Седмичен мониtоринг (15 – 19 май)

КРИСТИ ПЕТРОВА - петък, 19-05-2017 - 14:09

Който се смее последен, най-добре се смее. На патриотите точно тази седмица не им е до смях, така че си губят реда. Майтапите на голо дупе болят. Само луд не го знае това. В този ред на мисли - колко луд трябва да си, за да риташ възрастни жени по спирките? А колко луд трябва да си, за да си дъвчеш преспокойно пицата или да си метнеш фаса на улицата и мъжествено да се качиш в автобуса, докато пострадалата лежи на земята? И в трите случая диагнозата клони към шизофрения. Хем е трудно за доказване, хем служи за алиби.

 

Кристи Петрова

 

15 май, понеделник

Девиз на деня: Двама са малко, трима са много

 

Един българин - хайдутин ! Двама българи - сговорна дружина ! Трима българи - чета с предател ! На това мяза саморазправата в смехотворната партийка ДЕОС, където двама членове изгониха третия, сиреч пред(сед)ателя. А го гонят, защото имал претенции за избираемо място в листите на партията на последния парламентарен вот. То и партньорите им от „Да(й), България“ същото искаха, но не им провървя. Там обаче необоснованите претенции на двамата-тримата активисти не се наказват с изключване, а с тупане по рамото и телевизионни изяви. Българи, българи, ама с американско финансиране. Предатели или председатели да ги броим?

 

Виктор Лилов, който само преди две години благодареше горещо на партията любима, че го е издигнала за кандидат-кмет въпреки (и не само заради) хомосексуалната му различност, сега определя случилото се в същата тази нестандартна формация като „другарски съд над врага с партиен билет“. Казва също, че станал отново „свободен човек“. Все едно са си плюли в устата с Кончита Вурст. Баш по същото време в. „Сън“ информира, че австрийската победителка от „Евровизия 2014“ с мъжки атрибути твърдо е решила да се откаже от женския образ. И тя (то) щяла да става нов човек. Ето, вече са двама.

 

Двадесет години по-рано в детската градина:

- Момченце, ти защо си играеш със кукли?

- Имам си мечта.

- И каква е тя?

- Да спечеля Евровизия - отговорила Кончита Вурст.

- А ти, момченце?

- Ми аз не знам нотите, така че ще се пробвам за кметица – казал Виктор Лилов.

 

Това вече е чиста дискриминация. Принцът цял живот е поддържал имиджа си на плейбой, а Пепеляшка се урежда с връзки на бала. Трансформацията на каляската в тиква – иди-дойди. Казват, че истинската драма настъпила в полунощ, когато „айфонът“ на Пепеляшка се превърнал в „Хуауей“

 

Романтиците, на които им пърхат птички в главата и живеят в измислен свят, може да гаврътнат по един чай в приказната каляска. Лондонски ресторант предлага на клиентите си да се настанят в тиквата на Пепеляшка след трансформацията и да си изпият следобедния чай там. Това бил начинът дамите да се почувстват като сбъднати Пепеляшки. Разбира се, след предварителна резервация и капаро. Дотук добре, но с Пепеляшковците какво правим? Те очевидно отново са ощетени от съдбата.

 

16 май, вторник

Девиз на деня: Внимавай в картинката!

 

ВАС ни нахака винетките окончателно. Звучи нецензурно, но е факт. Петчленката прецени, че каквото било под нея – било. Годишните винетки пак ще удрят стотака. Честито на печелившите!

 

Не им е леко на звездите – всички земляни напират да им надничат под юргана. Преди да тръгнете да съчувствате на „виповете“, вижте какво се случва в Техеран. Тамошен съд наказа иранска съпруга да мие трупове в моргата в продължение на две години заради изневяра. Не стига това, ами 35-годишната прелюбодейка била осъдена и на 74 удара с камшик заради „демоничната любовна връзка“, съобщава ДПА. Любовникът се разминал само с 99 камшичени удара и изселване, далече от моргата. Козметиката за трупове все пак е за предпочитане пред смъртна присъда с камъни, която се е налагала само допреди няколко години в Иран на неверните съпруги. Мъж да си в днешно време, та било то и рогоносец.

