Седмичен мониtоринг (26 – 30 март)

КРИСТИ ПЕТРОВА - петък, 30-03-2018 - 16:09

Вирусите отминаха, замести ги спам епидемия. Преди ни лъжеха от името на НАП, сега посегнаха и на слабото ни място – кредитите. Накрая ще стане като с приказката за лъжливото овчарче – няма да смеем да си отворим онлайн и сметката за тока.

 

26 март, понеделник

Девиз на деня: Търсене и предлагане

 

 

Поредното доказателство, че в някои отношения кучетата са по-умни от хората – на шаровците им трябват десет минути, за да се сприятелят с непознати. Някои двукраки не чакат и толкова. Виждат профил на овдовял военен или цицореста американка, която копнее за фейсбук приятел, и кълват на момента. Толкова по темата за търсенето и предлагането. Наивници бол.

 

За тези, които си падат по мъже в униформи, се появи менте профил във Фейсбук, който се предлага за приятел на всяка, която го пожелае. Мъж в униформа, който удивително напомня на президента Румен Радев, но за по-достоверно са му турили някакво американско име.

 

Оферта за тези, които искат да видят голия Тръмп – той ще бъде изложен в американския щат Ню Джърси през май, предаде Асошиейтед прес. Преди да тръгнете да си резервирате билет за там, да уточним – Тръмп е във вид на статуя, която е направена преди избирането му за президент.

 

Виаграта празнува 20-ия си рожден ден. Когато говорим за дискриминация, трябва да имаме предвид и това – няма логика розовата таблетка да е в пъти по-скъпа от синята, но рекламации, дето се вика, се приемат само на касата. Все пак има и нещо положително в тази ситуация. Ако на мъжът му се свиди, а иска все пак да събуди интереса на жена си, винаги може да вземе нещо по-евтино от типа на виаграта от бижутерския магазин.

 

Едвам кретащ старец влиза, потропвайки с бастуна, в аптеката и си поръчва виагра. Аптекарката, млада девойка с къса пола, се катери на табуретка, за да стигне горния рафт. Дядото се обажда: „Моме, остави. Сега разбрах – в бабата е проблема.

 

27 март, вторник

Девиз на деня: Цигу-мигу, цигу-мигу!

 

 

 

Виолист спечели съдебно дело срещу Кралската опера в Лондон за увреждане на слуха заради силата на звука по време на репетиции, съобщи Асошиейтед прес. Кристофър Голдшайдър се обърнал с претенции към съда, че е получил "акустичен шок" от това, че е седял пред секцията с 18-те медни инструмента на репетициите за цикъла "Пръстенът на нибелунга" в Кралската опера в Лондон през 2012 г. Въпреки че бил взел мерки с тапи за уши, това довело до трайни последствия за слуха му и го принудило да преустанови работа. Съдът е заел страната на виолиста, въпреки че щом тапите за ушите не са му пречели да мести лъка по струните, едва ли загубата на слуха може да е чак толкова фатална за професията му.

 

Повечето хора възприемат виолата като по-едра цигулка, но музикантите разбират разликата. Неслучайно се казва, че неуспелите цигулари стават виолисти. Виц, който не е препоръчително да се разказва пред Слави Трифонов.

 

Международен ден на театъра. Всеки го отбелязва по подразбиране. За някои десни политици и панаирите са театър. Самодеен театър.

 

В театъра. Жена мушка мъжа си в ребрата:

- Събуди се, събуди се, ей там на третия ред вляво е седнал Иван Вазов.

- Ти луда ли си, ма. Иван Вазов е умрял.

След пет минути жената започва да ръга съпруга си още по-яко и му заявява с ликуващ вид:

- Казах ли ти аз, казах ли ти. Току-що се размърда. Жив си е.

 

 

28 март, сряда

Девиз на деня: Щрак, Марийке на портрет

 

 

МВР постна снимки на издирвани лица в социалната мрежа Фейсбук. Всеки, който забележи лицата, може да позвъни на тел. 112. В резултат на тази похвална инициатива няколко лица се разпознаха и се легитимираха от затвора, където съответно си излежават присъдата. Стана като в сайтовете за запознанства – млад, необвързан, пада си по банкови обири и въоръжени грабежи. Който го разпознае, негов си е.

