Седмичен мониtоринг (7 - 11 август)

КРИСТИ ПЕТРОВА - петък, 11-08-2017 - 17:06

Такса празен стол – пир на празнословието и дребнотемието. А за такса празна кратуна някой нещо ще каже ли? Няма нужда – всичко е ясно. Като касов бон от созополска кръчма. Антициклонът „Катя“ или горещите вълни на „Луцифер“ – признаци на едно особено женско състояние. Електронни дневници или хартиени разпечатки? Ако това ще отърве учителите от бумащината – здраве му кажи. Не са ли стари вече тригодишните за училище? Да ги вкарваме в класната стая направо от люлката. И като заговорихме за тъпизми, търси се доброволец да обясни на госпожа Папазова къде са парфюмните капсули, че да избави драгия зрител от мъките.

7 август, понеделник

Девиз на деня: Почва с духане, отнася ти къщата.

Антициклонът „Катя” още не е преминал, а вече ни обливат топлите вълни на „Луцифер”. Червен код за рекордни горещини. Природата явно е в менопауза. Хапчета срещу това състояние още не са измислени, но подгряващата реклама вече е в ход.

 

Нажежени климактериум страсти и във Франция по повод статута на „Барбито в менопауза”. Гратисният период явно приключи и се почна с критиките и онлайн петициите срещу тамошната първа дама. Беше време, когато медиите я титулуваха като модна икона. Това, както добре знаем, струва пари. Минутите за безплатна реклама обаче изтекоха.

 

Някои реклами са безобидни, а други са толкова дразнещи, че ти се иска да си скриеш главата между коленете, за да не ги чуваш и не ги виждаш, защото ще се забият насилствено в съзнанието ти като пирони. Искаш да ги изплюеш като храчка в мивката, но не се получава. Например парфюмните капсули. Те са като гъбичките по ноктите, кокалчето и тресящите се кореми, които дебнат в интернет. Заглеждаш се в някоя новина и изневиделица насреща ти изниква гъбясал крак или шкембе, което се друса като малеби. Злоупотребата с подобни сайтове води до халюцинации и трайни увреждания.

 

Повечето урагани, циклони и антициклони се кръщават с женски имена – Доли, Жозефин, Вики, Кристина. Мъжките – Боб, Кристофър, Александър, са по-безобидни. Минават, отплесват се по някоя ураганка и повече не ги търси. Докато женските са злобни и отмъстителни, помитат всичко след себе си. Странно само, щом мъжете са толкова наясно с женското ураганно начало, защо не си омитат крушите овреме, преди стихията да е започнала да вилнее? Вместо това си седят на задника, чакат бедствието да ги връхлети и философстват, че и в двата случая всичко започвало с духане, а накрая „бедствието” си тръгвало с къщата и колата. Поне ураганките не могат да се оплачат от дискриминация.

 

Съвременните жени са практични. Не бленуват за принцове и за рицари в доспехи, които да коленичат пред тях. То и мъжете са се изтарикатили и ако някоя дама случайно поиска да го направят, веднага ще излязат с номера, че имат проблеми със ставите. Според проучване, обхванало 500 необвързани потребителки на сайта Мач, това измъкване не се и налага. Еманципираната представителка на нежния пол не очаква джентълменът да придържа палтото й, нито да отдръпва стола й или да я изчаква първа да поръча в ресторанта. За сметка на това тя очаква кавалерът да й услужи с телефона си, когато батерията на нейния падне, да си цъка безгрижно с дистанционното, докато той гледа мач, да я подкрепя, когато е на диета, и да се радва, когато го тагва по снимки в социалните мрежи. Никой не е казал, че очакванията трябва и да са изпълними.

 

Първа среща:

- Вие сте толкова галантен кавалер! Откъде тези маниери?

- Тате ме научи! Винаги е казвал, че ако искаш да изпраскаш някоя мадама, трябва да си вежлив!

 

8 август, вторник

Девиз на деня: Гном да си в днешно време. Или поне котка.

Да навирим дружно опашки в Международния ден на котката. Сравнително скорошен празник – от 2002 г., но да не бъркаме все пак понятията. Котката е нещо различно от гнома. Не се оставяйте гадинката с големите уши да ви заблуди.

 

Седи си котката, мърка доволно. Не щеш ли – насреща й се появява някакво грозно и лукаво същество. Пита го:

- Ти пък какво си?

Съществото отговаря:

- Гном!

- Гном ли? С какво се занимаваш, какво правиш?

- Слухтя, колекционирам доклади, правя се на лидер, правя бели.

- О, така ли? Какви бели?

- Троша разни работи, не оставям хората да спят нощем, постоянно ги държа под око.

Котката се замислила.

- Я виж ти?! И аз съм гном в такъв случай.

