Седмичен мониtоринг (17-21 април)

КРИСТИ ПЕТРОВА - петък, 21-04-2017 - 16:08

На каква стръв се ловят черните лебеди и защо някои неуспели политици ги бройкат? В какви формати поддържат диалог грантаджии и олигарси? Какъв мотив има един газов олигарх да ходи на дамски сбирки и поради що въпросните сбирки се превръщат в централна тема за грантаджийските медии?

 

17 април, понеделник

Девиз на деня: Не позволявай мебелите да те изложат!

 

 

Газовият олигарх Сашо Дончев отишъл на дамска среща. Това очевидно не е сензация, освен ако не е бил с оня червен чорапогащник от рекламите и на високи токчета. Грантаджийските медии са сериозни и не надничат под масата. Но пък това, което сервират постфактум, е на нивото на мрежестия чорапогащник.

 

Музеят на изящните изкуства в датския град Орхус разреши на посетителите да нацапотят и издерат с надписи чисто нова спортна кола за 170 хиляди долара, която след вандалската й обработка ще бъде превърната в артекспонат, пише в. „Дейли мейл“. На поканата моментално се отзовала варненска група юнаци, които представили артварианти с кирка върху капака.

 

Британци търсят ДНК на Исус, за да открият негови потомци. За целта те правят проби и анализи от плащеници, кърпи и кости от братовчеди на Исус. Наследниците ще получат няколко ръждясали пирона с колекционерска стойност.

 

Тълпа напористи журналисти жужат пред Върховния касационен съд в очакване председателят Лозан да каже нещо по темата с домашния му черен лебед. Коментарът му по повод на лебедовата песен на Христо Иванов бил: „Той да си гледа неговата гъска!“.

 

 

18 април, вторник

Девиз на деня: Да изпишеш вежди

 

Изразът „Да извадиш очи, пък да изпишеш вежди“ придоби нов смисъл. Последният писък на модата е оформянето на дамските вежди като паунови пера. За целта веждите се решат на път и се оформят с вазелин.

 

Популярна плеймейтка отива в аптеката да си купи тубичка вазелин, за да си оформи веждите „на паун“. Пред нея стои едър мъж и поръчва:

- Дайте ми сто тубички вазелин, нека са двеста, я по-добре триста... Или не, чакайте да помисля, нека са петстотин...

Плеймейтката нервничи:

- По-полека, бе, човек. Изкупи всичкия вазелин. Аз сега с какво да си намажа веждите?

Оня се обажда:

- Да ти имам проблемите! Аз се опитвам да си спася задника. Шефът ме предупреди да внимавам много да не го чукна, че иначе ще ми го набута отзад. Та взимам мерки отсега, ако нещо се случи.

 

Още от света на модата: Устни тип „кокоше дупе“ изместват силиконовите джапанки. Последният писък на модата в Азия било смаляването на устните, които се считат за по-атрактивни от местните мъже, когато са по-тънки, пише в. „Метро“. Как ли изглежда Мара Отварачката в техните очи?

 

19 април, сряда

Девиз на деня: Обир или селфи?

 

 

След като учени доказаха, че селфито е форма на психическо заболяване, се появиха и практични съвети как най-атрактивно да полудеем. Най-фотогеничното селфи се получавало, ако поставим смартфона откъм левия ъгъл на лицето си, съветва д-р Анука Линдел от университета в Мелбърн. Специалистката се обосновава, че лявата част от физиономията по правило е по-атрактивна от другата.

 

В банката:

- Горе ръцете, никой да не мърда!

- Това да не би да е обир?

- Е, не, селфи е.

 

Пак според експерти дясната половина на леглото е по-лошата за здравето и в нея хората се събуждат по-зле отпочинали. Вестник „Дейли мейл“ цитира национално проучване, поръчано от компания за хранителни добавки. Оказало се, че ползвателите на дясната страна на кревата се събуждат в по-лошо настроение. Досущ като парламентарните избори у нас, след провеждането на които десните избиратели масово се събудиха неразположени.

 

20 април, четвъртък

Девиз на деня: Кой ще преброи шишарките?

