Седмичен мониtоринг (21 – 25 август)

Кристи Петрова - петък, 25-08-2017 - 16:38

Слънчевото затъмнение в Щатите доведе до странични ефекти, сред които намаляването на порно трафика. Американското финансиране за някои родни медии води до целогодишно информационно затъмнение по определени теми и изкуствено осветление за други. И в двата случая се препоръчва използването на специални очила. Само да не са розови.

 

Кристи Петрова

 

21 август, понеделник

Девиз на деня: По-леко с фаса на горския!

 

 

Пълното слънчево затъмнение над САЩ логично доведе до колебания, странни животински реакции, а също така и до намаляване на количеството на потребителите на порносайтовете. Такива констатации бяха направени в градове като Нашвил, Чарлстън и Портланд. За намаляването на порно трафика съобщи сайтът Машабъл. На въпрос към редовен потребител защо е изневерил на хобито си, той отговаря, че подозирал, че се подвел, че ще види на небосвода сблъсък в другия смисъл на думата между астрономически звезди. Оказало се, че звездите не били баш онези, на които им хакват телефоните и наводнят интернет с голите им селфита. Като ония подвеждащи надписи, дето ги лепят по някои врати. Уж имало жени там, пък то – две нули.

 

Срещат се два комара и единият казва на другия:

Чу ли бе, щяло да има слънчево затъмнение. Айде да се възползваме и да ходим да таковаме светулки!

- Супер идея – навил се от раз другият.

Правили каквото правили, срещнали се да направят разбор на маратона. Единият едвам лети, залита, но хоботчето му едно удохотворено, драго да ти стане. Другият – с увесено хоботче и два овързани в бинтове крака.

- К'во стана бе, пич?

- Мани, не си е работа това в тъмното. От светулка на светулка, кацнах право на фаса на горския.

 

Пентагонът е отпуснал финансиране от 1 милион долара за създаването на комари-мутанти със сбъркана ориентация, които да не надушват човешката плът, пише в. „Дейли мирър“. Средствата са предоставени на специалистите по насекоми Андрю Нъс и Денис Матю, които ще идентифицират обонятелните рецептори на комарите, които им помагат да надушват излъчвания от хората мирис. В крайната фаза на разработката учените трябва да изключат тези рецептори, да ги заменят или да ги пренасочат към други животни. Няма майтап, точно така си е казано – към други животни.

 

Пристига един „цецозащитник“ на редовната седмична сбирка за координиране на защитните тези за банкера беглец. Останалите се натопорчили, отмятат план конспекта. Нашият само се пощи.

- Какво ти е, друже? Нещо не изглеждаш добре. И какво е това чесане, вече взе да става изнервящо.

- Оставете се, едни комари мутанти са ме нападнали, цяла нощ се борих с тях, целия ме нахапаха. Явно ми е много сладка кръвта. Видях се в чудо. Ненахапано място не ми остана, а и не можах да мигна. Сега как да съм от полза на шефа?

- Стига бе, не може да се оставиш на някакви комари. Вземи там някакви хапчета, трябва да си напълно съсредоточен и отдаден на работата.

На следващата сбирка оня идва още по-омаломощен. Гледа в една точка, не взима участие.

- Какво става бе, ти не взе ли хапове, както те посъветвахме?

- Взех аз, взех. Ама питате ли ме какви усилия положих да ги гоня цяла нощ комарите да им дам хапчетата?!

 

Някои олигарси не могат да се разграничат от миналото си на кръвопийци. Това приватизационни сделки, това пирамиди – не подбират кръвната група изобщо. Така са навикнали да смучат живителни сили с хоботчетата си, че като им пресекне струйката, посърват. Клубът на комарите мутанти е с ограничена членска маса. Помагачите са обикновени комари. Досадни и вредни.

 

Уточнение: ако фиксираш с чехъла на стената десетина комара, това не те прави комарджия, а човек, който тази нощ най-после ще се наспи.

 

22 август, вторник

Девиз на деня: Лебеде мой, лебеде!

 

 

Черната булка на Белия лебед на Върховния касационен съд била обект на проверка заради имотната декларация, която мъжо й не подал в Сметната палата. Двамата пляскат семейно с криле и правят вятър – за тях правилата не вАжат.

 

И други странни лебеди има в „Арго гейт“ дружината. Има една Василиса Прекрасна, експерт по изборно право, която е направо невероятна. Вдигне си дясната ръка - появява се езеро, вдигне лявата – в езерцето вече плуват черни лебеди. Вдигне още 200 грама - почват и по-сложни халюцинации.

 

Отлепваш, облизваш – по-добре не пробвайте това с новата операционна система на Гугъл, наречена Орео. След Нуга, Машмелоу и близалката Лолипоп, дойде ред за кръщаване и на черната слепена бисквитка.

