Седмичен мониtоринг (27 ноември – 1 декември)

Кристи Петрова - петък, 01-12-2017 - 17:41

Казват ти Костов, сещаш се за Прокопиев. И обратното. Когато единият от двамата се изтъпани за телевизионно участие, а по същото време от друг екран се лее другият, хич и не трябва да се хабим с дистанционното. Ясно е, че са си плюли в устите. На това му се вика пълен синхрон. Първо с ръцете, после с устата.

 

27 ноември, понеделник

Девиз на деня: Сметките не излизат

 

 

Поредна порция измислици-премислици в образованието. Седят едни хора и засичат с часовника – 20 минути закъснение прави ½ отсъствие, 15 минути закъснение е 1/3 отсъствие. Това ли наред с тежките раници им е най-големият проблем на експертите? Докато реформират образованието на половинки и четвъртинки, децата ще излизат от училище наполовина и на четвъртина грамотни. И не са проблем тежките раници, а празните или наполовина пълни със знания главици.

 

Дядо Коледа по заявка. Веднага се сещаме за онези голобради дядовци, дето се грижат за настроението на майките, като разхвърлят дрехите си. Да им се неначудиш впрочем на жените, дето плащат за стриптийзьори. Ако това същото ти го направи у дома, ще има да мрънкаш, че чорапите и гащите не са си на мястото, но като е на музика – бива. Как ли пък не се сещат мъжете да отиграят ситуацията с вечно недоволните съпруги?

 

Дядо Коледа по заявка. Инициатива на нюйоркски магазин, за да няма бутане и изнервящи опашки за среща с добрия старец. Родителите се записват онлайн и в продължение на половин час Дядо Коледа обгрижва отрочето им. Как ще ги стигнем американците? У нас по традиция вървим напред с рогата: „Ако не слушкаш и папкаш, вместо Снежанка ще те навести Мис (Тамара) България!“

 

28 ноември, вторник

Девиз на деня: Мечка страх, Йети не страх!

 

 

Забраняват бомбичките и фойерверките в Пекин по повод Китайската нова година. По този начин кметството иска да предотврати инцидентите и да намали замърсяването. В града живеят над 20 милиона души. Горе-долу за толкова се гърми и у нас, въпреки че пропорциите са несравними.

 

Иновативна телевизионна реклама: Опитайте новия коктейл "Заря" - литър бира + литър прясно мляко на гладно!

 

Ново двайсет – Йети не бил това, което е. Бил най-обикновена мечка. Вероятно оттам идва изразът, че на страха очите са големи. Учените от университета в Бъфало, САЩ, боравят с останки от йетита, въз основа на които правят мечешките си изводи. А дали това, с което разполагат, е онова, което предполагат, е отделна тема.

 

29 ноември, сряда

Девиз на деня: Коледата невъзможна!

 

 

 

Психолози от холандския университет в Грьонинген се усъмниха в съществуването на любовта от пръв поглед, след като провели експерименти с 396 студенти, съобщава сайтът Лайф. За скептиците от такива изследвания важи правилото: За да не страдате от любов от пръв поглед, просто погледнете пак!

 

Наближаването на Коледа се познава не само по елхичките, които те ослепяват отвсякъде, и стотната играчка, която си се изкушил да купиш, но най-вече по телевизионните реклами. Те са толкова много и така досадни, че неусетно изпитваш носталгия по пърхота или лекарството за гъбички.

 

Десет признака, че идва Коледа:

1. Дядо Коледа се налива с кока-кола по телевизията. В краен случай подарява GSM-и.

2. Жена ти все по-често споменава какво „си е харесала в магазина“.

3. Културното многообразие се представя от чуждоезикови изпълнения на „Тиха нощ, свята нощ“, които не включват български.

4. Бирата е тъмна.

5. Цените са двойни.

6. Петъците са черни.

7. Виното е греяно.

8. Дърветата светят.

9. Базарите са „немски“.

10. Дават „Сам вкъщи“. Денонощно. Трите части. Пак....

11 . Тъкмо си се унесъл и някой хвърли пиратка на етажната площадка.

 

30 ноември, четвъртък

Девиз на деня: Почивката свърши, гмуркай се!

