Седмичен мониtоринг (2 – 6 януари)

КРИСТИ ПЕТРОВА - петък, 06-01-2017 - 16:10

Каквито и да ги е натворила маймуната, на хоризонта има надежда. Ще ни прощават соросоидите, но гребенът на надеждата е червен. В същия нюанс, в който е оцветено миналото на голяма част от учредителите на новата „дясна“ партия. Огненият петел съвсем скоро ще започе да кукурига. Дотогава всички ще сме изкукуригали покрай новините за предстоящ апокалипсис, с които услужливи люде и медии непрекъснато ни бомбардират.

 

2 януари, понеделник

Девиз на деня: Кукуригу, Динко!

Още в първите часове на Новата година дойде благата вест – родило се е дете. По-точно – дете е родило дете. Къде тук е новината, пита се в задачата? Това е една тенденция, от която в последните години ни причернява пред очите. А децата родители се радват, сякаш вършат нещо похвално. Че и по телевизията ги показват, та съвсем да се почувстват герои

 

Гордата майка, само на 13, се радва на новогодишното си отроче и се зарича, че няма да се върне повече в училище. Гордият татко, само на 15, се чуди и мае дали няма да го обвинят, че е насилил малолетна. Не схваща какви му ги плещят – ми тя си легнА доброволно. Гордият дядо, само на 33, се е нахилил широко. И без да губи никакво време започва с претенциите – да им дадат на младите един апартамент, пък и да се погрижат за тях, щото на едните помощи само не може да се разчита.

 

На годините на Златка децата си играят с кукли. Тя пък ще си играе на майка. А на 26 може вече да дундурка и внуче, ако възпита правилно петлето си Динко. И така ще прекара целия си живот на вересия. Училището и работата са за баламите. Колелото на съдбата се върти така, че помощите за това съсловие никога не секват. Така както не секват и парите за стотиците организации, които цицат безотчетни пари по ромски проекти, пък резултатите от дейността им кукуригат в полога.

 

Още понеделнишки ни подхванаха с прогнозите какви злини ни чакат в Новата 2017 година. Ако не утре, вдругиден ще е апокалипсиса. Ако не умрем от грип, ще се изтровим с алкохол около Ивановден. Само руският астролог Павел Глоба звучи оптимистично – в годината на Огнения петел ще забравим за мизериите на предшественичката му – маймуната, и ще се въргаляме в пари.

 

В годината на Огнения петел, ако не друго, можем да разчитаме на едно – няма да се изпонатръшкаме от птичия грип, защото ще сме с връзки.

 

Новогодишният сюрприз от градската управа на Париж е с две нули. С днешна дата в района на Лионската гара инсталират експериментално екологични писоари-градини. Тоалетните са вградени в огромни метални саксии, в които са засадени ароматни цветя и са застлани със слама. Когато урината проникне в съоръжението, тя се просмуква в сламата и сламата потъмнява и се превръща в тор, която след това, преминавайки през станция за компостиране, ще се превърне в компост. А докато се изчаква тази мутация, въглеродът в сламата, смесен с азота от урината, поглъща лошите миризми. Като убиец на лошите миризми действат и ароматните цветя в саксиите. На това му се вика да полееш цветята.

 

Две бездомни кучета се срещат, едното пита другото:

- Какво става, има ли нещо ново?

- Да, в края на улицата сложиха нов стълб.

- Значи трябва да се полее.

 

3 януари, вторник

Девиз на деня: Наздраве! Клъцнах ти ухото.

Павел Глоба може и да е прав, може и да не е прав за рахатлъка през 2017-а. Във всеки случай прогнозите му важат само до октомври, когато според писателя Дейвид Мийд мистериозната планета Нибиру ще се бухне в Земята и ще унищожи живота на нея. Каквито и земетресения, изригвания на вулкани, бури и свлачища да има дотогава, Нибиру ще ни види сметката от раз.

 

Новините за снежен апокалипсис и арктически студ валят отвсякъде. Хората не изглеждат никак притеснени от прогнозите за снежно бедствие. Дали да не подраним с първоаприлския черен хумор и да разпространим „новината“, че от петък ни спират интернета със специален указ? Ето това вече ще е апокалипсис сега.

 

Бръснарите в Калифорния вече ще имат алиби, ако стане някой сакатлък в салона. Жителите на американския щат вече могат законно да вдигат наздравици, докато се подстригват или бръснат в салони за красота, предаде Франс прес. 42 000 салона настоявали да могат да предлагат на клиентите алкохол, докато ги разкрасяват. Така винаги могат да излязат с номера, че клиентът се е нафиркал и е мръднал, ако погрешка му клъцнат ухото, докато го бръснат или фризират.

 

Следващата новина не е никаква новина, а даденост. Много ясно, че честността и почтеността се наследяват от майката, а мързелът е на бащата.

 

Между две приятелки:

- Добре бе, муцка, не мога да те разбера как можеш да живееш с толкова мързелив мъж.

- Мързи ме да търся друг.

 

На интервю за работа:

- Какви са Вашите основни недостатъци?

- Мързел...

- Това ли е всичко?

- Абе не е само това, ама ме мързи да изреждам.

 

 

4 януари, сряда

Девиз на деня: Гадовете викат: Горчиво!

Каквото и да ви говорят, става въпрос за пари. Това е мотото на „новите десни“. Още не са почнали да функционират като партия, а вече събират дарения. „ДаЙ, им България“, че да си купят сини калпачета.

 

Нищо вече не е такова, каквото изглежда на пръв поглед. В това число и целувките. Учени от лаборатория в Лондонския университет изобретиха устройство, което имитира истинска целувка и я изпраща на когото пожелаете, съобщи сайтът "Дъ Върдж". Предлагат се няколко разновидности – целувки по устата или бузата. От лабораторията изрично уточняват, че целувките са без език.