 

По какво се познава, че блондинка е функционирала с компютъра?

Отговор 1: по сиренцето пред мишката.

Отговор 2: по запердения монитор, защото компютърът има Windows.

 

Нощното прегряване води до проблеми със съня. Това твърдят експерти от Института за изследване на съня в Лос Анджелис, които съветват превантивно всички мъже да спят голи. Съветът се отнася предимно за женените. При другите двойки може да има злоупотреби, които също ще доведат до проблеми със съня.

 

Във влака се озовават мъж и жена, които пътуват без половинките си. Заприказвали се, от дума на дума, тя подхвърлила идеята да вземат да отмъстят по оня начин на липсващите си половинки за всичките години, в които са ги пренебрегвали. Веднъж, два пъти, той взел да се прозява, дошло му много. Тя обаче напира:

- О, само като се сетя, пътят от София до Бургас няма да ми стигне да отмъщавам.

- Е, аз не съм чак толкова злопаметен – обажда се той.

 

 

23 август, сряда

Девиз на деня: Мома англичанка припява отблизо

 

 

България е по-корумпирана от Буркина Фасо и Гана. За истинността на това твърдение отговаря дъщерята на насекомото Цеце, което обезкърви КТБ, като изсмука оттам близо 4 млрд. лева. Ухапванията на насекомото се оказаха смъртоносни. По тази тема семейството си има своя версия – не са знаели произхода на средствата, които са харчели. На принципа „дал – взел“.

 

Час по природознание (и банкознание): Като те ухапе мухата цеце, заспиваш. На сутринта като се събудиш, си умрял.

 

Бегълката от правосъдието Радосвета Василева се тагна уж от Англия, а се оказа по-наблизо. Оттам тя стартира подписка в подкрепа на „тате филантроп“. Петицията на банкерската щерка е адресирана до 7 институции, сред които Европейската комисия, правителствата на САЩ и Великобритания, Съвета на Европа, а също правозащитни и антикорупционни организации и чуждестранни медии. Според Радосвета татко й бил борец срещу корупцията. Може, може. В Наказателния кодекс има дефиниция и за даването на подкупи. Тя се отнася включително и за „филантропите“. Но пък по логиката на семейството няма значение какви пари и как са се раздавали (и се раздават). Няма край филантропската щедрост.

 

24 август, четвъртък

Девиз на деня: Жега в Математическата

 

 

И такова чудо не беше – директор да се барикадира в гимназия, та да се налага преговарящи да влизат при него. Все трябва да има пръв път. Шефката на регионалното управление по образование Ваня Кастрева се внедри при директора на СМГ Антони Стоянов, за да го помоли да си тръгне доброволно. А на улицата пред гимназията имаше цяла делегация по посрещането и изпращането. Може и да не се стига до такива ситуации, ако директорите се научат да разговарят, а и да изслушват родителите и преподавателите. Не го ли правят, значи не са си на мястото. Екшънът в СМГ го доказа.

 

Проучване във Великобритания дефинира що е то истински джентълмен. Въпросният тип се разпознава по десет критерия, сред които добрата лична хигиена, даването на предимство, изслушването на другите, точността. И понеже като цяло джентълмените вече са изчезващ вид, да се съсредоточим върху точка девет. С други думи – джентълменът се познава по обувките. Лъснати ли са, той е вашият човек. Не са ли лъснати, минете на следващия.

 

Между приятелки:

- Каквото и да си говорим, няма вече джентълмени!

- Не си права, муцка, никак даже. Ето го моят Пешо – истински джентълмен. Оня ден например ми държа чадъра, докато от небето се изсипваше дъжд. А аз в това време сменях гумата на колата.

 

Млад мъж в нужда връхлита в аптеката:

- Бързо ми дайте един капут!

- Ау, какъв език! Не ви ли е срам, младежо! Не може ли да го кажете по-възпитано? - възмущава се аптекарката.

- Хубаво де, един кондом.

- По-възпитано, моля!

- Един презерватив, бързо!

- Не така, по-културно!

- Хубаво де, дайте тук костюм за този джентълмен долу!

 

 

25 август, петък

Девиз на деня: Тайната на граф Брокула

 

Тайната на младостта се крие в броколито, пише в. „Дейли експрес“ с позоваване на американско изследване. Въпросният зеленчук гарантирал здравословна продължителност на живота. Ако беше така, граф Дракула щеше да е вегетарианец, да се казва граф Брокула и да е покойник отдавна. А той още посреща гости в замъка си.

 

Граф Дракула се притеснил, че ковчегът му нещо се е разхлопал. Извикал асистента си:

- Донеси ми една отвертка! Не кръстата бе, кретен!

 

 

 

 
 
 

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви,
която ще бъде запазена следващите 7 дни.