 

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва на прибежки до бара, гаврътва чаша вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, прави бърз спринт до бара, пие една бира и се шмугва обратно в дупката. Ситуацията се повтаря и с ирландската мишка – върти очи наляво и надясно, оглежда се, бяга до бара, налива си чаша уиски, обръща я на екс и беж да я няма, обратно в дупката. Мексиканската мишка, да не остане назад, се втурва към бара. Ориентира се светкавично къде е текилата, грабва бутилката и за нула време й вижда дъното, след което се изстрелва обратно към дупката. Ето я и американската мишка. Оглежда се, тича до бара, налива си бърбън, после обратно в дупката. Накрая се показва БГ мишката, оглежда се победоносно, насочва се достолепно към бара и изпива водна чаша ракия. Оглежда се, от котката няма и следа, така че подхваща втора ракия. След нея трета, четвърта. На петата скоква на бара, изпуква кокалчетата на пръстите си и хвърля гневен поглед оттам:

- Хубаво де, ще го чакам тоя тарикат котака, щом се налага.

 

Същата забавна дружина са и мишоците, които обслужват интересите на банкера беглец с големите мустаки. Мислят се за голямата работа. Пукат с кокалчета и се правят на мъже. Но когато се стигне до съд, ще видите крайчеца на мустачките им да се подава от дупката.

 

Учените си нямат друга работа, та само търсят на кого да натресат вината за глобалното затопляне. Днес на подсъдимата скамейка са кучетата и котките. Заради месото в храната им те способстват за изпускането всяка година на 64 милиона тона емисии въглероден двуокис в атмосферата, съобщи сайтът „Лайф”. Учени от Калифорнийския университет в Лос Анджелис разсъждават, че това количество парников газ въздейства на климата така, както биха го сторили 13,6 милиона автомобила при всекидневно движение за година. Измерили са също така, че домашните любимци в Америка произвеждат 5,1 милиона тона фекалии годишно. Гномовете в това отношение са си екстра. Никой не ги критикува за нищо. Никой и не ги забелязва.

 

9 август, сряда

Девиз на деня: Щрак, Марийке, на портрет.

Геодезическо заснемане на най-големия ромски квартал на Балканите „Столипиново” ще бъде извършено в следващата една година. В акцията ще участват служители и на „Общинска охрана” и на Инспектората. Според кмета на пловдивския район „Източен” Николай Чунчуков целта на това странно мероприятие ще е да се установи с точност колко са незаконните къщи и пришълците в квартала. А е странно, защото пак по думите на същия кмет незаконните къщи са хиляди. Тази година били издадени 40 заповеди за събаряне на незаконни постройки. Колко са премахнати реално, никой не казва. Както никой не казва колко паразитни колиби изникват на мястото на една съборена и се пълнят на принципа на дядовата ръкавичка. Този проблем няма да се реши със снимки, а с реални действия. Сега, когато обитателите на незаконните постройки са предупредени, че ще си имат гости, поне могат да се подготвят. Или ще им спретнат театър, или ще ги нагостят с хелзинкска баница. Може и двете.

 

Разглеждането на чужди снимки може да е депресивна история. В буквалния смисъл. Андрю Рис и Кристофър Данфорд от Харвардския университет твърдят, че депресията може да бъде разпозната на снимка. Фотографиите в Инстаграм били като огледало. Ако автора на публикацията го е налегнала депресията, подбира тъмни снимки. А ако всичко му е наред, фотографиите ще греят.

 

А всичко свързано с депресията всъщност е толкова просто:

- Пух, какво е депресия?

- Депресия, Прасчо, е да си купиш обръч за въртене и той да ти лепне по мярка.

 

10 август, четвъртък

Девиз на деня: Наполовина пълна или наполовина празна?

Нова порция образователни мъдрости. Сега пък са се вгледали в тригодишните. Ще ги тестват дали стават за учене. Ако стават – стават. Ако родителят не иска да му тормозят детето с такъв тест, пак става. А дали да не ги тестваме още в родилния дом? Хем ще спестим време, хем ще сме наясно, ако новороденото е вундеркинд.

 

Същата работа и с електронните училищни дневници. Там, където може – ще ги въведат още догодина. Там където не става, учители и родители ще си карат постарому. Предвижда се и вариант с разпечатки за онези родители, които не са „на ти” с компютъра. Това означава нова бумащина. А уж целта била да се намали съществуващата. Знам само, че вариантите „или-или” никога не са работеща схема. Чашата на образователната реформа е наполовина пълна. Освен ако не е наполовина празна. Във всеки случай има още много какво да се желае.

 

Ходи на училище – помощ. Не ходи на училище – спират я. Все едно от децата зависи дали ще ходят на даскало или ще си карат степените в училището на живота.

 

11 август, петък

Девиз на деня: Стани да седна!

Вижда й се края на медийната истерия около „празния стол”. Може да санкционират собственика на созополската кръчма, а може и да не го санкционират. За десетките „празни столове”, калкулирани в сметките ни къде ли не, дори не си струва да подхващаме темата, че няма да стигнем доникъде.

 

Пак добре, че на никой по Черноморието не му е хрумнало още да изкопира опита на ресторант „Тренди шримп” от град Ханджоу. Там има специална отстъпка за едрогърди клиентки. Тези с по-малките чашки са приравнени с мъжете. Проблемът на тази явно дискриминация е, че сутиенът винаги може да бъде напълнен. Може да е памук, може да са стари чорапи.

 
 

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви,
която ще бъде запазена следващите 7 дни.