Седмичен мониtоринг (13 – 19 февруари)

КРИСТИ ПЕТРОВА - петък, 17-02-2017 - 16:10

Имиджът трябва да се поддържа – с брада или без. Значката те прави по-бременна в градския транспорт и по-небременна извън него. Когато бившият издател на „Плейбой“ заговори за философски течения, нещата придобиват по-авторитетен вид, но аудиторията пак за голи мацки си мисли. Чичко Паричко се стиска, но вие пригответе кесиите и очаквайте ало-ало повикване от „Да(й), България“. В уречения ден и час ще метнете парите през прозореца. Важно е да се участва – с малко, но редовно. Лидерите на грантаджийското мешере умеят да се произнасят по правни казуси, които пряко не ги засягат. Знаят и как да правят политика с чужди пари.

 

13 февруари, понеделник

Девиз на деня: Киници или киноаци?

Кой не знае Ивайло Нойзи Цветков, кой не е чувал за него. Всеки мъж, който е прелиствал с трепет българския „Плейбой“ в ранните му години, знае за този философ и мислител, киник по душа и съзнание. Да, ама не знаехте, че този род мислители са цяло братство. Те ти изненада! Мислят, мислят, па тръгнат да си прехвърлят мислите. Една патка мислила, мислила, пък накрая се озовала в тенджерата. И готвачът, без много да му мисли, сътворил кулинарен шедьовър с нея. Същата работа и с киниците, които в родните условия са по-скоро киноаци. Тук вече иде реч за любителите на киноа, които няма начин да не се казват така. Първо хапват кулинарен шедьовър с киноа, после го връщат обратно, преработен. След това действие задължително се ползва тоалетна хартия. Киниците също ги ползват при голяма нужда. Нойзи Цветков е едно от новите лица на „Нова република“, член на политическия съвет. И ден по-рано му дойде да се изока в ефир в нещо като обръщение към всички киници и скептици отновно . Философската му реч би могла да мине и за памфлет. Бившият гуру на „Плейбой“ говори компетентно за меритокрация и фрустрация. А пред очите на феновете му се мержелеят корици с голи мадами.

 

Минута за реклама: Ивайло Нойзи Цветков се оприличава сам на Анистен. Само дето брадата му не била къдрава.

 

Диагноза: Специалисти попитали Нойзи да не е луд, че е тръгнал да влиза в политиката. „Не, не съм, поне не клинично, доколкото ми е известно“, откровеничи той. Което подсеща, че не е излишно кандидатите да влизат в политиката да минават през специализирани заведения, за да ги тестват дали са с акъла си. Клинично да е доказано, да не оставаме с погрешни впечатления.

 

Ивайло Нойзи Цветков трябвало да мине от единия на другия бряг на голямо езеро. По време на дългото пътуване той заразпитвал рибаря, който го прекарвал с лодка:

– Приятелю, ти знаеш ли алгебра?

– Не – отговорил рибарят.

– Как, но тогава ти си загубил една четвърт от живота си! – възкликнал мъдрецът Нойзи. – А учил ли си математика?

– Не.

– О, та това значи, че две четвърти от живота си пропилял! А имаш ли понятие кои са киниците, от философия разбираш ли?

– Е, те за това за пръв път чувам! – чистосърдечно признал рибарят.

– Ай, ай, ай, та, човече, ти си загубил три четвърти от своя живот! – зачудил се Нойзи.

В това време над езерото започнала силна буря.

– Господине, знаете ли да плувате? – попитал рибарят.

– Не, не знам.

– Тогава лягайтe бърже в лодката, защото ако се преобърне, кинизмът ви ще отиде на кино! – обобщил рибарят.

 

14 февруари, вторник

Девиз на деня: Нещо по средата

Тя има всичко, за което един мъж би могъл да мечтае – пари, слава, много приятелки. Има и гъста брада и мустаци. Съвсем скоро обаче това ще се промени. Почитателите на Кончита Вурст (в миналото Томас Нойвирт) с прискърбие научиха, че тя ще се прости с най-милото си. Брадата я изведе до победа в „Евровизия 2014“, но сега вече била ненужна. Кончита обяви, че с лека ръка ще си обръсне мустаците, а с тях ще си отиде и нейната прословута брада. Сега остава да реши след промяната на сценичния образ тя или той ще е. Докато уточни, ще я наричаме То. По Стивън Кинг.

 

Двадесет години по-рано в детска градина:

- Момченце, ти защо си играеш със кукли?

- Имам си мечта.

- И каква е тя?

- Да спечеля Евровизия - отговорила Кончита Вурст.

 

Чуждестранен турист е впечатлен от разкошната дълга брада на софиянец. Пита го:

- Моля ви, споделете как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?

- Ами, моята ми подари за последния рожден ден електрическа самобръсначка и хвърли на боклука стария бръснач.

- И какво се случи с електрическата самобръсначка?

- Нищо, чакам от ЧЕЗ да приключат с надуването на сметките през зимните месеци, за да започна да я използвам.

 

Учени от Харвард конструираха течна батерия, която не губи заряда си 10 години. Търси се съвременен уред, който да издържи толкова, за да бъде изпробвана.

