Седмичен мониtоринг (2-6 октомври)

КРИСТИ ПЕТРОВА - петък, 06-10-2017 - 15:28

Протестърите знаят две и двеста. Участниците в масовите спонтанни граждански прояви имам предвид, да не помислите друго. В никакъв случай не бих заподозряла, че някои грантовозависими люде печелят от такива дейности. За без пари – толкова. И будната гражданска съвест трябва да се храни. На едните голи принципи не се живее.

 

2 октомври, понеделник

Девиз на деня: Плачи дете, баща ти е невинен!

 

 

Фолкдуетът Софка и Гринго избраха необичайно място за премиерата на бъдещия си хит: „Плачи дете, баща ти е невинен!“. Първото чалга изпълнение на продукцията бе в бургаския съд, където Тодор Давидов, иначе казано Гринго, се озова по обвинение за рекет и изнудване. Навикнал покрай гаджето си да се надвиква с публиката, Гринго извива глас: „Бият ме, мамо, бият ме“. Софи Маринова му приглася с припева: „Невинен, невинен“. В коментар за новия си хит фолкпевачицата обяснява, че познава Гринго „като характер“ и е убедена, че той не ги върши таквиз. „Ходим си, пеем си, изкарваме си парички“, допълва ромската перла. Ето как даже и рекетът може да бъде записан на нотен лист. Че и парички да носи.

 

Честита да е придобивката на софиянци! Пътищата може да са разбити, общински паркинги може да няма, но пък синята зона в София е с удължено работно време. Колко му е да се разчертае една улица и да се пуснат няколко съгледвачи със сигнални жилетки. Много по-лесно е, отколкото запълването на дупките. Пак в тази връзка от Центъра за градска мобилност се спретнаха и за нула време разшириха зоните, с които да си пълнят касичките. Днес в центъра, утре и в крайните квартали.

 

Условие да те наемат на работа в Центъра за градска мобилност: да гледаш свирепо и да си гьонсурат. Особено ако трябва да сигнализираш за нарушители пред някое училище или болница. Всеизвестно е, че там паяците лапат най-много мухи. Плачи дете, баща ти е невинен!

 

Паяк вдига неправилно паркирала кола пред училище. Още не е потеглил, на мястото се намърдва друг нарушител. Притичва бързо и пита полицая: „Колко време имате до наказателния паркинг и обратно? Да знам дали да чакам звънеца или скобата.“

 

3 октомври, вторник

Девиз на деня: Богат-беден? А лихвата?

 

Според достоверни източници (съвременници) днес бил рожденият ден на Робин Худ. Не е много сигурно кой трябва да черпи. Дали богатите, които могат по принцип да си го позволят, или пък бедните, които са получили пари от богатите. Но онова с трансферите и кешовото плащане едва ли е било точно както го описват по книгите.

 

- Знаеш ли, че Робин Худ е взимал пари от богатите и ги е давал на бедните?

- А той от какво е живеел?

- От лихвите!

 

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Отваря той, насреща му дуло на пистолет.

- Кой си ти, бе?

- Робин Худ.

- И какво искаш от мен?

- 100 кила злато.

- Може ли 101?

- Може, разбира се, давай!

Сарафинът се провиква:

- Златоо, Злато ма, ставай! За теб е дошъл Робинхудчо.

 

Нищо и никакъв ден, а в протестърското съсловие празнуват: „ПОБЕДА!!!“. Някакви типове се радват, че били оправдани за „Томатината“ на 9 септември 2015 г. Други типове с идентична плодово-зеленчукова ориентация споделят радостта им в социалните мрежи. Протестърите, както добре знаем, са временно явление. Колкото и на някои да им се ще да се пенсионират с такава трудова характеристика и стаж. Вечен е спорът дали доматът е плод или пък зеленчук.

 

 

4 октомври, сряда

Девиз на деня: Ще риташ, а?

 

Световен ден на животните. Официален повод фейсът да мяука, вместо фили и фоби да се джавкат едни други. Личен празник и на близък съратник на петролен бос. Животното му викат.

 

В кухнята тъщата прави кюфтета. Котенцето идва при нея, гледа жалостиво, проси си малко кайма:

- Мяу, мяу?

Тъщата го изритва под масата:

- Марш! Изчезвай оттук!

Котенцето се претъркулва, връща се обратно, пак се търка в крака й:

- Мяу, мяу!

Тя го изритва още по-свирепо. В това време се прибира зетят. Любящата тъща веднага му пълни чинията с кюфтета.

- Ето, зетко, кюфтенца съм ти опържила.

Котенцето се приближава, отърква се в него:

- Мяу, мяу!

- Гладно ли си? Ето ти едно кюфте – откликва зетят.