 

Мъж в дълга командировка решава да изпробва новото устройство с целувките. Изпраща на жена си писмо:

Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Вместо това ти пращам 100 целувки.

В края на месеца пристига отговор от жената:

Благодаря, любими, за 100-те целувки. Ето го и отчета за разходите:

1. Млекарят се съгласи на 2 целувки за бутилка мляко всеки ден.

2. Електротехникът оправи телевизора за 7 целувки.

3. Хазяинът идва всяка седмица за неговите 10 целувки.

4. Бакалинът не се нави само на целувки, та се наложи да дам и нещо от себе си.

5. Икономисах 50 целувки този месец. Да карам ли на тях другия месец или ще ми изпратиш още?

 

Принцът целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Пак я целунал и тя станала жаба. Пак целувка - красавица. Целувка - жаба. Целувка - красавица...

А гадовете гости продължават да викат: „Гор-чи-во! Гор-чи-во!“

 

Американски ресторант се е изпедепцал – не кара клиентите си да целуват жаби, а ги глези, като им сервира жабешки бутчета върху таблети iPad, на които вървят клипчета с живи жаби в блато. При поръчка на крокети с трюфели пускат клипчета на кучета, които ровят за трюфели.

 

В заведението:

- Келнер, имаш ли жабешки бутчета?

- Имам, имам.

- Хайде подскочи тогава до бара и ми донеси една бира.

Следващ клиент:

- Имате ли жабешки бутчета?

Келнерът, вече подготвен:

- Не, само така си ходя.

 

5 януари, четвъртък

Девиз на деня: Вие друга работа нямате ли си?

Преяждането от новогодишните празници още ни предизвиква киселини, а разните там организации опяват – изяли сме толкова и толкова лева, изпили сме толкова и толкова литра, профукали сме толкова и толкова пари за едната софра. Традиционното калкулиране на разходите и менторският тон, с който се порицава консуматорското общество са толкова дразнещи, колкото рекламите за гъбички или храчките кръв в умивалника, които традиционно вървят по телевизията, докато се храним. Ало, морализаторите, вие друга работа нямате ли си, та се взирате в чуждата чиния?

 

Мъж разхожда козичка в парка. Спира го полицай:

- Какво е това добиче, бе?

- Как какво – куче.

- Абе как ще е куче, има рогца.

- Ти нямаш ли си друга работа, че на кучето ми в интимния живот си тръгнал да се бъркаш?

 

Приспивна новина на деня – спипали лютеница с наркотик. Не е баш наркотик, ами нещо подобно. Лютеницата съдържала вещество с двойно действие, което може да те приспи (завинаги), а може и да ти предизвиква халюцинации. Мажеш дебело филията и потъваш в дълбок сън. Или халюционираш в будно състояние, че са ти вдигнали заплатата, кредитите са се изпарили, а на мястото на жена ти е цъфнала някоя миска, която е напълно удовлетворена и от размера на заплатата ти, и от размера на мъжкото ти достойнство. Не ти натяква непрекъснато, че за нищо не ставаш. И прави божествена мусака... Внимание! Махмурлукът от лютеницата е по-тежък от всяко препиване.

 

6 януари, петък

Девиз на деня: Пингвините от МадаБългарскар

И в петък като в сряда – нищо не е такова, каквото изглежда на пръв поглед. Гледаш го – пухкав и бял (за снега иде реч), пускаш телевизора – бедствие. Пак поглеждаш през прозореца – красота. На екрана - убийствен зимен репортаж, в който някакви репортери с ушанки много компетентно ти обясняват, че снегът ще ни затрупа и оттрупа чак напролет, ако изобщо доживеем дотогава... Добре са си децата, че ползват телевизора само по предназначение. За тях снегът не е национална трагедия, а удължаването на ваканцията е бонус към празниците.

 

Има изход от всяка ситуация. На фона на прогнозите, че улиците ще се превърнат в пързалки, немски травматолози съветват хората да ходят като пингвини. Следва конкретика: за да ходят като пингвини, хората трябва да наклонят торса напред, за да се пренесе центърът на тежестта върху предния крак. Рисунка, прикачена към текста, качен на сайта на немското Дружество на ортопедите и травматолозите., обяснява, че когато хората ходят нормално, тежестта на тялото се разпределя почти по равно върху двата крака. Специалистите казват, че така се повишава рискът от загуба на равновесието и съответно от падане върху хлъзгави повърхности. Съветите се отнасят и за пингвините от МадаБългарскар – клатушкащата походка предпазва от падане.

 

- Как се нарича малкото при пингвина?

- Както се нарича и малкото при човека - 50 грама!

 

Късна вечер. Двама уморени от тежкия ден на борсата брокери седят в офиса и гледат прозореца.

- Гледай, започна да пада сняг - казва единият.

- Чакаме го още пет минути и почваме да купуваме...

 

Вместо да броят снежинките, служителите в Лондонския зоопарк са се заели с трудна, даже непосилна задача преброяване на сухоземните охлюви. По норматив отглежданите в зоопарка охлюви трябва да са 2132. Проблемът е, че толкова си приличат, че броенето не се получава. Пак че не са ги накарали да броят снежинките. Наглед еднакви, ама истината е друга. Физикът Джон Нелсън от университета на Аризона изчисли възможните видове снежинки, които могат да се образуват на планетата ни, съобщи Лента. Броят им е число със 768 нули. Джон Нелсън приема, че практически е невъзможно да има две еднакви снежинки. На фона на тази новина преброяването на охлювите вече не изглежда чак толкова тегаво.

 

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви,
която ще бъде запазена следващите 7 дни.