват още. Предстои решението да бъде обжалвано пред Върховния административен съд, а там може да стане като със синята зона, която също бе незаконна, ама какво от това?!

 

Подслушан разговор между контрольор и пътник в автобус:

- Вашето билетче!

- Моето билетче?

- Вашето билетче!

- Моето билетче?

- Вашето билетче!!!

- Моето билетче.

- Вие други думи знаете ли?

- Аха! Прахосмукачка...

- Зле ли ви е, да не сте болен?

- Що пък, вие да не сте доктор?

- Не, не съм доктор!

- Супер! А аз не съм водопроводчик.

- Май Ви хлопа дъската...

- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

 

 

Калифорнийският музикант Дейвис Браун произвежда висококачествени студийни микрофони в руския град Тула, използвайки оборудване, с което навремето са се правели автоматите „Калашников“, предаде Асошиейтед прес. Нищо ново под слънцето! Ех, навремето какви чайници имаше само...

 

Семьон Семьонич работел в съветски завод за самовари. Дошло му време да се пенсионира. Колегите го попитали:

- Товарищ Семьонич, какво искаш да ти подарим по случай пенсионирането?

- Ми... аз съм скромен човек, нямам нужда от почти нищо... Но... много ми се иска да имам един хубав самовар.

- Ну, Семьон Семьонич, ние работим в завод за самовари. Нима не си си откраднал части през тези 40 години, в които беше тук, та да си сглобиш поне един за себе си? - учудено го попитали колегите му.

- Бе, крал съм аз, при това не веднъж. Ама всеки път като ги сглобя, се получаваше картечница.


 

Още един празник. 23-и февруари е Международният ден на... кучешката бисквитка. Законен повод за жалба от страна на котките в Комисията за защита от дискриминация.


 

24 февруари, петък

Девиз на деня: На звук го докарахме

Съвременният живот в замърсена среда крие потенциални рискове за здравето, най-вече увреждайки обонянието на хората, предупреждава водеща специалистка, цитирана от в. "Дейли експрес". Замърсяването на въздуха, нередовното събиране на отпадъци и дори неподредените домове влияят негативно върху човешкия нос, обяснява д-р Кара Хувър, експерт по еволюция на обонянието. Д-р Хувър допълва, че увреденото обоняние на свой ред крие повишен риск за психическото, физическото и социалното здраве на хората.

 

Мъж отива на доктор.

- Вижте, докторе, имам много сериозен проблем. Постоянно изпускам газове. Проблемът е, че нито звук се чува, нито миризма се усеща. Нещо не ми е наред със стомаха.

Докторът шушне на сестрата нещо, тя подава на пациента рецепта. След седмица същият човек нахлува отново в кабинета.

- Докторе, има частична промяна. Пак изпускам газове както преди. Звук няма никакъв, но като пръцна, ми се насълзяват очите направо от миризмата.

- Добреее – крещи докторът насреща му. - Обонянието ти го оправихме. Да видим сега какво правим със слуха.

 

Пътник в градския транспорт. Сдържа се, сдържа се, изведнъж – канонада. Притеснил се, започнал да стърже по стъклото и да потропва. Друг пътник до него:

- Добре, друже, на звук го докара. Сега ако и на миризма го докараш, цена няма да имаш.

 

След проблемите с „Топлофикация“ жителите в някои части на София вече нямат претенции за високата цена на билетчето. За 1.60 никой не очаква аромат на теменужки в градския транспорт.

 

Как се поздравяват абонатите на „Топлофикация“ от „Младост“, „Дървеница“ и други софийски квартали в градския транспорт:

- Добро утро! И честита баня!

 

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви,
която ще бъде запазена следващите 7 дни.