 

Спешна пресконференция на „Да(й), България“ по наболели (според някои олигарси) теми. Броят на участниците е красноречив. Това са файтон хората, които обещаваха на едни гласоподаватели „чудеса от храброст“, когато влязат в парламента, а следизборно се отдадоха на разходки в парка и усамотение с природата. Някои сродни на тях души и от това са намерили начини да печелят, но в този бизнес е така. Не всеки може да брои шишарките. Че и да му плащат затова.

 

„Поддържали сме диалог в различни формати“, призна Христо Иванов за взаимоотношенията си с олигарха Прокопиев. И хвърли непредубедените слушатели в размисъл какви ще да са тези „формати“.

 

Бившият главен прокурор Никола Филчев обобщава пред БЛИЦ: „Моля ви, не занимавайте обществото, нито пък мене с това недоразумение. Попитайте хората, които се трудят от сутрин до вечер за хляба си, дали някой се интересува от Христо Иванов и партийните му съратници – безработни, но жадни за власт и пари подозрителни елементи. Самият Иванов какво работи, с какво се прехранва ? Получава помощи от някакви международни организации, за да злослови за този и онзи.“

 

Да се сложи край на екологичния рекет, който пречи на развитието на туризма у нас, призовава лидерът на ВМРО Красимир Каракачанов пред БНТ. „Да погледнем откъде се финансират всички т.нар. екологични фондове. Нормално ли е швейцарски фонд да финансира борбата за екология в България. Защо не спре ски туризма в Швейцария или Австрия?", пита Каракачанов. Отговорите на тези въпроси с положителност няма да дойдат от зелените еуглени около Тома Белев.

 

Черен хумор: Любимата безалкохолна напитка на хасковлии вече била „Уранжада“.

 

21 април, петък

Девиз на деня: За олигарсите и олигархините

 

 

Жената на един олигарх поздравява друг олигарх за „смелостта, последователността и цивилизованата, артикулирана позиция“. Това само по себе си е виц на деня. Без коментар, дето се вика! И олигархините знаят защо.

 

Извадка от стенограма: Олигарсите Прокопиев и Дончев се срещат насаме, за да обсъдят как се котират на борсата черните лебеди и какво евентуално могат да спечелят от тях. В края на разговора стигнали до извода, че няма значение чия съпруга рипа по сцената. Важното е на „Лебедово езеро“ да се ходи с въдица. В мътни води все нещо ще се закачи.

 

Двама олигарси се засичат на постановката „АРГО-нещоси“. :

- И какво ново при теб?

- Ами, купих си слон.

- Слон?! За всичко бях чувал, ама слон? От какъв зор?

- О, това е най-добрата ми инвестиция. Забавлява децата, полива с хобота градината, пренасяме с него разни неща, има собствена рубрика в една от медиите ми, останалите се позовават на него, правим рейтинг, взимаме грантове. Освен това е страхотен бодигард – като го видят какъв е масивен, крадците се стряскат и не смеят да припарят към нас. Направили сме му хижа на двора, радваме му се. Само се чудя, ако се наложи пак да тръгнем за Сингапур ненадейно с жената и децата, как ще го извозим до там.

- Няма проблем бе, продай ми го!

- Добре, но ми е много ценен. Под милион не го давам. И този път ги искам парите в брой, да не стане като с печатницата, дето преди години ти я продавах на парче, пък така и не успяхме да си стиснем ръцете.

- Колко му е, плащам! Давай насам слона!

На следващата тайна сбирка новият стопанин на слона се запътва бесен към другия:

- Браво, бе, от теб не го очаквах! Така да ме прецакаш с тоя невъзпитан слон! Изпотъпка ми цветята, съсипа ми градината, жената се изнесе скоропостижно от нас, защото не може да го понася, децата си стегнаха куфарите и дим да ги няма в чужбина. А оная ми ти гад вместо да стои на двора, се намърда директно в хола и го гЪзифицира с една воняща купчина в средата...

- Слушай пич, от опит ще ти кажа, че с тоя негативизъм се печелят грантове, но трудно ще продадеш каквото и да било.

 

 

 

 
 
 

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви,
която ще бъде запазена следващите 7 дни.