 

Върви си по улицата един мъж, натоварен с пазарски мрежи. Не щеш ли, на ъгъла насреща му изскача миниатюрно джудже и му се навира в краката с крясъци: „Рогоносе-е-ц, рожгоносе-е-ц!“. Мъжът се огледал, няма друг на улицата, очевидно джуджето него визира. Сритал и продължил натам. На следващия ден – същото. И така цялата седмица. Накрая нервите му не издържали, пльоснал покупките на тротоара и връхлетял у дома с шутове: „К*рва с к*рва! Това твоето на нищо не прилича, щом и кварталните джуджета вече ме взеха на подбив!“. Бой, бой, псувни, бой...

На следващия ден мъжът върви по улицата и се оглежда. Джуджето никакво го няма. В последния момент, тъкмо прекрачва прага на дома си, мъникът наднича нагло изпод обувките му: „Рогоносец, рогоносец, че и клюкар!“

 

На „Уолт Дисни“ им се изгуби картинката. Ще си я получат, ако платят поискания откуп. Хакери цапардосали филм на компанията, който още не е излязъл по екраните и заплашват да го пускат на части, докато не им удовлетворят исканията. Злите езици твърдят, че потърпевши са „Карибските пирати“, но не се знае знай ли се. Може и Маккуин да остане без Светкавицата, ако рекетьорите тръгнат да го кълцат на части.

 

 

17 май, сряда

Девиз на деня: Залудо работи, залудо не стой!

 

Народът се пени (с основание!) на луд здравеняк, който рита възрастна жена на автобусна спирка в Бургас. Въпрос от публиката: а уж нормалните сеирджии от клипа кой ще ги нарита?

 

Лигльовци от Централния затвор в София се надигат на бунт заради тежкия физически труд, който ги карат да полагат. Прави са хората – лепенето на пликове е тежко и уморително занимание. Дали да не ги изпратят да поработят в мините, за да си отпочинат? А най-добре изобщо да премахнат кръстчето, с което се намаляват присъдите, щом като не им се работи. Някои бунтари още малко ще поискат и наркотиците, с които и в момента се снабдяват свободно, да са част от менюто им.

 

Омбудсманът Мая Манолова поиска задължително сексуалното образование в училищата, защото страната ни е на първо място по ранен полов живот сред децата под 15 години. Лудетините се бунтуват, че този допълнителен предмет е излишен – всичко вече си знаят. Да учат онези родители и учители, които са дремали навремето!

 

 

18 май, четвъртък

Девиз на деня: Не се бутайте, гащи (и мухи) има за всеки!

 

 

 

Бельото на българката от ХХ в. може да бъде видяно и... пробвано в НИМ. В Нощта на музеите в събота, 20 май, надеждата на мераклиите да се издокарат с чужди гащи е поне да са в началото на опашката.

 

Мъж се хвали на приятел: „Жена ми, да знаеш, е страхотна късметлийка. Където и да отиде, си намира по нещо. Веднъж излезе за час, върна се с пръстен. Друг път излезе за два часа, върна се с кожено палто – намерила го на ескалатора в мола. Трети път слезе да изхвърли боклука пред блока, върна се с комплект обици и гривна, при това опаковани луксозно. Абе, голяма късметлийка, казвам ти. А аз съм е*ати каръка – веднъж само си намерих гащи в леглото и те не ми бяха по мярка.

 

Патриотите взеха да капят като круши. Втори уволнен заради скандална снимка с нацистки поздрав. Кой каквото сам си направи, никой друг не може да му го направи.

 

Съвет в аванс, който боязливо обиколи социалните мрежи – ако на матурата ви се падне „Кукувица“, да знаете, че авторът е Елисавета Багряна,а не Цеца!

Тъжното е, че много наистина не знаят.

 

Още нещо „несмешно“ - двойка обяви в Jobs.bg, които предлагат нищожно заплащане за лекар-специалист и атрактивно възнаграждение за „усмихната и енергична“ сервитьорка. Кой за каквото е учил!

 

Що е то хуманитарно образование? Да можеш да поддържаш разговора за двойствеността на Шопенхауер на опашката за социални помощи.