 

Двеста кукуригупетльовци в градчето Де Куин в щата Арканзас се озоваха зад решетките, тъй като участвали в забранени боеве, съобщи Асошиейтед прес. Птиците били иззети по време на полицейска акция и били настанени в затвора в качеството на веществени доказателства. По-нататъшната им съдба ще бъде решена от съда. Пернатите затворници трябва да пазят добро поведение, ако не искат да се превърнат в затворническа супа.

 

Марийка запознава техните с новия си приятел:

- Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван! Той е веган, вейпър, покемонър и джендързащитник.

- Дъще, а няма ли някакъв минимален шанс поне пак да се събереш с онзи от затвора?

 

29 март, четвъртък

Девиз на деня: Манджа с грозде и мъгла

 

Миската със свинските опашки Анита Мейзер се жалва, че делото срещу нея станало на манджа с грозде. Полицаят, когото се опитала да подкупи пък получи частична амнезия – спомня си само за предложените пари, всичко друго му е мъгла.

 

Манджа с грозде сготвиха и от Софийския градски съд с официалното питане до Съда на Европейския съюз в Люксембург дали гражданската конфискация у нас отговаря на европейското право. Конкретният повод е делото за отнемане на имане за 2,2 млрд. лева от банкера беглец. Цветан Василев и обслужващите го с мустакати лъжи журналисти и обикновени доносници определено ще се възрадват на това питане. Въпросът сега е как досега тези колебливи съдии, дето се двоумят как да гледат такива дела, са се занимавали (и се занимават) с други подобни дела. А докато ние умуваме над този въпрос, в съдебната зала се стеле мъгла.

 

Миранда от „Сексът и градът“ била неквалифицирана лесбийка. Така я нарича нейна посестрима, която също си пада по мацки. А констатацията е по повод кандидатирането на Синтия Никсън за губернатор на Ню Йорк. Преди това „квалификацията“ на актрисата в лесбийството не е била проблематична. Същата работа като със съдийката Катерина Енчева, която се развълнува от казуса с Цветан Василев сега, а по по идентично дело срещу дедесарка има нужната „квалификация“ и не се нуждае от тълкуване.

 

30 март, петък

Девиз на деня: Фишинг или банкинг?

 

 

Вашата електронна сметка в ... е временно заключена от съображения за сигурност... Ако искате да активирате профила си, следвайте инструкциите по-долу. Можете да го направите тук. Отключване на профила... С уважение, Обслужване на клиенти...

Стотици хиляди електронни писма наводниха имейлите ни. Измамниците се пробват, докато не нацелят банката на наивника, който се пробва да си отключи профила. Оттам-нататък последствията са като при онези имейли, в които на развален български те уведомяват, че си спечелил нещо си. Фишинг или банкинг – номерът не минава без лично участие. Също като приложенията, които ти предлагат да се видиш като холивудска звезда или колко младолика и свежа ще изглеждаш на преклонна възраст с единия крак в гроба. Айде, мерси! После ходи се жалвай, че са ти откраднали данните. Не са, ти сам си ги даваш.

 

Ако не се вържете на номера с банката, ето ви друга оферта: някакви пичове са създали портал, с помощта на който всеки потребител може да види последствията от ядрен взрив при различни условия, съобщава сайтът Мадърборд. Даваш си координатите и си избираш атомна бомба от асортимента. После чакаш да те тресне и получаваш точна информация за радиуса на поражението, взривната вълна, процента на радиацията и температурата в епицентъра на събитията. Казват, че това, което не ни убива, ни прави по-силни. Не така май стоят нещата с подобни екзотични идеи и приложения.

 

След кучешките кинопрожекции в Лондон от „Метрополитън“ в Ню Йорк пък предлагат бебешка опера. Изследователи ще наблюдават реакциите на малките зрители, а вероятно и консистенцията на пълнежа в памперсите им, за да е максимално пълно проучването. Спектаклите ще са за меломани между 6 и 18 месеца с придружител. Не е уточнено дали въпросният придружител може да си дремне на музикален фон или това изискване ще важи само за бебешката аудитория.

 

 

 

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви,
която ще бъде запазена следващите 7 дни.