Седмичен мониtоринг (3 – 7 април)

КРИСТИ ПЕТРОВА - петък, 07-04-2017 - 15:47

Печелившите от тотото – новият вид защитени свидетели. Трябва да им се смени самоличността, за да оцелеят. Безплатна томбола в блоковете – печелившият номер ще изхвърля боклука на всички съседи. Търсят се доброволци да разчистят и боклука след изборите – който десебист си познае плаката, да го чегърта от стената. Появи се нов субект в телевизионното пространство – дежурен коментатор по политически теми. Редуват се – аутсайдер, олигарх, аутсайдер, олигарх. Добре че е дистанционното, да им спрем звука. Пък да ги гледаме после как смешно си мърдат устата. То и без друго едно и също хортуват.

 

3 април, понеделник

Девиз на деня: Да те е страх да отвориш хладилника!

 

 

Изборите отминаха, резултатите лъснаха. Телевизиите обаче си карат по старому. Цъкнеш на единия канал - Радан се обяснява за изборите. Цъкнеш на другия – Прокопий, отидеш на третия – Трайчо. Странно по какви критерии си канят събеседници, но редът се спазва. От такава активност да те е страх да си отвориш хладилника, да не изскочи някой амбулантен търговец на надежда и оттам.

 

Добра новина за самотниците, които мечтаят да намерят сродна душа. Първата говореща секс кукла отговаря на запитвания и притежава 18 различни личностни характеристики, съобщава „Дейли мирър“. Името на новия еротичен продукт е „Хармъни 2.0“, може да си бъбри с притежателя си. Куклата е досущ като истинска - борави с айфон, пулсира в синхрон с любимата плейлиста на потребителя. Отговаря жизнерадостно на въпроса какво мисли за секса и никога не отказва. Хармъни 2.0 има изкуствен интелект, който запомня характеристиките на потребителя. Без грешка може да назове даже любимата храна на своята „половинка“. Само дето не може да я приготви. Но пък както добре знаем, идеални съпруги няма. Важи и за секс куклите.

 

Мъж влиза в ресторант с надуваема секс кукла. Сяда на една маса, курдисва куклата на съседния стол. Щрака с пръсти на сервитьорката и поръчва:

- Два коняка, моля! За мен и за дамата.

Сервитьорката, едвам сдържайки смеха си:

- Извинете, ама тя пие ли?

Клиентът:

- Да не повярвате, даже и секс прави.

 

Самотен полицейски шеф решава да разнообрази живота си и си купува секс кукла с изкуствен интелект от новия модел. На излизане от сексшопа го засича патрулка. На следващия ден всички в районното вече знаят за придобивката и подкачат началника:

- Как беше, шефе, остана ли доволен?

- Много! Цяла нощ си приказвахме. Разрешихме три завързани случая, направихме анализ на работата на всички и стигнахме до извода, че трябва да ви уволним до един. Сега чакам да пристигне един камион секс кукли с фуражки.

 

Начало на риболовния сезон. Още по тъмна доба рибари щъкат край язовира. По едно време пристига с бясна скорост джип, набива спирачки, отвътре изскача мъж, отваря багажника, вади секскукла и започва да я надува.

Останалите рибари го гледат с неодобрение. Един се обажда:

- Абе, пич, първи ден от сезона е, нямаме търпение да хванем нещо, ти какво си я подхванал тая секс кукла?

Онзи спира, плесва се по челото:

- Баси, цяла зима лодката съм оправял!

 

Оборотен футболист, който не слиза от вестникарските страници си признава, че му е писнало да отхвърля слуховете, че жената му изневерява, а пък в същото време все е е ангажирана и я боли глава, когато той си поиска. Иска да си намери любовница, но се притеснява, че веднага ще го снимат с нея и ще има семейни скандали. Препоръчват му да си вземе най-модерната секс кукла, пък да види дали с нея няма да се получи. След една седмица приятелите му решават да го подпитат как върви с куклата.

- Няма ли да споделиш нещо за Хармъни 2.0. Как е, бива ли я?

- О, съвсем като истинска е. Даже трипер хванах от нея.

 

 

4 април, вторник

Девиз на деня: Не ми било петица, най ми било шестица

 

 

Не му е леко на най-новия тотомилионер. И той като Гошка – вдън земята потъна, чуди се къде да се дене. Да не смее човек да се зарадва на милионите си в държава, където убиват възрастни хора за едната мижава пенсия, която кътат у дома.

 

Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:

- Не мога да повярвам! Имам петица!

След което се сурва на земята, припаднал от радост.

Стоящият до него човек бързо мушва своя фиш в ръката на падналия и се нарежда да си вземе печалбата. След малко припадналият се свестява, взира се отново във фиша и започва да крещи още по-силно:

- Йееее, не било петица… шестица е!

 

Ще се оправим, когато започнем да правим истински репортажи не за спечелилите от тотото, а за онези, на които след идването на демокрацията им се падна шестица по друга линия – във вид на милиони в куфарчета. По правилата на журналистиката трябва да се чува и тяхната дума. От затвора, ако е възможно.