 

Природонаучният музей в Хюстън се е сдобил с любопитна атракция - вендинг машина, в която има само храни с насекоми, предаде агенция ЮПИ. Машината с други думи предлага само лакомства с шест и повече крака, сред които чипс от щурец и близалки с буболечки, обвити в бонбони. И си въобразяват тези в музея, че са напред с материала. Такива атракции има във всеки китайски ресторант. Някои си плуват кротко в супата, други се разхождат между ориза, трети изчакват търпеливо на стената клиентът да приключи с гозбата, за да се нахранят с остатъците.

 

– Келнер, в супата ми има муха!

– Няма страшно, паякът, дето ти виси от хляба ще я хване.

 

В същия ресторант:

- Келнер, в супата ми има муха!

Мухата се обажда:

- Ти луд ли си бе? Това ако е супа, аз съм трамвай.

 

Ето и нещо уж сериозно по темата – спонсорирана реклама във „Фейсбук“: „Комарите плъзнаха! Защитете дома си! Цена 9 лв.“... Ако не сте виждали пълзящи комари, те ще ви намерят. Вие сте на ход.

 

19 май, петък

Девиз на деня: Ку-ку, часът е... да ти таковам таковата!

 

 

 

Ако денят ви започва и свършва с псувни, то или пътувате редовно с градския транспорт, или сте квестор на матура, заловил поредния преписвач, или се сдобили с екстрата Swear Clock на „Туитър“, която кука псувни на всеки час.

 

Мъж имал папагал, който псувал на всеки кръгъл час. Стопанинът му си завъдил компютърна любовница. Дошло време да се срещнат и на живо. Поканил я у дома, за да изконсумират най-после интернет връзката си, но какво да прави с папагала? Завързал му по едно въженце на двата крака – отляво червено, отдясно синьо. И го предупредил: „Слушай сега, непрокопсанико, внимавай да не ме изложиш, че ще те оскубя перо по перо и те командировам във фурната с гарнитура от картофки. Чуй какво ще ти кажа: Дръпна ли лявото въженце, казваш „Добре дошла, мацо!“. Дръпна ли дясното, казваш: „Толкова си секси, че полудявам. Невероятна си!“

Речено-сторено. Пристига интернет любовницата. Хапнали, пийнали, тръгнал да я разведе из дома, за да я вкара най-сетне и в спалнята. Пътьом минават край клетката. Жената веднага се застопорила пред нея: „Ау, какво симпатично пиленце! Гу-гу, пиленце. Ще ми кажеш ли нещо?“. Папагалът мълчи като пукал. Тя обаче не се предава: „Ама защо това хубаво пиленце нищо не казва? И защо са му вързани крачката? Да не ми правиш някакви намеци, щото съм комунистка или пък ме критикуваш по заобиколен начин, че съм левскарка? Що е с въжета, що?“

Стопанинът гордо се пъчи: „Дръпни и ще разбереш!“. Дръпва тя червеното въженце“, папагалът рецитира: „Добре дошла, мацо!“. Дръпва синьото, папагалът се пули насреща й: „Толкова си секси, че полудявам. Невероятна си!“.

- А какво ще стане, ако дръпна и двете въженца едновременно – пита зарадвана мадамата. Папагалът, без да се замисля: „Ще падна ма, курво! Д*ба и тъпата гъска!“

 

Полицай патрулира в парка и вижда на една пейка пияница, който крещи:

- Ах, тяхната мамица! Ах, тяхната мамица!

Полицаят присяда до него на пейката и казва:

- Господине, бива ли такова нещо! На обществено място сте! Минават и малки деца, не може да псувате така!

- Да им таковам таковата, пейката е прясно боядисана!

- Ах, тяхната мамица-а-а!!!

 

Японците изобретили часовник, който реагира на псувни. Чуе ли ругатня, часовникът прескача с минута напред. Решили да го изпробват. Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред. Закачили го в английски бар. Дошли след 24 часа, часовникът е с пет минути напред. Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът го няма! Отишли при бармана:

- Вчера закачихме тук един часовник, къде е?

Барманът:

- А-а-а-а-а… ами той беше изостанал и го махнах, мамицата му!

 
 
 
 
 

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви,
която ще бъде запазена следващите 7 дни.