 

Пуснеш ли го под одъра, то ще се качи на одъра; ако го оставиш на одъра, ще се качи на главата ти. Стара българска поговорка, адаптирана за ситуацията в Елин Пелин. И една дузина моралисти, които дават акъл, какъвто очевидно нямат.

 

Желязно правило: при най-големите моралисти почти винаги се наблюдава остър дефицит на морал.

 

15 февруари, сряда

Девиз на деня: Да взема или да дам?

Новината на деня е за някаква митничарка, която вместо да вземе рушвет, както е обичайно, взела та се пробвала да даде рушвет. Сега отива на съд, за да разбере тънката разлика. В тази работа е за препоръчване да си от другата страна на бариерата. Иначе никой не ти влиза в положението.


 

Митничар умира и попада в ада. Дяволите го посрещат на бариерата, намятат го с копринен халат, окичват го с ланци, дават му куфарче пари и го пропускат навътре. Разхожда се той, накъдето и да погледне – луксозни магазини, разкош. Влиза в едно казино:

- 1000 долара на червено.

- Извинете, господине, не приемаме пари.

Отива на бара:

- Едно мартини с лед!

- Не приемаме пари, господине.

Влиза в ресторанта и поръчва:

- Супа от костенурки, стриди и шампанско...

- Съжалявам, пари не приемаме...

Митничарят отива при дяволите отново и пита:

- Абе, в тоя ад въобще нещо може ли да се купи с пари?

- Не може.

- И защо?

- Ами защото тука е ада за митничари..


 

Хайки за опасни каски за скиори и сноубордисти, както и за пикаещи домашни любимци в ски зоната. Кучетата, които не си акат в гащите ще бъдат санкционирани. Глобата ще я плащат стопаните. В заповедта на кмета на Банско не се казва нищо за двукраките, които се облекчават в храстите. В този случай домашните любимци ли ще бъдат санкционирани?

 

16 февруари, четвъртък

Девиз на деня: Правих секс тази нощ, отстъпете ми място!

Значки „Бебе на борда“. Що за тъпизъм? Ама недейте така грубо, напред с рогата. Все пак някой умник си е напънал мозъчето да открадне тази идея от чужбинско, където нравите и порядките по принцип са малко по-различни от тукашните, но нейсе. На следващ етап предлагам да се помисли и за икономия на средства, защото значките са си разход. Чудесен вариант са тестовете за бременност втора употреба. Дамите ще си ги закачат на ушите, когато пътуват в градския транспорт. Две чертички – стават им, една чертичка – не им стават. Ако все пак някой е решил да инвестира в значките, за разнообразие може да се предвиди и бадж с надпис „Опитвам за бебе“. Така хората ще ти влизат в положението, тъй като сексът си е уморителна работа, краката не те държат и следователно е повече от наложително да ти отстъпят място в градския транспорт. Даже и да не станат, все си е повод да се похвалиш.

 

А децата? Тях какво да ги правим? Те може да пътуват с ламиниран акт за раждане, за да се вижда дали следва да им се отстъпи място или трябва да си крепят ученическите раници върху главите, за да не пречат на останалите пътници.

 

В крайна сметка всичко опира до възпитание и манталитет, но това подражателите не ги касае. На тях им дай да копират идеи, когато им липсват такива. Дали ще са висящи кафета, ледени кофи или скечове с пионерски връзки и детски пистолетчета, все тая. Добре осведомени източници твърдят, че тази британска идея със значките била лансирана от маркетинг специалистка, широко рекламирана и долюбвана от кръга „Капитал“. Това вече обяснява всичко. Както добре знаем, за кръга „Капитал“ важи правилото – чуждите идеи са наши. Същият принцип следват и десебистите. Сякаш един баща ги е правил.

 

Въпрос на деня: Какво всъщност е посланието с борда? Че бременната е кораб или катамаран, който извозва пътника? На размери ли се обиждаме или на вид транспорт? Ами ако предпочитам да съм купе на мерцедес?

 

Статус на приятел във Фейсбук: Минавам на диета, получих значка за бременни.

 

17 февруари, петък

Девиз на деня: Дай, десетачката, моля!

Пряката връзка между„Да(й), България“ и нейните поддръжници струва цифром и словом десет лева, според призив на инициативния комитет в мрежата. „За нас 10 лв. от поддръжник всеки месец е знак на доверие и подкрепа. С малки, но многобройни дарения, можем да сме силна и независима общност“, казват инициативните събирачи на подаяния. На този етап, докато партията не е регистрирана, толкова. По-натам може да стане въпрос и за куфарчетата. А може и да не стане.

 

Титуляр на сметката, в която се събират десетачки за Христо Иванов и компания, са Зелените. Зелените на Прокопиев. Въпросът на деня е откога тези зелени оперират с дребни?

 
 
 
 

Във връзка с решение на Европейския съд в Люксембург, ви уведомяваме, че авторът на коментара под тази статия носи съдебна отговорност за послания, които са нецензурни, насаждат омраза, призовават към насилие или са клеветнически. При съгласието Ви, ние ще създадем бисквитка на компютърът ви,
която ще бъде запазена следващите 7 дни.