 

Възпалени коренчета отложиха делото срещу Топлото. Диагнозата е представена от адвокат по делото. Крайно време беше и защитниците да започнат да влизат в роля. Няма само клиентите им да ги мъчат какви ли не болежки. Ето с такива глупотевини процесът срещу Топлото за пране на 12 млн. лв. се точи вече над 6 години на първа инстанция в Софийския градски съд. А ние сме се вторачили в милионите на един клет късметлия и напираме да го разпитваме как ще ги харчи и няма ли да му е тегаво, след като досега си е стискал кесията.

 

Ни лук ял, ни лук мирисал – това поведение демонстрира енергийният и медиен олигарх Иво Прокопиев. Заслушваме се дали водещият Антон Хекимян ще се накани да го попита как така се е опаричил без време, дали е осребрил точния фиш или са му го подменили, докато е бил в несвяст на земята. Мълчанието на агнетата... Ми да сменим тогава канала. Същата анимация върви и на други места. Че и героите са нарисувани по-сполучливо.

 

Нова дивотия – управителите на етажната собственост трябва да правят графици за изхвърлянето на боклука. Това им задължение било вписано с промени в Закона за управление на етажната собственост, направени във връзка с изменения в Закона за местните данъци и такси. Часовете за изхвърляне на битовите отпадъци ще се определят с решение на общото събрание на етажната собственост. Домоуправителят или друг клошар по желание ще отключва помещенията и ще осигурява достъп до контейнерите. Негово е и задължението да следи дали в контейнерите не се изхвърлят торби, различни от онези, които ще се предоставят от общината. Таксата смет ще се плаща според произведения боклук. Това означава всеки да си надписва торбичката. А ненадписаните сигурно ще си летят по досегашния начин директно от прозореца към междублоковото пространство.

 

5 април, сряда

Девиз на деня: Късно е, либе, за китка

 

 

Разсекретени стенограми от миналогодишни десебистки завери. Малкият Раданчо подсмърча: „Нас никой не ни обича“. Ми оти ги ручахте жабетата, щом си знаете?

 

Осъвременен виц: Отишъл един шоп на пазар, продал си стоката, па решил да полее добрата сделка. Седи и се налива, не му се става, отворила му се е глътката. В това време покрай кръчмата минава негов другар, също сключил добра сделка. Решават заедно да се отчетат на чорбаджията за свършеното и потеглят. Вървят си по пътя, насреща им – жаба. Първият (ще го наречем Кънчо) решил да се помайтапи с другия (той нека да е Ристо):

- Ристе, ако изручаш таз жаба, ще ти дам сичките пари от сделката на теб.

- Па колко му е – не отказва Ристо. Хванал жабата и я глътнал.

Продължават натам. Кънчо вече е увесил нос, защото му е дошъл акъла – дал си е честно припечелените пари нахалост. Ристо пък се оригва на жаба и се ядосва, че сега ще го вземат на подбив и ще се наложи да цензурира майтапчиите един по един. За негов късмет – на пътя изскача нова жаба. На Ристо му светват очите като на специалистка по изборното право, когато види грант от Америка.

- Кънчо, к'во ще кажеш да ти върна парите, ама ако я изручаш таз жаба пък ти!

Още не е довършил, Кънчо вече е мушнал жабата в гърлото си и си шумка с върнатите банкноти. Вървят си двамата по пътя, никой не продумва. Усетили са се, че нещо не е като хората. По едно време Кънчо, като по-разсъдлив, вика:

- Абе, Ристе, па оти ги ручахме жабетата?

 

 

6 април, четвъртък

Девиз на деня: Миришеш ми на... шах

 

 

 

 

Междусъседски спор в Италия за миризливи манджи доведе до прецедент – 2000 евро глоба за „обонятелен тормоз“. Набързо да преразкажем – едните се оплакали от запръжките на другите, съдът решил, че има основание за жалбата и наказал виновните лица. Подобно дело има и в британски съд – за остра миризма на люти чушки от апартамента на горния етаж, която се просмуква през стените и пода. Добре е, че такива дела не се водят за миризмите в градския транспорт у нас, че ще препълним съдебните зали с искове.

 

Мъж се прибира посреднощ. Жена му, ядосана:

- Къде беше, защо се забави? Не можах да мигна от притеснение.

- Играхме шах бе, жена.

- Ти в ред ли си? Вониш на бъчва.

- Е ти на шах ли искаш да ти мириша?

 

7 април, петък

Девиз на деня: Болен здрав носи

 

 

 

Световен ден на здравето. И повод да си припомним хубавата народна приказка „Болен здрав носи“. Навремето ни я разказваха. Сега я живеем.

 

Кой трябва да изчегърта агитационните материали на партиите от оградите и стълбовете? Предложението нека да дойде от „Нова република“ на Радан и сие, която се оказа първенец по нарушения. Този филм го гледахме и по време не едни протести. Някои си правиха кефа по площадите, изсипаха си боклуците и ги оставиха на други да ги ринат. Така е като няма управители на етажната собственост в политиката и на други места. Всеки си прави каквото си иска, па макар и по график.

 

Жителите на английското селце Плъмтрий в графство Нотингамшър устроиха празнично тържество за рождения ден на дупка в асфалта на местния главен път, съобщава агенция ЮПИ. На милото тържество местните хора поднесли шоколадова тортичка с набучени на нея две свещички, на колкото е въпросната дупка. Добре че не празнуваме всяка дупка, която цъфне по асфалта у нас, иначе всички щяхме да сме с диабет.

 

 
 
 

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви,
която ще бъде запазена следващите 7 дни.