 

 

Възбуда сред протестърите от инициативата „Правосъдие за всеки олигарх“ предизвика новината от деня, че котелното помещение на Съдебната палата ще се превърне в снимачна сцена. Висшият съдебен съвет още не бе дал съгласието си, когато неколцината дежурни протестъри свикаха сбор. Лошата новина е, че засега не се предвижда финансиране за миманса. Ще се наложи от другаде да си компенсират.

 

Апропо – заради снимките котелното помещение на Съдебната палата ще бъде прекроено в подводница. Заглавието на филма - „Обещаният живот“, е тематично. От Съдебната палата уточняват, че нищо не обещават на зрителите на филма, ако са от групата на Али Баба и разбойниците приватизатори, дето напоследък ги тресе шубето.

 

2040 година. По улицата върви посърнал мъж с опърпани дрехи, набола брада, сенки под очите, с вид на клошар. Спира го минувач:

- Извинете, ама отнякъде ви познавам.

- Нищо чудно, аз бях мастит приватизатор. Един завод взех там за малко левчета, останаха ми дребни за едно суперпечелившо предприятие, дето го бяхме изкарали на загуба. После един винпром ми сложиха в кошницата за пазаруване, някакви фармации... Абе, купувах наред де що ми падне. Допреди няколко седмици имах покрив над главата, ходех в библиотеката, тренирах си във фитнеса, играех на двора мач.

- И какво се случи, как изгубихте всичко – хазарт, развод, данъчни?

- Не, бе, излязох от затвора.

 

Двама олигарси попадат на оня свят. Правят им опознавателна обиколка в ада, за да решат къде искат да останат. В едната секция рошави дяволи боцкат хората с вили, горят ги с оксижен, шашкат ги. Във втората всички са насядали в една огромна зала, от тонколоните се лее класическа музика, на сцената припкат дяволи с пачки и играят балет. Ако някой шавне или задреме на стола, го удрят с тежка пръчка по ръцете или главата. Половината от публиката вече са в кървища, не се трае. Третата секция представлява басейн, пълен с лайна. Една сюрия народ вътре, стоят си потопени до шията. Мислили, мислили олигарсите, както и да го гледат – третият вариант най-читав им се вижда, избрали го него. Събличат се както майка ги е родила, нагазват в басейна, сбърчват нос и гледат много да не мърдат, за да не усещат вонята. В този момент се появява главният дявол и разпорежда: „Гмуркайте се, почивката свърши!“

 

1 декември, петък

Девиз на деня: Куче, кажи „Мяу“!

 

 

 

 

Спорът яйцето или кокошката, кокошката или яйцето временно може да бъде забравен. Американски учени петъчно слагат акцента върху друга не по-малко значима тема, а именно - кой е по-умен – кучето или котката. Според група учени от университета Вандербилт в Нашвил кучетата притежават повечко неврони в мозъка и съответно са по-умни. Освен това те подлежат на дресура и изпълняват повече команди. Всъщност това изобщо не доказва тезата на учените, а, напротив – котките не по-зле от кучетата разбират какво им се казва, но хитруват и не го изпълняват. Така и при хората. Изпълняването на команди не е задължително признак за ум. Може да е и отказ да използваш ума си по предназначение, от което някои се възползват добре.

 

В месарницата влиза куче, доближава до витрината с прясното месо и джафка.

- Месо ли искаш?

- Джаф.

- Свинско или телешко?

- Джаф, джаф.

- Ясно, значи второто. Един килограм ли да е?

- Джаф.

Отмерва месарят един килограм, кучето захапва портмонето, което е закачено на десния му крак, вади от него пари, подава ги, взима покупката и си тръгва. Месарят – по него. Иска да види какво ще направи това толкова умно куче. Стигат до умния светофар. Кучето го натиска. Изчаква да светне зелено, пресича. Продължава по тротоара, пред една врата спира, натиска звънеца с подскок. Отвътре излиза стопанинът и започва да го хока.

- Моля ви, не му се карайте – казва месарят. - Впечатлен съм как може да има толкова умно куче.

- Да, бе, да. Втори път тази седмица си забравя ключа от входната врата и ме разкарва да слизам да му отварям.

 

Малка обява:

"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!"

 

 

 

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви,
която ще бъде запазена следващите 7 дни.