Котенцето налапва кюфтето и се просва на земята. Зетят на тъщата:

- Така значи?! Гадина такава, искала си да ме отровиш!

След това излияние тъщата е наритана и свряна в ъгъла. А котето отваря очички и припва към нея:

- На ти, да видиш кого риташ!

 

Пастата за зъби вече не е хит сред телевизионните реклами. Това може да се промени, след като стана ясно, че има по-широка употреба, отколкото си мислехме досега. С нея можело да се направи домашен тест за бременност. Изтисква се половината тубичка, чашката се допълва с урина. Ако посинее, тестът е положителен. Ако си остане бяла, фалшива тревога. Сега остава да си преценим дали няма да ни излезе по-евтино все пак да се тестваме по стандартния начин. Във всеки случай, ако пастата в тубичката рязко намалее, мъжът е извън подозрение. Жената да му мисли.

 

- Мило, имам да ти казвам нещо. Не знам как се е случило, имаме пет деца вече, на път е и шестото. Бременна съм!

Мъжът, унило: И ти ли?

 

5 октомври, четвъртък

Девиз на деня: Напред, науката е слънце...

 

Световен ден на учителя. На учителите в България никак не им е до празник. Ако родителите не ги хокат като прислуга, защото са си позволили да направят някоя забележка на „скъпоценните“, директно ги нокаутират.

 

Обмисля се идеята учениците от социално слабите семейства да получат безплатно от държавата таблети или смартфони, за да не изостават в развитието и образоването си спрямо своите връстниците, които разполагат с такива. За целта трябва да се закупят 400 000 устройства с необходимия за образователното развитие на децата достъп до интернет, при минимална цена от около 100 лв. за бройка.

 

Химн на деня: „Напред, науката е слънце, което на таблета грей“.

 

Въпрос на деня: Защо им са на бедните семейства устройства с достъп до интернет, след като те едва ли ще имат средства да плащат за него? И как по-точно ще се образоват учениците? Може би, играейки на „Покемон гоу“ и „Кунг Фу Панда“? Наясно ли са инициаторите за какво точно се ползват ученическите таблети?

 

Съвет: Ако раздаването на таблети се обвързва с детските помощи, направо да разтоварят тира с таблетите в „Столипиново“ или някое друго такова концентрирано място, където ученолюбиви дечица копнеят да получат повече знания във времето, в което самите те не правят дечица.

 

2115 година. Класна стая в българско училище. Учителят прави поименна проверка на присъстващите, четейки от таблет-дневника:

- Али Амет Версаче?

- Тук.

- Кристианроналдо Асонов Мюмюн?

- Аз.

- Редбул Азис Локопловдив?

- Тук.

- Фики Адидас Сабри?

- Тук.

- Гаванч-Татлатъ Имамбаялдъ Армани?

- Тук.

- Деспасито Дубай Мерцедес?

- Тук.

- Ди Ана Анто Нова Же Лева?

Мълчание...

- Ди Ана Анто Нова Же Лева???

- Абе аз трябва да съм. Ама се произнася Диана Антонова Желева.

 

Грантаджийско-протестърският клуб се събра в центъра на София. Помаршируваха, пък се разотидоха. И десетимата.

 

6 октомври, петък

Девиз на деня: Не е смешно!

 

 

Толкова намръщени физиономии наоколо, че чак е странно да отбележим Световния ден на усмивката. Казват, че усмивката удължава живота. То пък един живот...

 

Блондинка, участничка в риалити формат, влиза в бара обляна в сълзи. Барманът я пита:

- Защо плачеш?

- След участието във „ВИП брадър“ всички ми се смеят, че съм адски тъпа! Мъчно ми е, че ме възприемат така.

Барманът:

- Не се връзвай толкова. Веднага ще ти докажа, че има и по-глупави от теб.

Барманът се обръща към Божидара Бакалова, която току-що е излязла от „Фермата“ и размишлява над представянето си там:

- Богиньо, губиш се нещо. Я иди до вас и виж дали не си там.

Бакалова тръгва към вратата да се прибира, а другата прихва в смях.

- Защо се смееш? - пита барманът.

Умницата:

- Е тая верно ме минА. Аз щях да се обадя по телефона да проверя, що да се разкарвам до нас.

 

В гората настанала криза. Лъвът издал заповед: всеки ден под номер някое животно да му носи по две кила месо или ще бъде смазано от бой. Първият ден се пада на лисицата – носи месо. Вторият ден е вълкът – и той носи. Третият ден пристига заекът, мъкне една зелка. Бой, бой. Заекът реве, реве, изведнъж избухва в смях. Лъвът спира слисан:

- Ти що се смееш, бе, не те ли боли?

- Боли ме, и още как. Но се сетих, че таралежът ще ти носи круши...

 
 
 
 

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви,
която ще бъде запазена следващите 7 дни.